Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: coolkost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.
Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее следующая сцена: Москвичи: - Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): - Сколько? Москвичи (посовещавшись): - Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: - Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ…
У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы, кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют. Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали. Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные. Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное. И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих, включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся, были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное, что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это она и что это у них юмор такой… Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того, как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко «предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.
История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает врачом в местной клинике и вчера рассказала.
Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию. Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности, какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее: - Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении действительно ТАК МНОГО КОШЕК?
Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…
Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет - просто искал кошек:).
Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно, налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:
Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать.. Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю! Мама: Если что случится, сразу звони... Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!! Мама: Ну, мало ли... Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!
И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только, наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя, говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов, об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:) Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно вслушиваться: чего скажут. И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.
«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ, не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И умолкает.
Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым, как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА, будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра» И опять тишина.
В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец. громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ, соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных источников»
Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом, преисполненным дочерней любви, произносит: - Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню... coolkost
Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому яркое подтверждение.
У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто - захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку. Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил. Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно, передислоцировались к Васе домой.
Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая вылезает ИЗ ПОД кровати!!! … По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая сцена. Автобус сломался не вовремя…
Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым годом???
З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:) coolkost
Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому яркое подтверждение.
У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто - захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку. Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил. Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно, передислоцировались к Васе домой.
Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая вылезает ИЗ ПОД кровати!!! … По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая сцена. Автобус сломался не вовремя…
Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым годом???
З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:) coolkost
Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно, налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:
Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать.. Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю! Мама: Если что случится, сразу звони... Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!! Мама: Ну, мало ли... Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!
И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только, наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя, говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов, об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:) Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно вслушиваться: чего скажут. И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.
«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ, не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И умолкает.
Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым, как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА, будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра» И опять тишина.
В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец. громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ, соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных источников»
Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом, преисполненным дочерней любви, произносит: - Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню... coolkost
Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку (кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать - непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне помогает: - Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного получше, эта присадка американская, типа вообще блеск.... Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной жидкостью и говорит: - Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300 рублей, но она самая хорошая... - Чем же она лучше?- говорю. - Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет (пауза) ПОЛНОСТЬЮ... И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?) добавил: - Новая разработка... По конверсии делают...
Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)... coolkost
ОН был здоровенным (под 2 метра) блондином. Атлетичным и вообще. Девушки оборачивались, когда он проходил по улице. Он это чувствовал и постоянно краснел. По двум причинам. Первая: он был застенчивым. Вторая: ему был известен его порочный, вызывающий у него самого горестные спазмы недостаток. На пятке у него была расположена большая (0.5 сантиметра в диаметре) шипица. Т. е. попросту мозоль, которая не заживает. И вот с этим скрытым недостатком дожил он до 20 лет, как вдруг приспичило ему зайти в гости к одному своему знакомому - студенту мединститута. Дома студента не оказалось. У него было ночное дежурство в хирургическом отделении. Блондин пошел туда. Нашел студента, порешал с ним все интересующие вопросы. Сели попить чай:) Ну, вы понимаете... После третей «чашки» блондин проникнутый больничной атмосферой и воодушевленный трепом сотрапезника, признался: - Шипица, говорит, у меня... У студента загорелись глаза. В руках наметился нестерпимый зуд. - Шипица?! Да эти шипицы, ебанаврот я их, на раз. Позавчера только вырезал их штук стошестьсот... Да давай срежем, да я все, да я сам... Короче, убедил. Блондин, вздохнув, отдался в пахнущие медикаментами руки товарища. К операции решено было приступать незамедлительно. Хирургическое вмешательство по обоюдному согласию решили производить под общим наркозом («А то больно»). Новоиспеченный больной был помещен в операционную, операционное поле (пятка) была промыта. Блондину была сделана соответствующая инъекция и он затих на столе. Студент медик, вооружившись своим хитрым хирургическим ножиком стал уже примериваться, как бы получше полоснуть, как вдруг заметил: больной пошел пятнами и произвел самопроизвольное мочеиспускание. Более того, судя по внезапно возникшему характерному запаху, больной не собирался останавливаться на достигнутом и планировал конкретно нагадить на операционный стол. Поскольку вероятность злого умысла полностью исключалась, ввиду бессознательного состояния, студент медик мгновенно отыскал правильный диагноз: аллергическая реакция на наркоз, анафилактический шок, кома. После своей блестящей (и абсолютно верной) догадки будущий врач зашвырнул скальпель куда подальше и с криком «Ебать!!! » побежал по коридору вызывать реаниматологов. И начался пиздец.
