Самые смешные истории за месяц!

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!

Видел сегодня на МКАДе машину ОКА. Сзади у нее заводская хромированая
планочка с названием - Grand CheerОКА
---
Митек

Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным
фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного
лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует
неимоверной точности (а то кранты потребителю).
Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;)
- У меня!
- .. Да-аа??..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ??! (он шутить не умеет)
- У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?
- Почему? Выполяю!
- Ну твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя..
можно.. А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!
Ж8-0

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня
будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых,
просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...

P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный,
высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить
могут...

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава.
(Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому
привыкли.
Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там
продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить.
Ну, и без задней мысли попросил у продавца:
- Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" -
для моей жены.
:-О
Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал.
:-))))

Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...

Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя
останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно
натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю
командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не
вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать
рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса
подскочили:)

История о том, как я вступал в комсомол.
Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края -
славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было
изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что
вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет
Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не
проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел
и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для
приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы)
посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо
отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к
вступлению» открыл для себя великий мир Библии.
Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии,
выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал
инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои
познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью,
вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения
происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести
руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес:
- А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя
коммунизма!
После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня
осенило:
- Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10
заповедей Моисея!
На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с
лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый
заход в комсомол был непоправимо загублен.
Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне:
- Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в
олимпиадах всяких участвуешь…
К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость
вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены
(вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять.
На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне
благообразную - «Современная физика».
Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз
другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился
на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая
руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по
моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и
шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил:
- Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят …
Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На
этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол.
P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес
мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и
сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для
нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной
медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и:
- Саша, какое у человека нормальное давление?
Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный
палец (хочу показать на пальцах 120/80).
Саша, повеселев:
- Один.
Препод:
- Что один?
В этот момент я показываю на пальцах два.
Саша:
- Нет, два.
Препод:
- Что два?
Саша напрягается:
- Паскаля.
Вот так.

Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу)
дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные
изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня
утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО.
Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда
подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново
решение.
На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению.
Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую -
узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее
управились.
Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания,
сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули
цену в СКВ. Беру все на себя.
Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в
"Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же
экстремалы, которые их берут).
Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства.
Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет
приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год).
Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее
вознаграждение.
Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400
рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало.
- 500 каждой.
Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху:
- Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься.
Ну что я мог ей возразить.

Очаровательно.

Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
узнает!

Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них
такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он.
Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать
труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что
наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а
как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему
такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод
подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а
мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой
труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее
раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на
цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и
кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках
возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное,
3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам,
те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот
самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после
этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову
поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)

Роман

Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти
расслаблялись на Черном море.
Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной
"лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не
искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не
говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим
летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать,
много чего еще!..) Грустно, в общем.
Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол
придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали -
и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу:
"Мда-а-а-а...
Есть многое на свете, друг Гораций,
Чего нельзя во время менструаций!.."

Рассказал мне ее в свое время отец.
Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части
противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое
тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена
в нем не смыслил.
Так вот, был у них в части также еще и один шутник...
А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она
ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации
отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами,
куда соответственно суется орган и производится процесс.
Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и
соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего
как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ:
"Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что
ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит
выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку
связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа
желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое
похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему
ухом. Занавес.
Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит
тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить
туда куда не знает.

Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.
У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,
что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный
крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу
служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум
здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные
фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных
тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на
большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в
армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически
посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.
Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,
почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,
пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога
веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,
позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.
Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,
стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной
от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо
помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.
Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те
категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.
Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем
обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли
на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям
разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий
персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая
(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели
ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая
уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.
-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.
Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим
разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было
видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль
была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка
все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -
красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…
Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим
американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном
полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я
понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши
ракеты поражали ВСі.

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).

Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в
гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового
личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна
из них.

Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части,
предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки,
водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится -
нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот,
второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике
быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе
пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это
слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным
лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка,
водка…

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом
говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к
дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз
случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего)
начинает задавать наводящие вопросы….

«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » -
«Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и
продолжает молчать;
«Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и
с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание;
«Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться;
«Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей;
«Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.

После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на
складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с
мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным
почтением к суровой мужской работе…

Народная академическая история.
В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих
отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами
которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например
пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо
знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со
спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный
институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник.
Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все
сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником
здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между
подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced
Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях
ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В
общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был
такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной
кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба
закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле,
в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним
словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ
Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что
открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of
Radiation) и получил за это Шнобеля.
Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по
современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave
Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на
доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не
прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах
(ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно…
В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова,
который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему
нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах
и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в
метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим
завершением которого является банкет с его непременной водкой.
Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются
к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то
вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука
принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого
института и беды не чуял: "Прошу вас".
Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за
собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля,
дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в
обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать.
- Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия
своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым
принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом
Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку…
Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они
на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем,
сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго
рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.

Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные
вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители
зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей,
когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо
плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя
рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из
бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты
не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".

Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой,
назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим
мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке
искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество
смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а
по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.

И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в
настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных
случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти
на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой
доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся
на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза
совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой
на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была
мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым
тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе
кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она
НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на
том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно
искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с
молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон,
т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!

Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак,
главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое
детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми
двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у
всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно
одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в
этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом
дистанционного управления телевизором...
Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки
все - переставили телевизоры на второй этаж.
P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог
проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?"
Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту
историю.
Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история
произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего
космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать
ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в
том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка
произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили
памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной
площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о
месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для
шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше.
Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить -
намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное
место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой
обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище
было бесподобное ))

Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!

И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало.
Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха
СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни
одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже
ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я
ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой
предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам
на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что
написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры
возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..."
А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между
казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной,
нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже
проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот
сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит:
- Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с
неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете
работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!

Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого
лица.

Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет
(я спрашивал).

"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу
надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."

Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали
:-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):

"Дядя, а вы по украински умеете?"
"Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА")
"А я умею."
"Ты там жил раньше?"
"Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!),
хохлушка (!) - она меня учила..."

Про то как заключили договор ОСВ-1.

Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом
институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день
в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы
ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в
КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали...
В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом
оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не
разорять, пытались договориться с янки.
А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой -
если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое
недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего
еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет.
Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний.
Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле
остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит.
Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки
там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале
видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где
исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же
заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех
снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!!
Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во
Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между
прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их
баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как
ОСВ-1 подписать.

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...

Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее,
сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за
компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно
было…
Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для
продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в
районе полуночи.
Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит
нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация
и прочая фигня, соответствует действующему законодательству.
Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся.
Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент -
здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша
Родина - подошел к нам проверить документы.
Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с
огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает
втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не
больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за
ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что
ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не
меньше метра восьмидесяти.
Такой диалог:
- О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК.
- Чего-чего? - грит амбал.
Друг наш дословно повторяет все сказанное выше.
Мент опять:
- Чего-чего?
В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше).
Тут мент не выдержал и жалобно так говорит:
- Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они?
И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой
мысли. Только тогда до мента дошло:
- А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да?
Наш друган обрадовался:
- Ну да!!!
Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает:
- А ты чего же? Не сдал?
- Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину
допивать пиво.

А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!

История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"

Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс.
Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи,
препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его
поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже
не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему.
Препод говорит:
- Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая
фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие.
Мы лежали....

У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"

Документ имел место быть на самом деле без дураков:

Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.

Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
З.Ы. Парня после этого не уволили...

Предисловие. Все помнят нашумевший в свое время фильм MATRIX.
Напомню один момент, когда Нео вручают пакет, он его вскрывает, а там
сотовый телефон, который тут же начинает звонить.

Теперь собственно история. Работаю в Германии и по роду работы требуется
постоянно сотвый с собой иметь. Но смешивать служебные и личные звонки
не разрешается, поэтому приходится таскать два аппарата: свой и
служебный. Оба на ремне брюк висят.
А тут захотелось срочным образом в (пардон) туалет. Ну дело-то
привычное.
Только вот по окончанию процедуры, когда вода уже была смыта, на ремне
висело не два, а один телефон!!! И самое обидное, что пропал личный. Был
бы рабочий, так и плыви себе кораблик к синему морю...
Ну пока суть да дело, приходит мысль: а вдруг недалеко уплыл? Догонять
я его, конечно, не собирался, но вдруг он где-то недалеко временную
остановку сделал перед дальним плаванием? Короче, решил я на него
позвонить со второго телефона. Хоть счастливого пути пожелать.
Набираю номер и звонок раздается из... соседней кабины!
Заглядываю туда, а там немец-коллега держит его весьма удивленно и
выражение лица у него куда похлеще, чем у того Нео.
Телефон-то на пол упал, а в соседнюю кабину я его сам ногой запихнул
по случайности. А парень просто оказался в нужном месте в нужное время.
Матрица...

Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая
группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры
и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не
оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках.
Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут
осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная,
рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в
себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что
жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по
двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано.
Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с
нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для
одного человека стоят аж две кровати!
Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает
проводить время с мадам и все такое...
Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу:
- А если вот мы по двое в номерах поселимся?
На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза:
- О-о-о, месье желает проводить свое время с другом?
Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого
конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании
второй кровати.

День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит,
что меня нет дома?"

Пришлось как-то раз проводить друга в последний путь, то есть побыть
свидетелем у него на свадьбе. Свадьба была стандартная с глупыми
приколами и таким же тамадой. После одного из тостов тамада появляется с
двумя бутылками лимонада, на которых надеты соски с очень маленькими
дырками и заявляет, что если я первым выпью лимонад, то у молодых первым
будет сын, а если свидетельница, то дочка. Все подпитые гости с надеждой
просят, чтобы я спасал друга, и мы начинаем пить. Свидетельница вреднейшее
создание, так сосет лимонад из соски, что аж шум стоит. Я, пораскинув
тоже уже изрядно подпитыми мозгами, снимаю соску и быстренько выпиваю
лимонад.
Другу обеспечен сын и я присоединяюсь к гостям, которые надрываются от
смеха, глядя на свидетельницу, которая все еще смокчет соску, не теряя
вдохновения. В следущую минуту она видит меня довольного - и у меня есть
новая доброжелательница. Но это только присказка, сказка началась, когда
я после Н-го тоста заявляю жениху: если у тебя будет сын, знай, это я
постарался! Видели бы вы глаза гостей и особенно невесты...
Жениху привет!

В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд.
Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой
квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это
чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)

Итак:
------------------------------------------------------
Свойство и настоящие Гиганской Панды

Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты
над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного
места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо.
Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки,
жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.

В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца.
Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел.
Продолжительность жизни около 20 лет.

Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить
127 (1999 год)

В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В
«Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям»
(CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение
первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов»
(IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.

Защищение Гиганской Панды и переспективы

(А) Защищение

(1) Защищение на месте

«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже
началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать
14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить
управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с
1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской
Панды

(2) Защищение на другом месте:

Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю
Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая»
уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы
поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно
обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.

(Б) Переспективь

Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди
чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых
международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими
спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В
двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и
человечествовместе будут процветаться!

*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят
рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические
обороты полностью сохранены.
Источник: зоопарк и форум WWF.RU

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги
одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их
неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое
под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя
начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот,
простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков
разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем,
особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий
мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот
отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не
шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую
полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили
они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал
суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же
подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент
от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший
выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася
занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую
нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена
- человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще
раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги
оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину
ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается
покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее...
Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку
воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно
сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой
неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от
хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был
вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается,
знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет
выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки
потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика
стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться,
возьми в холодильнике водку".
Вот такие они, женщины, экономные...

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.