22.04.2001, Повторные истории
Авторством похвастать не могу, т. к. рассказал эту зарисовку мой
одесский друг. Стояли ребята как-то на остановке и в ожидании
троллейбуса потягивали пиво, невдалеке томился невзрачный мужичонка,
явно с бодуна. Видать, пенный напиток не давал ему покоя, он подобрался
поближе к молодежи с предложением, что они ему пивка покупают, а он им
за это представление на месте обеспечит. Согласие было получено. Вот
подъезжает очередной троллейбус, мужичок вытягивает какие-то
невообразимые рукавицы, заходит к троллу сзади и тянет вниз за веревки
"рога". После подзывает какого-то доверчивого малого -мол, помоги мне,
водиле, пока я чего-то там поремонтирую, отдает веревки и уходит. Через
минуту выбегает натуральный водила с нормальным вопросом какого *** тут
творится? На это гражданин с чувством отвечает, что не его это собачье
дело, его гражданин водитель попросил. Короче, хоть цензуры и нет,
описывать дальше этот диалог не стоит, но вся остановка еще полчаса
каталась в истерике даже после того, как общественный рогатый друг был
освобожден в честном бою и гордо удалился, гудя и раскачиваясь А
мужичонка пиво получил - честно отработал.
28.08.2001, Остальные анекдоты
Подходит дочь к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная
реальность? - Я отвечу тебе, но прежде пойди спроси у матери - отдалась
бы она негру за 1 млн. $ Мать отвечает: Ты знаешь дочка, негр... это
ужасно... но 1 млн. это так много - отдалась бы. Дочь подходит к отцу,
пересказывает ответ и повторяет вопрос. Отец: -Ты пойди теперь спроси
насчет негра у своей сестры. Сестра: Негр - это плохо, конечно, 1 млн. $
- хорошо, отдалась бы. Снова подходит дочь к отцу с такой темой, а отец
в ответ: -Сходи теперь к брату с моим вопросом и получишь ответ на свой.
Брат: Сестренка, нигер - не нигер, 1 млн. $ - это состояние, ну потерплю
15-20 мин. С таким раскладом подходит она к отцу в очередной раз и
вопрошает: -Ну скажи, наконец, что же такое виртуальная реальность?
Отец: Так вот - 1 млн. $ - это виртуальная реальность, а реально мы
имеем: двух блядей и одного пидараса.
08.06.2006, Остальные новые истории
Давно уже читаю истории на этом сайте и вот решился написать свою.
Ее можно назвать так: "Танкист и строитель идут на пролом" или "Демидрол
с водкой".
Буков много, но история мне нравиться.
Случилась эта история году так в 2000, когда я учился в школе, в 10
классе. Решили мы как-то с друзьями-одноклассниками зимой поехать ко мне
на дачу – "покататься на санках", то есть попить водку на природе. Эта
идея родилась у нас в пятницу, а учились мы до субботы (пол дня) так что
в субботу в школу все пришли собранные и готовые к покорению горных
вершин (осталось только за аргамаком заехать). Не знаю как, но наша
классная узнала о нашей "нехорошей" затеи и довольно-таки строго
попросила нас не делать этого. Ну нас, молодых, не остановишь и решение
принято – после школы (часов эдак в 15) мы заехали за аргамаком и
двинулись в не легкий путь. Тут следует заметить, что зимой, что бы
попасть на мою дачу нужно идти пешком километров восемь по заснеженной
дороге, а потом еще километра два крутого подъема по сугробам. А
затоварились мы капитально – продукты и согревательная жидкость кое как
поместились на аргамак и в обе руки присутствующих (6 человек). Опущу
подробности нашего восхождения, но на дачу мы попали около 8 вечера,
когда уже было совсем темно. "Культурно провели вечер".
Утро. Проснулись я, Вудик, Зуль. Попили чуть пива и решили испытать
аргамак на супер горке. Постараюсь описать ее схематично.
|
|
|
---------
мд | дс
Крутой спуск метров 300, упирающийся в забор из сетки рабица, за которым
находится дача соседки (дс), а чуть правее находится моя дача (мд).
Первые попытки покорения данной горки научили многому – при выезде на
перекресток нужно сразу же поворачивать направо, а то человек вместе с
аргамаком уходил полностью под снег, и приходилось довольно долго
выкапывать бобслеиста вместе с бобслеем из сугроба. Так же было
придумано правило, что тот, кто скатывается с горки, должен затащить
аргамак обратно (очень тяжелая процедура), что бы другие скатились.
Покатались мы где-то час и решили пойти погреться, разбудить Мора с
Лешим и пойти вместе экстремалить. Заходим в дом и видим, что они уже
давно проснулись и пьют "белую", так как у брата Мора оказалось сегодня
день рождения. Ну мы тоже выпили за это, отогрелись и стали опять
собираться на покорение горной вершины. Так как на даче много старых
вещей Мор с Лешим решили принарядиться для этого торжественного момента
в результате чего получились два персонажа: Мор – в шлеме танкиста
(откуда он у меня на даче?) и в розовой сентипоновой советской куртке,
Леший – в каске строителя и в фуфайке. Видок у них был не то что
комичный, а просто убойный. Пока шли на горку разъяснили им правила
катания, и принялись к выработке адреналина галлонами - кататься.
