Самые смешные истории за месяц!

Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая
в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу"
(с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб,
он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка
(3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока
не умеет..
Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой
в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что
нынче в такое время показывают.
Пробежался по каналам - почти нигде ничего..
Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!)
военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!

История эта случилась в период основного удобрения садовых участков, или
лучше сказать их унаваживания. Каждый дачник пытается привнести в свой
маленький клочок земли как можно больше удобрений, и делает это дачник с
особой изобретательностьюю Так вот как раз такой изобретатель и
рационализатор, приобретя по дешевке некоторое количество навоза, решил
его полезность преумножить... И сделал он это следующим образом: сгрузив
его в огромные бидоны, ну такие, в каких в колхозах молоко перевозят, он
решил подождать недели 2-3 - пока он (т.е. навоз) настоится. Все было бы
может и ничего, если бы как раз в эти 2 недели не выдалась ужасная
жара... Ну и, естественно, для человека мало-мальски сведущего в физике,
процесс пошел, а процесс известный, брожения. Да еще при прочих
условиях, а условия - повышенная температура, что процесс брожения
ускоряет. Ну, в общем, прошло положенное время. Дачник в предвкушении
удобрения огорода и получения невиданного урожая подходит к этим
бидонам, резко открывает его и получает прямо в лицо фонтан, как вы
правильно понимаете из чего.
Надо было видеть эту немую сцену, причем на тот момент вокруг собралось
немало народу...

Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого
вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака
средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями.
Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в
бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате
всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец
говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем?
Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись
в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который
находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник
потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;
то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не
хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на
работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта
connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно,
с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно
сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил,
что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.

Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ.
"... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили
полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при
исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен
спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести
расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет."
Ответ публикации не подлежит.

Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно
- в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих
довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные
звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда.
Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности
женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней
ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят
всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то
уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову
приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы
звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное
место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо
разродилась!
Лисенок

Было это в годы перестройки.
В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание
Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась
надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских
ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер
перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было
неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при
непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых
лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с
торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу,
закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке
выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце,
зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители
неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом
центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный
группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки:
«В ПИ@ДУ»

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать
- Ну... по рублю бы мы взяли
- Нэ-е, нэ могу
- Та давайте по рублю..
- Нэ-е, нэ могу
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ

Есть у меня сестра. А у сестры - подружка. И еще существуют очень много
очень угловатых стульев в терминальном классе, где они обе, собственно,
и работают. И вот моя сестра регулярно конфликтовала с этими стульями,
результатом чего являлись многочисленные царапины на ее ногах. И вот
однажды сидит она, критически осматривает свою правую ногу и вдумчиво
осведомляется:
- Интересно, а почему все царапины от стульев на правой ноге?
На что ее подружка незамедлительно голосом, не терпящим возражений,
отвечает:
- Ну ты сама подумай, ты какой ногой чаще шагаешь?
Ъ!

Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.

Из переписки:

СЕКСИ у меня морда слишком крупная для 8850 и ручка не мелкая, мне его
как, скотчем приклеить? А вот еще чего нашел, через подписку мне
прислали, там чел о вреде сотовых телефонов инфу клянчил, но ему и
написали:

Влияние сотовых телефонов стандарта GSM на ваше здоровье:

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается
деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
функции, в частности, улучшается способность к различению мелких
предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и
позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия
у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно,
но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне
автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины
профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на
мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на
дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже
утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам,
регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может
привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споров, что же из них круче.
12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазера, DOOM`a в режиме OpenGL в
телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите
отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без
того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством
самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта
GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Hу вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье...

.sys

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???

