Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Т
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни: "Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей - родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил у них все детство и юношество, так что как сын родной считался. И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки, потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем. Но хозяйство вели исправно. Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие. "Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли. Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила. Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились. Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет, возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться. Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу, пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать, поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может, мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..." Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом, для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги". Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет. Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно пожившего человека провожают с улыбкой.
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава. (Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому привыкли. Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить. Ну, и без задней мысли попросил у продавца: - Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" - для моей жены. :-О Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал. :-))))
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
Рассказала подруга, коллега по работе. Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер. Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава. В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль. Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Известная реклама* -Петь, это тебя... Девушка!... -Если это Лиза или Наташа, то меня нет, а если это КАТЯ %)или МАРИНА %)) - то я возьму !!! - Это ВЕНЕРОЛОГ ....
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.
Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения. Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит: "Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой". А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума. Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время 22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже человек. А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11. - Как дела? - говорю. - Нормально. - Ты дома? - Да, старший еще спит. Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так. - Ты одна? - Дааа.(слышу в голосе недоумение) - Так как вчера было?? - Где? - Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет? - Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!! Занавес.
..."надстройка" никоим образом не нарушила архитектурного ландшафта переулка, напротив - возводимое здание стало своеобразным "центром притяжения" невзрачных обветшавших строений конца прошлого - начала нынешнего веков.
Сидят муж и жена, смотрят телевизор, фигурное катание. Муж говорит: вот с этой фигуристкой я бы исполнил Произвольную Программу. Жена говорит: Да ты, Генрих, и обязательную-то не выполняешь.
Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в русском и украинском тексте?
Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра. Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных (с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре, ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать, комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы - Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают? - Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку? - Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина - скоро дождь начнется... Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью. Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
На выходных у меня отключается свет. Звоню электрику, сообщаю об этом прискорбном факте. Он обещает подойти. Жду я его жду, его все нет и нет. Наконец, не выдерживаю и звоню повторно узнать собирается ли он ко мне приходить или нет. На что он мне: а я у вас только что был. звонил-звонил в звонок, а вы не открыли....
Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА". Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан у ее милого.
Пост ГИБДД на трассе под Питером.Парочка постовых.Первый тормозит "мерс", второй на противоположной стороне дороги "шестерку" с пьяным водителем на борту, тот чинно выходит из авто, не успел подать документы, из-за поворота вылетает "вольво" и аккуратненько таранит "мерс". Естественно все "гаишники" туда. Наш герой не раздумывая в машину и домой. Ворвался домой, пулей в кровать, дав указание жене отвечать, что он уже 3-ий день болеет и т.д. Утро. Звонок. Милиция. Жена бодро отвечает как приказано, дополнив объяснения:"Муж спит, будить не позволю!" Милиция уговаривет показать машину. Женщина скрипит, упирается, но, чтобы удалить их из квартиры, ведет в гараж. Отворяет дверь........ А там чудная патрульная машинка ГИБДД, такая же "шестерка". Ну раскрашенная, ну с мигалкой.
блин, девочки мои выдали перед праздником щас, добрыеееее... :))))
Одна из наших сотрудниц в больнице лежит с переломом. А мы на нее и подарочек маленький, и цветочик купили... Говорю девочке, что живет неподалеку от больнички: Ты не собираешься заглянуть к Ольге в больничку в праздники??? - Нууу, могу... - Давай, тогда, может, передашь ей подарочек, ей приятно будет... - Ага, давай, передам, конечно. - А цветочек-то, цветочек… наверное, бесполезняк? Все равно сдохнет..... - в ответ широко распахнутые глаза, и наивно-удивленно-осуждающе: ОЛЬГА????!!!!!!
Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на четверть состоит из увлажняющего крема... итд. У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО! И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это тогда, простите за нескромный вопрос?
Ватсон спрашивает Холмса: В: -А почему на женском лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные, а на мужском такие жесткие, противные, вонючие? Х: - Вы сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и получение обмундирования. Среди призывников люди разных национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым его делом было найти что-нибудь сьестное.
Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть - "Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран запрещает, или как?" Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"
Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт" - который и свинину жрет и водку хлещет.
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".
МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж ебешь. Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж ебешь? Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!
Рассказал знакомый В метро едут молодой человек... с очень милой девушкой. Девушка мило его обнимает.. он ее.... и девушка произносит - Я тебя люблю на что молодой человек ей грит - та же хуйня!!!! после этого со слов знакомого девушка сошла на след. станции))) без своего МЧ))) Новое поколение.....
В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!
Письмо на Родину из Америки: "Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет! Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два
Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.
Млять, я не думал, что ощущения 99,9% Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное. Давайте рулить по рулежным дорожкам. А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой. А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами рулите. Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с полицейским разворотом на ВПП два раза. Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения управления передней ногой, потом реверс и тормоза. Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он ему реверс вырубил. Ну мы через забор, в лес, деревья крошить. А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.
Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи. Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.
Ну давайте теперь полетаем. На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы). Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину с характерным хрустом правой стойки, но взлетел. Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву! Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но горизонт и тангаж удержал. Про посадку вспоминать ваще не хочется... На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!" Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11 сентября! Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.
Кенгуру млять! Хорошо у индуса Салем с ментолом был... Руки до сих пор дрожат.