Катались где-то минут десять и тут Мор с Лешим решили скатиться вместе.
Поднялись на пик горки, сели на аргамак – Мор рулит, Леший – сзади, Зуль
- на лыжах аргамака. Мы все стоим на вершине горы (следует отметить, что
с того места, где мы стояли, нельзя было разглядеть Т-перекресток). И
вот они поехали. Зуля на повороте скинуло с лыж, и дальше он катился
кубарем по горке сам, но не долго и уже через минуту стоял вместе с
нами. Стоим, ждем, когда нам вернут аргамак. 5 минут ждем – нет. Ну
думаем сволочи – скатились, бросили аргамак и водку пить ушли. Поэтому
быстро определили Вудика сходить в низ и притащить санки наверх. Ушел,
вернулся через минуту и поведал нам, что они улетели через забор к
соседке в огород. Спускаемся, видим следующую картину – Леший выкидывает
аргамак из-за соседского забора, морда вся в крови, а сам смеется со
словами "там Мор убился". Ну все думаем – приехали, классная нас теперь
точно порвет. Поразительно, но они пролетели метров десять по территории
соседа, через деревья и забор, пока их окончательно не остановил
железный бак. Не понятно зачем, но в этот период на ДС находилась
бабушка-соседка, которая и оказывала экстренную помощь несчастному
танкисту (ладонь он себе об забор сильно порвал и морду покарябал).
Через минут десять получили мы его от соседки со словами - пусть поспит
немного, что мы и сделали – привели его в дом и положили его спать.
Сказать, что настроения у нас не было – ничего не сказать. Все думали –
сейчас застрелиться или дождаться расправы классной руководительницы.
Перебинтованная рука Мора вызывала ужас. Где-то через пол часа он
проснулся.
Диалог:
Мор - О нифига, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню
Мы – Да, было дело.
Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто,
достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас
сигареты остались:
Мы – нет, сигареты кончились.
Мор, глядя на сотку – о! Так сегодня у моего братана днюха, давайте
выпьем.
Выпили.
Лег поспать. Минут через десять.
Мор – Нифига себе, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню,
помню тока как мы летели...
Мы – Мор, ты это уже говорил?!.
Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто,
достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас
сигареты остались:
Мы (просто в осадке, не понимаем, что происходи). – Да кончились они
Мор – Да? Блин, так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем.
Выпили еще раз.
Мор лег поспать. Мы проводим экстренное собрание с мыслями, что
происходит и что надо бы сваливать домой поскорее.
Минут через десять.
Диалог повторяется – Мор забывает все минут через пять и начинает заново
повторять одни и те же вопросы. Так как пить уже не хотелось за братана
Мора, и повторять одни и те же ответы мы ушли в баню (Леший остался в
доме, следить за пострадавшим). Сидим, обсуждаем, как все плохо и что же
нам теперь делать. Появляется Леший – "Все, я пить уже не могу, со
своими вопросами достал уже, я тут посижу, пока он спит". Минут через
пять в бане появляется Мор со словами – "Нихрена себе я проснулся,
никого нет... Что с моей рукой и вообще..." (блх муха...). Послушали его
вопросы и пошли в дом. В доме был мафон-касетник, куда мы ради прикола
записали ответы на его вопросы.
"Да вы убились"
"Единиц нет"
"Сигарет нет"
"Да у брата твоего днюха, пить не будем"
И представьте себе картинку. Мор после очередной потери памяти задает
вопрос:
Мор - Мы что убились
Из мафона – Да вы убились (На лице у Мора удивление)
Мор – Так надо же отцу позвонить (подходит к пальту)
Из мафона – Едениц нет
Мор – Точно (на лице вообще удивление полное, криво поглядывает на нас,
начинает искать сигареты)
Из мафона – Сигарет нет.
Мор – нихрена, откуда он все знает?! О! Так сегодня же...
Из мафона - "Да у брата твоего днюха, пить не будем"
Мор в осадке. После этого мы его упаковали и отравились в дальний путь
до дому.
Классная нас конечно же убила в понедельник. Отмазка, да мы подрались,
не помогла – отец Мора позвонил ее и все рассказал. Как выяснилось позже
(от Лешего) – добрая соседка дала обезбольевающие Мору, думаем поэтому
он и стал все забывать. Мор так нам и не простил шутку с магнитофоном.
Как потом он рассказ причину такого полета – "Едем вниз и уже в момент,
когда нужно уходить на право Леший хлопает его по плечу и говорит –
классно едем да, я повернулся ответить и больше ничего не помню".
P.S. До сих пор представляю выражения лица соседки, когда к ней в огород
влетели танкист в розовой курточке и строитель.