Вспомнилось, когда читал истории про кино и Вооруженные Силы. Дело было
на Северном Флоте.
Больше уж 20 лет назад служил я матросом на подводной лодке имени
комсомола одного славного уральского города. И собирались мы на боевую
службу, или, как по-простому говорилось, в "автономку", месяцев на 8 в
Средиземные моря, и по этому случаю стояли в доке на предпоходовом
ремонте в одном из заводов близ Мурманска. Что такое военный корабль в
доке - это отдельная песня, кто хоть раз побывал, тот, наверняка, весело
вспоминает. А перед таким походом особенно, времени катастрофически не
хватает и за отведенный срок нужно объять много чего необъятного. И вот
на исходе 4-й недели ремонта является некий большой политработник и
сообщает, что прибыла съемочная группа киностудии МО снимать
документальный фильм о славных буднях и подвигах советских подводников
типа "Отчизны верные сыны" и что этими сынами должен стать непременно
наш комсомольский экипаж. Главмех, бог всего корабельного железа, взвыл
от досады, каждый день, каждый человек на счету, а тут как минимум на
неделю все графики летят к чертовой матери. Но в то время, если партия
приказывала, комсомол обычно отвечал: "Есть!". Короче, отобрали каждой
твари по паре, то есть пару-тройку молодых матросиков, пару-тройку
полторашников и пару годков (в СА таких называли, кажется, дедушками) и
во главе с замполитом и флотским комсомольцем отправились для начала в
музей КСФ, находившийся в Доме Офицеров неподалеку от завода. Ну там
ничего особо интересного не было, музей специально для съемок закрыли и
целый день снимали, как мы с умными лицами внимаем рассказам о
действительно героическом боевом пути Северного Флота. Интересное
началось дальше. По сюжету мы, вдохновленные увиденным и услышанным,
выходим в море, срочно погружаемся, обнаруживаем вражескую цель, успешно
условно ее атакуем и с победой возвращаемся в базу, попутно под водой
поздравляя одного из отличников боевой и политической подготовки с днем
рождения. Повторяю, лодка стоит в доке, на стапелях, от моря ее отделяет
толстенная стена батопорта (доковых ворот), но киношников это не
смущает, на следующий день со всем своим скарбом они загрузились в лодку
и понеслось все по сценарию. Всех неучаствующих загнали в самые дальние
отсеки, всем участвующим пришлось надеть новую форму. Забавно было
видеть, как в узких проходах (лодка-то дизельная) извивался оператор с
ассистентом, ловя нужный ракурс, как при выполнении команды "срочное
погружение" крутили абы какие вентили и клинкеты, лишь бы попадали в
фокус, как торпедисты дергали рукоятки торпедных аппаратов, в которых,
по правде говоря, ни черта и не было, как старпом с усталым лицом
приникал к окулярам перископа, обозревая портальные краны и сообщал, что
"горизонт чист", как акустик искал несуществующую цель с помощью
отключенной антенны, и все это под неумолкаемый визг шлейфмашинок,
обдирающих корпус от налипших ракушек и прочей дряни и под тоскливый
взгляд механика, ожидающего, когда же эта бодяга кончится. А нашего
кока-казаха, вручающего традиционный пирог липовому имениннику,
киношники забраковали, анализы, наверное, у него оказались не те, коком
назначен был радист, парень с Волги, а пирог принесли с берегового
камбуза, потом под шумок его утащили электрики и съели в аккумуляторной
яме. Вот так снималось "документальное" кино. Соцреализм, блин.
А самой фильмы увидеть так и не довелось, говорят, показывали в передаче
"ССС", но мы уже были далеко в морях, а про видеомагнитофоны тогда и не
подозревали.
Коля Бубенцов

Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его
оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу,
другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и...
Б Л Я Д
И Ь Р
обратите внимание на верхнюю строчку

Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
- Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
- Не "могно", а "можно".
Студент:
- Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
- Черное - не черное, давай трахаться!

Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)

Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...

Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.

Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик
некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому.
Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola.
Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний
слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!

Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит:
- Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали
(полуутвердительно-полувопросительно)?
Я отвечаю:
- Нет.
Она (уже утвердительно):
- Сдавали!
Я:
- Нет, не сдавала!
Она:
- Ну значит ваша мама сдавала!
Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя
очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой
стране.
Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает
сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от
квартиры :-) Я спрашиваю:
- А как она выглядит?
Она:
- Ну, симпатичная женщина лет 30.
!!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки,
т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить:
- А вы по какому номеру звоните?
Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что
все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень
огорчаю женщину на том конце провода и она говорит:
- Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила).
А потом, успокоившись, говорит:
- Ну, ладно, сами прийдут кому надо.
И вешает трубку.

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье.
Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие
и мы частенько ужинаем вместе.
Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор
между отцом и сыном.
- Ты взял в аптеке то, что я просил?
- Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят,
закон такой!
- Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя
решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать?
Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем
собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить
2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь,
говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже
хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист!
Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в
том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть
немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень
редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту.
А вы говорите…

История следующая.
Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по
всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже
минного поля.

История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом
Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете
Информатики и Радиоэлектроники).
Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных
ситуациях и радиационная безопасность).
Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного
университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью
(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с
военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и
потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,
правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д.
Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не
прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на
рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся
между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже
совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,
прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».
Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл
"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.
- Куда вы это?!! - остановил их полковник.
Ребята стушевались:
- Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину
староста.
- Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!
Что он имел ввиду? …
На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как
всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и
контрольные.
На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них
девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,
а потом гневно спросил:
- О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы
что, уже все "лабалаторки" сдали?!!
Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...
- Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!
Ну что здесь добавить. Да, он загибал…

Рассказала сестра.
Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в
большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла
забивающие, дети, подростки.
Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей
дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами
поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом
площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в
один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком,
Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр,
начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по
инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие,
перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова,
потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может
чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось
не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень
много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился.
Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически
поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя,
продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны,
сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться,
а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела:
«Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не
было, Тимофеич человек благодушный.

