Повторные анекдоты

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща
поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не
видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну
это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только
сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Дневник

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!
- Всё будет настоящим, - успокоила её Раневская, - и жемчуг в первом
действии и яд - в последнем.

Бухгалтер на приёме у врача:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Василий Иванович и Петька.
- Василий Иванович, а у тебя ноги грязнее моих!
- Так я Петька и постарше тебя буду!

К врачу (В) на приём приходит дедок (Д)
(Д) -Знаете доктор у меня последнее время наметилась такая тенденция.
Первая нормально, вторая кое-как, на третьей начинаю задыхатся, а на
четвёртой вообще чуть сознание не теряю.
(В) -А сколько Вам лет ?
(Д) -84, а что?
(В) -Ну знаете ли батюшка, мне едва за тридцать, но я на вторую не
всегда силы нахожу
(Д) -Тьфу ты блин, я ему про ступеньки, а он мне про хуеньки!

- Бабуль, а что это у вас?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Так зелёная ещё.

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Коротко о брюках: шорты.

Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!

Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в
кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей.
Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше:
- Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!

Марш-бросок советских солдат по пустыне, тяжелый, изнурительный поход. И
вот полковнику захотелось воды. Он достает алюминиевую кружку, подзывает
лейтенанта и говорит:"Сынок, водички, да побыстрее!" Лейтенант берет
кружку и думает: "Старый пень, где же я в пустыне воды достану?!"
Подзывает сержанта и говорит: "Воды до краев, живо!" Сержант не долго
думая отдает кружку рядовому с тем же приказом. Рядовой повертел кружку
и думает:" С.. ки, воды в пустыне захотели!!!" Перевернул ее, подходит к
сержанту и говорит:" Товарищ сержант, так у кружки крышка запаяна!". Тот
схватил кружку и довольный побежал к лейтенанту с донесением, а тот к
полковнику" Товарищ полковник, приказ не может быть выполнен - у кружки
крышка запаяна!" Полковник берет кружку, вертит ее и печально
произносит:" Оооо, так у нее еще и дна нету..."

Из детской книжки: Баркас медленно тонул, но рыбаки не сдавались. Они
оттягивали свой конец…

парень едет в машине, увидел впереди блондинку за рулем, решил
пофлиртовать Фа-фа!- ей о на обгон. Обогнал. подмигнул. блондинка
завелась. тоже ручкой помахала, едут обмениваются взглядами. вдруг-
светофор. блондинка увлеклась игрой и- бах!- впендюрилась парню в
багажник. он выскакивает из машины6- Б... ь! Всю жизнь мечтал. чтобы
блондинка мне в зад дала! Но не так же!...

Просыпаются рядом Петька и Василий Иванович. Петька сразу начинает
жаловаться на сон плохой:
- Плывем мы с Анкой в лодке, все хорошо. дело идет к интиму. Вдруг
белые, давай по нам палить. Лодку всю продырявили, я на себе рубаху рву
и дырки лохмотьями затыкаю.
"Дааа"-Отвечает Василий Иванович."Теперь мне понятно почему у меня вся
простыня в жопе!"

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины... попробуйте
стряхнуть пепел на её любимый ковёр.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на панели банкомата
кнопку "Запрос баланса".

Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа плещет
рукой по воде и говорит:
- порудчик как-бы я хотела стать рыбкой!
- подождите Наташенька, вот доплывем до кустов раком станете!

Обьявления-отдаю собаку в ОЧЕНЬ, Очень волевые руки, порода
питбультерьер, ест всё любит детей.

раннее утро. Мужик идет на рыбалку. На улице дождь, ветер, холодина.
Идет и думает:"Адома тепло, уютно, коньяк, жена в постели...". Вернулся,
потихоньку кжене под бочек идавай ее ласкать. Жена"
- Что пришел?
Муж:
- Пришел.
Жена:
- А мой дурак на рыбалку смылся!

Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об
уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трёх тысячах долларов и норковой шубке.

В ювелирный магазин заходит ослепительная блондинка. Парень продавец
смотрит на неё не отрывая глаз. Она на кольцо с большим камнем.
Она:
— Стекло?
Он:
— Стекает!!!

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Минске - удачно.
Теперь всегда буду в Минске жениться.

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...

Встречаются россиянин и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в Украине демократия. Я могу выйти на Майдан и кричать
"Ющенко - дебил!"
А россиянин в ответ:
- Нашел чем удивить... У нас тоже демократия в России. Я тож могу выйти
на Красную площадь и кричать "Ющенко - дебил!"