Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дениска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик: - Вам кого? - Да мне бы от дождя... я тут... вот... Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло. Старушка: - Я бы с удовольствием, да нету ничего. - Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради... Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя бальзаковская дамочка: - Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим. - Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная! - Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж. Выносят плащ, бомж и говорит: - Мне его надо примерить. - Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый... - Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться. Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке. В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ. Финал комедии: - Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!
Жаб жабу трахает и говорит "Фу, какая ты мерзкая!.. Фуу какая ты противная и склизкая!.." Жаба терпела-терпела и спрашивает "Неужели во мне нет ничего хорошего?" Ответ: "Все что в тебе есть хорошего я щас вытащу!"
Ездили мы тут с ребятами в д/о "Валентиновка", в отдаленной деревушке на краю света. Ну приехали, разместились, домой надо позвонить, сказать что живы - здоровы, так мы на почту за 5 км и поперлись. Пришли, отзвонили (связь, надо сказать, никудышная), и тут я вижу объявление: САМЫЙ БЫСТРЫЙ ВИД СВЯЗИ - ОТПРАВЛЯЕМ ЭЛ. ПОЧТУ. ДОХОДИТ ВСЕГО ЗА 3-5 ДНЕЙ! Ну, я, конечно, слегка прибалдел, но решил попробовать отправить по письму на работу и другану, он сейчас в Белграде под бомбами парится, дай думаю подивится, куда цивилизация дошла... Говорю тетке на почте - надо, мол, письмо отправить. Она мне в ответ: куда? Я начинаю говорить адрес, а она смотрит на меня как на придурка и спрашивает: город, типа, какой? Тут я совсем припух и говорю: Москва и Белград. Тетка: это в Белогородской области? Я объясняю, что это в Югославии. Она куда-то долго звонила и говорит: в Москву не получится, там нет ПУНКТА ПРИЕМА ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, в этой Югославии тоже...
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
ехали сегодня с женой в метро, я спросил: - если я умру, что ты будешь делать? - радоваться! - ??? почему???? - хоть буду всегда знать, где ты находишься....
Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнеет рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.Видели когда-нибудь 50 кг первобытного, животного ужаса?Я видел.Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США". Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. "А... а почему оно не работает?" - "Электричества нет!" ("Вот ведь блондинка...")Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло."Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!"От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари). Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: "А вот так и поедем". Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - психоаналитик.Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...
Сын спрашивает у родителей что такое "миньет", и родители решаютсь ему это популярно объяснить. Мама - Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут. Отец - Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
Еду я как-то в автобусе......Ну народу много как обычно.....Ну думаю о своем. Около меня седят маленькая девочка и ее мама, а напротив них сидит мужик с черной бородой.Ну девочка смотрит на мужика открыв рот. Он ее спрашивает: -Девочка что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу?? -Нет, вертит головой девочка -На дедушку???, говорит мужик -Неаа, говорит девочка -А на кого же я тогда похож??? Девочка помолчав немного выдает следующие:"На мамину писю" Занавес.............
Ну весь автобус просто валиться со смеху.Мужик выскочил на первой же остановке! :-)))))
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаехе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подойди, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще: Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!
Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать!
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)
Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая презерватив на свечку...
Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками, постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не помогло......." Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))
Грудь девятого размера Выпадает из всех норм. "Селиконовая стерва! Ишь, себе вкачала форм"! И завистливые взгляды Почитай со всех сторон. Мужики готовы падать, Только держатся за жен. А вот мужу не до смеха - И доходит аж до ссор: Грудь в машине лишь помеха - Видишь ли, не тот обзор!..
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Минске - удачно. Теперь всегда буду в Минске жениться.
Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи. препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все что с этим связано. студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто никогда не видел вживую...? препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....
История случилась более двадцати лет назад, не со мной, а с моим другом Юркой (славный поселок Шайтанка на Урале, ау!).
Ситуация - едет поезд, купейный вагон, стоит у окна мужик (М), задумчивый такой. Открывается дверь купе напротив него, оттуда высовывается карупуз (Юрка, возраста так 3-4 года, далее Ю) и к мужику: - У тебя закурить есть? (М) офигевает, но тут сзади (Ю) появляется фигура его матери, ну и (М), решив подыграть, игриво так отвечает: - Нету, уже все выкурил... (Ю) с серьезным видом: - Ну и пошел на хуй! Челюсть (М) падает на пол, мать задергивает (Ю) в купе, дверь захлопывается. Занавес.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа, помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит: -Ванюшка, я готов составить твое счастье, но... - Чтоб пива этого ужасного в доме не было? - Нет, в России не регистрируют однополые браки.
Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает. Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку табличку прибила - "Санитарный день". Р. S. Так я на пару и не попал.
Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец нужно было больше пить! " занавес!
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы. Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное просветление. И тогда понял он, что избран. Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ. Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом разбегались. Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее. Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления. Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно посмотрел на него. Молвил тихо: - Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там чудище страшное, прояви мудрость свою. Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес. И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина. Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него, а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно. Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем. Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом, выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