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая
кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет.
Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил
прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой)
проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!".
Вот такой случай!

Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На
другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету,
может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго
висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива)
философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."

Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот
знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский
пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю,
какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же
вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне
повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на
обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в
рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее
человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить
мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери
лучшее"!

P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта была немаловажная деталь...

1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!

ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для
ее промывки.
Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский
политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании
металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки
поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного
всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем,
праздник пропал...
Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное
окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л
спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго
хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое
количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не
испортило...
Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для
протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на
шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо
догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган,
стоящий частенько консолью на шаровых опорах...

Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка,
который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация
не очень.
Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с
парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место.
Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и
перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он
нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот,
который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и
стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом
уже просто машет руками и орет: "ДАВАЙ, ДАВАЙ!", на что выезжающий, опуская
стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "ЩА! Я
ВЫЛЕЗУ И ТЫ САМ ВСЕМ ДАШЬ!!!"
я чуть с велосипеда не свалился :)

Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня
громче слышно было, когда доклады делаю :-) Вся система состоит из двух
частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с
какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко
мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю - а
этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках?
Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через
гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это
может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал: "А это на
случай, если речь с броневичка толкать придется!"

Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром
покати...
У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги
растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить
тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази?
Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но
не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что
нету... Мается мой дорогой неделю, вторую. Тут приходит его друг
детства, с которым и начинают вспоминать все свои приколы. Разговор
зашел о парнях, увеличивающих свои члены путем вкачивания в них вазелина
и о плачевных последствиях. На что друг замечает: "Дебилы, надо было
тетрациклиновую мазь вкачивать, она ж НЕ ПОРТИТСЯ". Я судорожно
соображаю, что могу облегчить фурункулезные страдания милому той самой,
оказавшейся непортящейся мазью, вскакиваю: "Сереж, так я тебе ее сейчас
принесу!"
А друг подумал, что будет ассистировать при интимной процедуре...

Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....

После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице
+32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть
не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две
кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб.
Барменша ему:
- Этого мало (одно пиво 7,25).
Он:
- Как мало???! Я же 10000 даю.
Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные.
Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел
с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел.
Барменша:
- Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.

Свежая история

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
…
Занавес; ржали долго..

А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.

Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут
готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое
отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания
не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке,
болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы).
Просто шикарно...

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня
довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в
местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением
ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и
еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я
немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то,
что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до
орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные
движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение
в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем
дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в
роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной
колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки
освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с
обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно
прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я
протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках
столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои
помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от
страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.

История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих)
рук, поэтому за что купил, за то и продаю.

Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по
подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что
парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера,
конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они
призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил,
а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро.
Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается,
влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за
выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них
были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее).
Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя
отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с
дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать
для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.

Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал
иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол
тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так:
- Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка.

Кадету Биглеру должно понравится...

Историю эту нам рассказал один преподаватель МАИ.
Дело было так. На бомбарировщик ту-22м (если память не изменяет) стали
устанавливать новое навигационное устройство под названием астрокомпАс.
Для этого сверху фюзеляжа сделали специальное окошко, под которым
устанавливался датчик. Сей девайс работает следующим образом. Он
улавливает излучение наиболее ярких звезд, отфильтровывая его от
остального света, и показывает азимут выбраной звезды. Работает он и
ночью и днем, а так как полет происходит над облаками, то и при любой
погоде.
Но вот когда это чудо инженерной мысли поступило в войска, то оно напрочь
отказалось работать из-за того, что на окне датчика появлялся конденсат,
а то и просто лед.
Производители начали чесать репу. На испытаниях-то все было ОК...
Первая мысль, которая пришла в голову инженерам - это нарушение условий
эксплуатации. Дело в том, что для того, чтобы на стекле не образовывался
конденсат, его перед полетом необходимо было протирать оптическим
спиртом, который поставлялся вместе с устройством.
Но проверка показала, что окно спиртом протирают, но оно, тем не менее
все равно запотевает.
Инженеры себе голову сломали, пытаясь добраться до истины, а она
оказалась довольно прозаической...
Дело в том, что техники в части провели консилиум и решили, что негоже
для такого простого дела как протирка иллюминатора использовать
оптический спирт. Вполне сойдет и технический. А оптический они довольно
успешно применяли по назначению (протирка оптической оси прицела). Но
вот не учли они, что в техническом спирте, в отличии от чистейшего
оптического, находятся различные примеси, корорый остаются на стекле
после испарения спирта и способствуют образованию конденсата.
PS. Для тех, кто не в курсе. Оптическая ось - это воображаемая линия,
а ее протирка это употребление спирта во внутрь.

Случилась эта история во времена моего студенчества.
Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр.
И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали,
зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и
слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!"
Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время
как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов.
:)))