Реаниматологи в сопровождении медсестер летели на место трагедии и полы их белых халатов хищно вздымались. Лица светились решимостью. Это было круче, чем «Скорая помощь». Больному был введен адреналин. Принято решение о транспортировке в отделение реанимации. С матами, криками (Здоровый, черт) началась борьба с телом блондина (все еще в наркозе) за помещение его на каталку. Сначала успех сопутствовал людям в белых халатах. Однако, в районе больничного лифта ТЕЛО произвело перегруппировку и одержало тактическую победу, а именно - упало с каталки, сломав себе при падении ключицу и ногу. И больно стукнуло голову об бесчувственный к людским горестям бетонный больничный пол. Были вызваны травмотологи. Битва за жизнь и здоровье блондина продолжилась в отделении реанимации, и уже ближе к рассвету опасность как будто миновала. Врачи разошлись спать, у постели блондина остался только безутешный студент-медик.
Вот так. Но самое драматичное - это то, что когда блондин очнулся на больничной койке на следующий день, обнаружил себя в реанимации (!!!), под капельницей, с головной болью, нога в гипсе подвешена на противовесе, то на этой самой ноге он увидел чисто вымытую, нетронутую родную ШИПИЦУ... О ней как-то все забыли... Да и как-то не до нее было:).
История начинается банально. Курю я стоя у окна на кухне у кого-то в гостях. Часов пять дня, февраль, смеркается… Возле дома, метрах в 10 от подъезда стоит Волга, рядом с ней копошится паренек. Я за ним пристально не наблюдаю, но краем глаза вижу, что он покопошился, потом сел в машину, потом из нее вылез и пошел куда-то. Отошел он метров на 10, потом слышу – хлопает подъездная дверь, с дикими криками «Стоять, бл;%№дь, сука «№;%:!!!!! » (на третьем этаже хорошо слышно) вылетает мужик и на всех парах двигает за пареньком. Ну, понятно, что парень залез в чужую машину, а хозяин напрягся и теперь жаждет расправы. Наверное увидел этот хозяин случайно, что его тачку чистят, ну и выбежал в чем был – во всем домашнем, только дубленку успел накинуть (поскольку где-то –15 С). Ну, короче, бежит. Тут опять хлопает дверь подъезда и вот в сторону вора бежит еще пять человек. , Ну, опять понятно, - друзья хозяина, побежали оказывать «моральную поддержку». Весь этот народ скрывается за углом, я жалею, что не вижу красивой сцены, и в размышлениях о том, что сейчас там за углом творится, закуриваю вторую сигарету. Проходит минуты две и из за угла прихрамывая появляется хозяин машины – весь в крови и без дубленки…
Выясняется, что наркоманы стояли в подъезде вшестером и курили. Потом один пошел на улицу вскрывать тачку. Остальные остались в подъезде. А когда мимо них пролетел хозяин, бросились выручать кореша:). Надавали мужику по башке и сняли дубленку… Спрашивается, нафиг мужик вообще выходил из дома? А нарков, что естессно, вроде так и не нашли…
Мораль: Бегать не стоит не только за женщинами и автобусами (кстати из машины-то нарк ничего и не спер:) c-lk-t
Едет мужик на тройке. Такой весь в распахнутом тулупе, борода торчком, шапка набок. Летит по снегу, торопится. Смотрит – какая-то заимка, типа постоялый двор. Подлетает туда, кричит: - Есть кто??!!! Выбегает хозяйка. Он ей: - Щей мне да капусты с кулебякой, да побыстрей!!!! Быстро все сметает. Хозяйка с ним типа заигрывает, может типа это самое... - Давай,- грит, -тока по-быстрому!!! Ну, дрючит ее, вскакивает в сани, уже готов дальше лететь. Хозяйка ему: - А поцелуй на прощанье? - Да спешу я, баба глупая, к ЛЕНИНУ еду!!!!