Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ с сайта http://kladoiskatel.km.ru/index.htm
Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.
1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 5. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 9. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу... В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку. 17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключем от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Сегодня в автомобильной конференции вычитал: -------------------- ПРОДАЮ! Microsoft InPort Mouse 2.0. год выпуска 1989, пробег 300000 м. Цвет белый (антикварный экземпляр). В идеальном состоянии, корпус алюминиевый(!)- не битый не крашеный, один хозяин, экспуатировалась только с ковром (по твердым поверхностям не ходила). Навороты: провод 1,5 метра, две кнопки, ковер новый Verbatim, контроллер ISA, коробка, родное ПО. в россии с 1997 года. Что сделано: замена шарика (родной), чистка контактов, замена резиновых подушек (ножек), замена правой кнопки (Fujitsu), ремкомплект низковольтных проводов. Срочно продаю. 50$ торг не возможен.
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену. Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно: работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком «Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...
Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем, как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно, бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки. Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания, которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить, что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое дитя. Расспросы няни так же ничего не дали – она была в полном недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать им своего подопечного. Стали думать в другом направлении – может, это такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова, начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно – вечером, когда малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни. Репертуар – знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась. Был в нашем детстве такой чудный мультик – про медвежонка Умку. В мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым, суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш. !!!!! Ж)! P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай, баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра. Сама история. Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти 60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту, вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались. Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек, вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП. Мдааааа, закалка.
Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь.
Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут она выдает тему, от которой я просто упала с кресла: " Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут... поворачиваюсь - меня! "
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
сижу в офисе, рядом две тетки громко разговаривают, я невольно слушаю. диалог: - вот, я весь июнь отгуляла, в августе опять в отпуск пойду - хорошо тебе - да мне деректор разрешает, Я С НИМ СПЛЮ. - ?!?!?! - да что вы, он мой муж я под стол сполз от смеха
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
Есть у меня знакомый, Максимом завут, а у Максима есть естественно бабушка... Так вот про нее несколько историй:
1. Заходит как-то один из друзей Макса к нему домой, посидеть, пивка попить... Долго ли коротко ли а захотелось и поесть, ну в компании у нас присуща некоторая беспордонность, поэтому друг встает, идет к холодильнику и достает из него приглянувшийся огурец... за этим занятием и застает его бабушка Макса... что бы сказала ваша бабушка? А вот добрая бабушка Максима поинтересовалась "Коля, а тебя что дома не кормят?"...
2. К Максу наведывается все тот же Коля, попивая пивко, стоят с Максом в дверном проеме разговаривают... застав их за этим делом, и заметив алкогольный напиток в руках 20-ти летнего друга своего внука, на естественное Колино "Здравствуйте" бабушка как бы между прочим замечает: "У твоего папы, Максим, тоже был друг... АЛКОГОЛИК!"
3. Для очередного коннекта разыскивается Макс, и благо изобретению мобильной связи найти его не так уж трудно, надо просто позвонить ему на мобильный.... а Макс возьми да забудь его дома, но об этом то никто из друзей, жаждущих его увидеть, не знал... Да и ничего страшного, ну позвонили разок, пару минут никто трубку не берет, ну перезвонили еще для верности домой, трубку берет бабушка: - А Максима можно - Максима нет... а не вы ли только что на мобильный его звонили? - Да мы - Молодые люди, ну как не стыдно так долго звонить на МОБИЛЬНЫЙ телефон, я же не знаю как им пользоваться!!!
Дай Бог здоровья бабушке и уж точно продолжение следует...
Случилось это только вчера. Жара у нас стоит как и везде невыносимая- асфальт плавится. И вот по этой самой жаре мы с глвным бухгалтером и ее заместителем пилим на Жигуленке к аудитору сдавать документы за полгода на проверку. Пока грузили, разгружали да таскали на третий этаж чуть не попередохли все. Едем обратно. Через перекресток пытается бежать тетка. Главбухша- тихо так, вроде как сама себе говорит- "Тетка, ну куда вот ты бежишь? Мы же все равно быстрее едем. Задавить можем" На что ее замша так же спокойно замечает- "Значит судьба у нее такая" Следующая реплика главбухши, добрейшей дуиши человека, повергла меня в шок. Серьезно и спокойно она вещает следующее: "Судьба, судьба. А нам потом по такой жаре машину мыть" (полусекндная пауза) ОТ КРОВИ
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Знакомый пересказал, что тому про свои путишествия рассказал друг.
Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом, так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит, он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу. Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело "разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги бедолаге... Мда-с.
Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением избивает пара негров.
При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.
Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались: чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о том как она влюбилась. И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте. Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе. Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было поздно… И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь … А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14, как не стыдно и т. д. Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном. Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее. Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст. ЛУПИК.
В дополнение к истории (доп) №4 от 29.08.01 о памятнике Горького в г. Днепропетровске. Поскольку М. Горький изображен сидящим, и сидящим с задумчивым (как у всех памятников) лицом, то указанный постамент называют не иначе, как "Горький на унитазе". При чем присел он на главной улице города, и любой местный житель, объясняя, как пройти куда-то, так и говорит: "Дойдешь до Горького на унитазе и повернешь направо"
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
На Дерибасовской открылася пивная.. В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе. Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской открылася пивная..." ну и т. д.). Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада. К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я позвал официанта с большим самоуверенным лицом: - Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на это скажет Ростов-папа в моем лице? - Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с такой скрипкой!? Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с официантом.
