Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами. И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:). Вот так вот......
НИКИТА Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане. Моей жене и сыну Никите очень понравилась непринужденная обстановка, неплохое и меню, и мы засиделись до вечера. С его наступлением клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся Новые, звеня как коровы колокольчиком, своими слуховыми аппаратами, бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой «приятный» контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух вульгарно разодетых молодых дам спросил: - Пап, а это проститутки? - Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно вспоминая источник познаний моего второклассника. Никита завелся: - Мам, мои деньги у тебя? … Дай мне их, пожалуйста. Взяв деньги, он направился прямо к проституткам. Подошел к ним и остановился. Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств, уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный, он сел на свое место и сказал: - Пойдемте отсюда, дорого у них все! Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули: - Что-о-о, дорого?! Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .
Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как, доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!" Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !
Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"... 1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка (бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма (не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного). И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки. Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма". 2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик, на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер". Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".
Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!