Поиск по автору:

Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо
сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с
ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что
я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с
провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь
стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного
небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня
разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску
к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а
на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату
колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с
мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся,
открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю
его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ
- собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще
полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части
туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли
он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на
Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже
в поезде не дают житья нормальным людям.
Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)

История реальна, поскоку сам в ней принимал активнейшее участие. А
произошло сие во время моего служения родине за мрачным забором РВВКИУ
РВ (привет, однокурсники :)). Так вот. Выпала как то нашему отделению (5
негодяев-бездельников) честь - ударно прочистить мусоропровод в 9-и
этажной общаге, который усиленно забивался пьяными курсантами разным
безобразием. Надо сказать, что механизм очистки до этого дня был
предельно прост - выбирался самый изможденный и худой защитник отечества
и под белы руки-ноги спускался вниз головой в трубу данного инженерного
шедевра стройбата, дабы ломом пробить и спустить вниз все то дерьмо,
которое щедро насыпалось собратьями по оружию в течение недели. Однако,
в этот раз шанс оправдать оказанное высокое доверие выпал мне, и
понятное дело восторга никакого у меня это не вызвало, поскольку
гарантий, что сверху тебе на голову не высыпят очередную дозу вонючего
мусора не было никаких, да и где конкретно в этой чертовой бетонной
кишке произошол запор - известно только одному мусорному богу...
Решение созрело внезапно - проходящий мимо нас однокурсник (Паша
Бондаренко - грузин, блин, но свой человек, понимает и ценит шутку)
предложил, как нам тогда показалось оригинальное решение - кинуть в
верхнее отверстие мусорной трубы гирю потяжелее. Теория проста - гиря
своей тяжестью упадет на засор и вместе с ним благополучно провалится
вниз, где мы и будем ее ждать с распростертыми обътиями, но...
Итак, картина: 5 идиотов укравших из спорткомнаты 2-х пудовую гирю со
стонами затаскивают ее на крышу армейского вигвама, изрядно попыхтев
нежно подносят к зловонному отверстию и... поехали... проводив гирю в
последний путь и услышав гдето внизу - ТРАХ-БУМ, спускаемся на первый
этаж оценить свою находчивость. Проходя мимо Паши-грузина слышим
характерный ведьминский смешок, но не придаем ему значения и гордо
топаем на мусоросборник. Зрелище открылось ужасное - мусоросборник был
чист как операционная. Долбаная гиря развила недостаточное усилие для
того, чтобы увлечь своим падением вниз мусорную субстанцию. Это было как
серпом по яйцам, ведь теперь она парила где-то там, между землей и 9-м
этажом, а уж потеря снаряда автоматически влекла за собой конкретный
вдув со стороны командования. Да...
Поднявшись (пешком, поскольку понятие лифта в красной армии отсутствует)
на крышу, устраиваем консилиум, и тут - ИДЕЯ! - есть же веревочка!!!
привязываем гирю за ручку и... если неудача - она легко и непринужденно
изымается из этого ада и повторяет свой подвиг до победы над супостатом!
Я думаю, что нет нужды объяснять, что и эта гиря пала смертью храбрых на
полях мусорных сражений, поскольку веревочная страховка недостойно
оборвалась. Обидно... да и злость уже берет. Все люди давно сидят за
бутылкой ледяного пива, а мы... МЫ!
И тут в ход пошло все - оставшиеся гири, блины от штанги, сама
штанга.... в общей сумме в этой омерзительной трубе мы похоронили с
полтонны металлолома за 10 минут. Безрезультатно...
Вдруг откуда ни возьмись на крыше появился... какой то незнакомый
прапорщик, изрядно вонючий, грязный и злой настолько, что я готов был
немедленно спланировать в эту самую трубу сам. Из его речи, богато
пересыпанной общеизвестными емкими словами мы с трудом составили общую
картину его вселенского горя: оказывается, этот несчастный тихо и мирно
сидел у себя в каптерке, как мышь на крупе и наслаждался только что
откупоренной бутылочкой огненой воды как вдруг раздался страшный гром,
небеса, то есть труба мусоропровода разверзлась, и оттуда ему на голову
мощным потоком хлынула такая куча говна, что и в голове не укладывается.
в мгновение ока несчастный был заживо погребен под этим пахучим чудом в
довершение всего получив грифом от штанги по башке, так сказать на
десерт.
итог: получение пиз№@лей от прапора, ремонт трубы и вынос на своем горбу
вниз всей этой дряни + подъем на верх груды металлических обломков. Для
полноты картины - гири все оказались без ручек, т. к. последние
откололись при ударе, и превратились в чудесные ядра. ...
рационализация, блин.

Чахлый.