Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Кадет Биглер должен
оценить...
Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то
складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты
было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то
ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму
обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с
разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности
бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде
из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30
рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на
марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом
на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись
кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из
наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно -
хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура
повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно
деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России
приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15
раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид.
Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять
очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую
аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого
цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало
подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже
проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было
нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию
штамп, он тут же исчезал...
Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать
упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж
больно забавная - передаю, как слышал.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться
к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с
1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во
время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три
секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок
(представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на
приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается
в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в
парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть
парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с
задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по
части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а
просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает
голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску …
ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается
он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски
тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в
шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели
построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и
панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в
самолете….
Всех с днем ВДВ .

Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про
БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву
домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.

С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит
Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит
шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик
все типа расшифровал, херня какая то... Проверил, то же самое! Потом его
озарило:
- Это наверно тебе, Анатоль.
Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает:
- CHTO, HUEWO TEBE?

1992 год. Зима.
Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..):
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся
на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Деда, а
что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"
- Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец
большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно
смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и
смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
- Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж
эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну
я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь
меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.
А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"

Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"

Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь
и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре
одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к
концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда
таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и
пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы,
кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька
лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот
паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с
баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему
звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и
требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по
такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют.
Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию,
написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению
похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в
уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить
следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК
(т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька
и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего
плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб
не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные.
Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и
позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало
или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное.
И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А
спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ
НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих,
включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся,
были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты
были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру),
какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали
челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное,
что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только
после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это
она и что это у них юмор такой…
Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их
всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того,
как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что
все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко
«предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции».
А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.

Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо
сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с
ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что
я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с
провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь
стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного
небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня
разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску
к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а
на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату
колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с
мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся,
открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю
его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ
- собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще
полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части
туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли
он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на
Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже
в поезде не дают житья нормальным людям.
Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и
прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли
о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную
фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела
возбуждаются?!
Забыл сказать, что адвокатом была женщина.

К истории № 15 от 01.08.01.
Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх.
А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до
2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько.
Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов
спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними
мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе
мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на
них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его
рассказ:
"Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на
пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури
бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал
под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и
снова готов к работе."
Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе
намного легче.

Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее,
сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за
компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно
было…
Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для
продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в
районе полуночи.
Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит
нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация
и прочая фигня, соответствует действующему законодательству.
Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся.
Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент -
здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша
Родина - подошел к нам проверить документы.
Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с
огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает
втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не
больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за
ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что
ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не
меньше метра восьмидесяти.
Такой диалог:
- О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК.
- Чего-чего? - грит амбал.
Друг наш дословно повторяет все сказанное выше.
Мент опять:
- Чего-чего?
В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше).
Тут мент не выдержал и жалобно так говорит:
- Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они?
И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой
мысли. Только тогда до мента дошло:
- А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да?
Наш друган обрадовался:
- Ну да!!!
Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает:
- А ты чего же? Не сдал?
- Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину
допивать пиво.

А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!

В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд.
Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой
квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это
чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)

Итак:
------------------------------------------------------
Свойство и настоящие Гиганской Панды

Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты
над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного
места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо.
Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки,
жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.

В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца.
Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел.
Продолжительность жизни около 20 лет.

Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить
127 (1999 год)

В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В
«Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям»
(CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение
первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов»
(IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.

Защищение Гиганской Панды и переспективы

(А) Защищение

(1) Защищение на месте

«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже
началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать
14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить
управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с
1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской
Панды

(2) Защищение на другом месте:

Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю
Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая»
уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы
поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно
обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.

(Б) Переспективь

Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди
чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых
международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими
спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В
двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и
человечествовместе будут процветаться!

*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят
рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические
обороты полностью сохранены.
Источник: зоопарк и форум WWF.RU

Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние
каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была
благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания
осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров.
Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы
всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии.
А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все
участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы
ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность
звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой:
- Ну что, будем сыпать опилки в промежность?
Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то
ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не
позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной
девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.

Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На
другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету,
может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго
висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива)
философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."

История следующая.
Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по
всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже
минного поля.

Есть у меня один знакомый. Назовем его, к примеру, К. С ним вечно
приключаются забавные истории. На этот раз, уставший от душной и знойной
Москвы, решил он сгонять в Крым на недельку, дабы купнуться, полежать на
теплом морском песочке, да и просто культурно отдохнуть 8) Долго не
раздумывая, он купил билеты в оба конца, на следущий же день сел в поезд
и укатил.
В пути наш К решил, что удобней остановиться в Алуште, где его
устраивали обилие отдыхающих студентов (и студенток 8)), а также
стоимость и условия проживания.
Приехал, заплатил за 6 дней вперед (жилье+полный пансион), сразу
поужинал, напился портвейна и лег спать. На утро он, продрав глаза:
"Какое, нах, море... Уперлось мне это солнце... сейчас бы в тенечке в
дождливой Москве с бутылкой минералки...". Неизвестно какая химическая
реакция прошла в организме К, но и на этот раз логика и трезвость
мышления взяли верх. Вооружившись бутылкой воды и воспоминаниями
рассказов приятеля-альпиниста, он отправился в горы. Один...
Похмелье отступало медленно и неотвратимо и его место заполняла тревога:
"бля! хде я???!". Ну то, что он в Крыму и в горах, он знал наверняка
(в кармане сохранился железнодорожный билет). Но информации было явно
недостаточно. Его пересохшие губы не уставали повторять один и тот же
вопрос: "бля! хде я???!", а ноги продолжали нести в неизвестном
направлении. Часа через четыре он понял - заблудился...
Достоверно неизвестно, спал ли наш герой по ночам или блуждал в
потемках, орал ли "Ау!" или шел молча.
Через двое суток порядком измотанный и одичавший К набрел на какой-то
населенный пункт. Выйдя на одну из улиц, он встал на колени и крепко
поцеловал мостовую. Утерев губы, он обратился к прохожему все с тем же
вопросом: "бля! хде я???!". Ни первый, ни второй.. ни десятый из
опрошеных ничего нового ему не сообщили. Выручил его автобус, на котором
большими буквами на лобовом стекле красовалась табличка:
"Феодосия-Алушта". "50 на 50" - подумал К... Еще через минуту он услышал
голос кондукторши, сообщающий о скором отправлении автобуса в Алушту.
Я так и думал! - подумал он. Намерение посетить отдыхающих в Феодосии
родных потеряло для него привлекательность. На обратной дороге в Алушту
К решил для себя наверняка: "Крым дерьмо!" и в этот же день отправился
домой зайцем. По приезде в Москву сдал обратный билет. На вырученные
деньги сутки бухал, после чего и поведал нам эту историю.