Повторные анекдоты

Подвынивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю
анестезиологу. Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Зевая во весь рот, мужчина показывает своё бескультурье, женщина же
демонстрирует свои возможности...

Звонок на радио:
"Я бросила курить - набрала 3 кг лишнего веса. Снова начала курить -
похудела на 3 кг. Опять бросила - 3 кг в плюсе, снова закурила - скинула
те же 3 кг... Скажите, это нормально в течение одних суток?"

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку"
пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по
законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого
тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.

Идут по лесу двое охотников. По сторонам не глядят и наткнулись на
медведя. Ружья достать не успели и чтобы не медведь их не разорвал в
разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а медведь за ним.
Второй снимает ружьё и начинает палить в медведя. Первый выстрел -
отстреливает ему правое яйцо, второй выстрел - отстреливает левое,
зверюга ревёт, но лезет дальше, третий выстрел - медведю отрывает
последнюю причиндалину. А второй охотник ему с дерева и орёт: "В голову,
в голову ему стреляй, он меня не е... ть лезет!"

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Из телерекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

Пытается толпа закидать камнями Марию Магдалину, выходит Иисус:
- Кто сам без греха пусть первый бросит в нее камень!
Вылетает из толпы здоровенный булыжник и чуть не убивает бедную женщину.
Недовольный Иисус:
- Мама, вот тебя сильно просили вмешиваться?

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой
несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера.

Объявление: Сбежал попугай, детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

…На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу просят
перевести, о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит:
– Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод! ».
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!..

В псих больницу приходит комисия. заходят в падату одного плциента
иговлрят ему что хотят его выптсать. услышав хорошую весть плциент
обрадовался и тут изкомисии спрашвает врачь поциента чем займетесь на
воле? поциент: как тольковыду с больници залезу на дерево срублю рогадку
заматаю на нее резинкуи обстреляю окна этого завидение. камисия услышав
эти слова от поциента сказали: оставим тебя еще на год личенье. прошол
год. возврлщается комисия заходят ктомуже поциенту: ну что ты одумался?
поциент: да. комисия: что собираетесь делать на воле? поциент: ну для
начало найду роботу, снему квартиру, познокомлюсь с девушкой, приглошу
ее ксебе там шикалад, вино, свечи, музыка будет очень романтично. потом
посожу ее на свой новы диван сниму снее рубашку заней снему лифчик, а
потом переду к юпке и затем снему трусы с трусов снему резинку зделаю
рогдку приду вваше долбаное заведение и обстреляю там все окна.