Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков, в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить, что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги. Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину: "Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит, на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего, уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ... презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель: "Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал, но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону. Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был, кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это, значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется, правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил" ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:))) Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял, поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой. Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке, но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено. Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля. Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников, включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом. Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной. С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос. Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели. Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то. Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика. Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие товагищи!
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал, но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях. Итак... Сижу на работе. Раздается странный гул. Спрашиваю окружающих, что такое. У тут мне одна сотрудница и отвечает: - Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!! Что было со мной не описать. Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.
Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила: "Куда девается углекислый газ из атмосферы?" Подняло руки пол-класса, в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница, желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала: "Говори, Чернов" На что Колька ответил: "Выдувается ветром". Класс лег от смеха до конца урока.
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.