Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: O'Merry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае... Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно "тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую: - Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит! Подруга отвечает задумчиво: - Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество... - Ну какое, какое у него может быть преимущество? - Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!
Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах! Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит. Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты. Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые, вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой. Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи, вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к. услышана она от крупного специалиста-историка. Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего. В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель) поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс. Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать, "серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра. Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал. Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона. Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные. Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней "верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто, и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко прошептал: "Что это за купальщики?" Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго, лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.
Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"... 1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка (бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма (не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного). И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки. Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма". 2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик, на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер". Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".
Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.
Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана: - Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель! - Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"... Какая форель может петь в апреле месяце!
История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья... Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка, только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться, было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал, ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло разбираться самостоятельно. "И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила, что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед, а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно. Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный. Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!" Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим! P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать соседа-вундеркинда...
Всего две случайные фразы из жизни московского общественного транспорта... 1. В переполненном троллейбусе я зацепилась плащом за поручень у входа и не сразу смогла освободить дорогу тем, кто собирался выйти. Стоявший у меня за спиной мужичок раздраженно воскликнул: "Ну вот, раскопытилась здесь, как курица!" Вы когда-нибудь видели курицу с копытами? Я - нет. 2.Еду в вагоне метро с двумя тяжелыми сумками, которые нельзя поставить на пол. Держаться, естественно, нечем, и я несколько раз подряд налетаю на стоящего поблизости интеллигентного мужчину с толстой книгой в руках. Каждый раз вежливо извиняюсь, но после третьего или четвертого моего "налета" он произносит: "Девушка, ну что вы как блуждающая почка, в самом деле... Укоренитесь наконец где-нибудь!" Доктор, однако...
Краткое замечание относительно работника спичечной фабрики, наносящего серу на спички... А вас не удивляет, к примеру, тот факт, что в кондитерском деле процесс наполнения пустотелого выпечного изделия кремом гордо именуется... совершенно верно, "кремированием". Прочитав в старой советской кулинарной книге фразу "...кремировать Шу можно после полного его остывания", я задумалась надолго. Кстати, если кто не знает, Шу - это заварное пирожное. Вку-у-усное такое!
Вдогонку к истории о "зазипованном" во сне одеяле... Мне тоже порой снятся такие сны, что - привет тебе, старик Фрейд! - не в жизнь не догадаешься, что откуда берется... Как-то раз дражайшая маменька переклеила у меня в комнате обои. И чтобы мои руки-ноги не обтерхали их раньше времени, велела мне отодвинуть диван от стены хотя бы на пару дней, пока обои не до конца высохли. После того, как всю сознательную жизнь спишь у прочной стены, оказаться вдруг посреди комнаты крайне неприятно. Сначала заснуть было невозможно, потому что подушка ежеминутно выскальзывала из-под головы и падала на пол. Но вот наконец сон пришел... и снится мне какое-то жуткое подземелье, из которого надо срочно найти выход, потому что меня преследует святая инквизиция. (Замечу, что в DOOM я не играю, и все ассоциации - исключительно литературные.) И вот, когда я уже вижу свет в конце... ну не то, чтобы туннеля, но по крайней мере каменного коридора,... пол уходит из-под ног, полдземелье резко накреняется и я лечу по наклонной плоскости куда-то в тартарары. В считанные доли секунды успеваю испытать леденящий ужас близкой смерти, потому что понимаю, что то что я вижу, - это "Колодец и маятник" Эдгара По (а дело происходило аккурат накануне зачета по зарубежной литературе, к которому как раз и сочинялся реферат по творчеству По). И тут я просыпаюсь от удара макушкой головы в пол! То есть мнимое подземелье накренилось, очевидно, в тот момент, когда мое туловище с непривычки свесилось с края дивана головой вниз! А уж придя башкой в пол, всякие лиетратурные аллюзии мигом отбросишь - хорошо еще, если не вместе с копытами!
Мчится, как обычно, новый русский на своем 600-м по трассе, и вдруг обгоняет его маленькая такая машинка. Ну, новому, конечно, обидно, выжал из своей тачки все, что тольок можно, догнал ту машинку и спрашивает водилу: - Слышь, мужик, твоя марка как называется? - Н-н-не зна-а-а-а-ю... - А сколько стоит? - Н-н-не зна-а-а-а-ю... - Да ты хоть откуда едешь-то, мужик? - С а-аме-ериканских го-орок я...
Историю сию поведала мне одна приятельница, вернувшаяся из очередной командировки во Францию... Тамошний ее шеф - большой оригинал (по местным понятиям). Обожает выведывать у иностранных колллег всякие метафоры, идиомы, крылатые выражения на чужих языках и потом щеголять ими к месту ине к месту. Н и вот, едут они на машине от офиса к гостинице, где поселилась моя знакомая. Городок крошечный, средневековый, улицы узкие, постоянные пробки... Наша Эльвира произносит с досадой: "Живем у черта на куличках!" Шеф, конечно, тут же прицепился с вопросами - а что это значит, да в каких случаях произносится, да какие есть синонимы... Остановились на том, что это означает "очень далеко". А наутро, в воскресенье, заходит он к ней и, сияя как медный самовар, говорит: "Сегодня я хочу пригласить вас осмотреть собор 14 века. Но я должен вас заранее предупредить - он находится... э-э-э-.. как это.. а, да! У ТЁТИ НА КОЛЕНКАХ!!!" Этот бедняга всю ночь твердил новое русское выражение, да все-таки не вытвердил...
Жил-был на свете один страшно ортодоксальный иудей по имени Исаак. Всю свою сознательную жизнь проходил он в лапсердаке и с пейсами, в субботу ни разу пальцем не шевельнул и ни одной положенной молитвы не пропустил.Но вот как-то раз он.. влюбился в русскую девушку. Снял он свой лапсердак, надел джинсы, футболку, постригся, побрился и помчался делать ей предложение. Но едва вышел из дому, как его сбила машина... И вот предстал Исаак пред Господом и возроптал: - Господи, ну как же так? Я за всю жизнь ничем не погрешил против Твоей истины! И вот, когда я был так близок к счастью, Ты вдруг призвал меня к Себе... За что? - Ой, Исаак, - удивился Господь, - это ты? Ну прости, пожалуйста, я тебя не признал!