Мишка отличается от всех наших предыдущих кошек неистребимым аппетитом. Он подозревает что мы норовим всей семьей что-нибудь съесть в его отсутствие из его холодильника, поэтому Мишка старается не уходить с кухни и контролировать процесс поедания продуктов. Каждый раз, когда кто-то начинает что-то есть Мишка криком предлагает поделиться с ним едой. Т. к. наша мама чаще всех "поедает" продукты, поэтому мишкин ор надоедает ей чаще, тогда она берет полотенце и начинает хлопать кота, стараясь выгнать его с кухни. Мишка при этом распластывается по полу и зажмуривает глаза. Со стороны может показаться, что мама пытается размазать кота по полу. Наконец, она "соскребает" ногой Мишку с пола и придает ему нужное направление полета. Кот убегает в прихожую, откуда через минуту появляется его голова на вытянутой шее. Как бывалый разведчик, кот ложится на брюхо и, помогая себе лапами, старается подгрести поближе к кухне. Если в этот момент остановить на нем взгляд, то Мишка замирает с вытянутой передней лапой или неубранной задней и выжидает в таком положении, когда можно начать двигаться снова. Достигнув стола кот прячется и до конца обеда ведет себя прилично. Такое униженное положение, конечно, не устраивало Мишку. Однажды мы взяли его с собой в сад. Некоторое время Мишка не уходил далеко от дома, но потом осмелел и уже к обеду появился с задушенной мышью в зубах. На глазах у нас он смачно сожрал ее и, махнув на последок султаном черного хвоста, направился к выходу. Мы с мамой вышли за ним. Кот улегся поперек единственной тропинки в саду, вытянул свои короткие меховые лапы и, сквозь прищуренные глаза стал смотреть на нас. Маленькие ушки на его лохматой голове выглядели как зубцы короны. И даже когда мама двинулась по тропинке, думая, что Мишка уступит ей дорогу, он только пошире приоткрыл глаза и всем своим видом говорил: "Плевать я хотел на вас. Сами мы теперь с усами"
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
Дружок рассказал два прикола про его попытки пообщаться на отдыхе в Турции с Шотландцами. Предистория обычная - ребята вместе поддали, потянуло на общение, у Сашки это обычно выражается в желании рассказать самый тупой анекдот. Сашка(С): - Boys! Let`s tellind the ANEKDOTs! Один из скотчей (Ш): - And what is it? C: - Zis iz ze little short funny story! Ш: - About ME? ....... После долгих объяснений (about everything & e.c.)калинин решил показать пример, рассказав, как две самки страуса (TWO OSTRICH GIRLS) удирают от задумавших их уестествить самцов(boys), а уставши, суют голову в песок (let`s hide), самцы в недоумении (where is the gils?). Ш: - мы знаем, что русские не любят немцев (война и пр.), но за что вы так не любите АВТРИЙЦЕВ? .......
навеяно историей о майских жуках, которые размножаются маленькими члениками... В школе на уроке биологии (тема - майские жуки) одного особо вертлявого кренделя стали спрашивать нещадно, но, он, благадаря подказкам, выпутывался. Но на всякий чих не наздравствуешься.... вобщем на последний вопрос "Как и где зимуют майские жуки?" он честно ответил (не без нашей помощи), что они сбиваются в мелкие стаи и улетают на юг. Продолжать урок уже не представлялось возможным
Познакомили меня мои родители с дочерью своих знакомых. Мой Папело на радостях дал мне свою VISA GOLD с PIN и говорит, иди погуляй с ней, а то видишь скучно ей. Надо сказать, что девочка школьница, отличница, и вообще пробы на ней ставить некуда, и возраст ее 15 лет, однако все при ней. Повозил я ее по Киеву, попоил спиртным и на дачу завез. Делаю ей массаж головы, а сам думаю как с ней быть ведь целка вроде, а надо сказать, что хоть мне и 21 но с 15 летними я еще не спал, все больше такие суки попадались, що печень, через член высосут, а тут такой облом. Ну, я кое как добрался до ее лифчика, сам трясусь от возбуждения, в голову лезут всякие высоко парные мысли в стиле - ты зачем девку испортил, ручонки тем временем по ней бегают, член как солдат по стойке смирно. А у нее модель лифчика такая, что спереди растегиваеться. Я ее на автомате спрашиваю: - а как его расстегнуть то??? На что получаю ответ : - А мне все этот вопрос задают. Ну, тут не поверите, у меня аж член упал. Таково было нервное потрясение. Правда я исправился, честно, честно. И каково мне теперь смотреть в лицо ее родителям. Вот это нравы. Подофил по неволе.
Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы: - Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Раз пошла тема про памятники, то как не поучаствовать? :-)
В Киеве есть два известных памятника: Родина Мать - здоровенная нержавеющая баба на берегу Днепра, со злобной рожей смотрящая на левый, низкий берег (кстати татары набегали именно с той стороны) и Леся Украинка - поэтэсса, и вообще - хороший был человек. Все бы ничего, но между этими памятниками располагается один из самых (если не самый) престижных районов Киева, называемый еще "Царским селом" (хорошенькое село - 20 этажки из красного кирпича). Вся штука в том, что памятники стоят спинами (жопами) к друг другу, а Царское Село располагается прямо между ними, и в простонародье называется не иначе как - ЗАЖОПЬЕ.
К серии скульпрутных чудачеств. В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей Центрального района ко дню 50-летия УССР. Прелесть!
История эта произошла аккурат перед иннаугурацией нового американского президента. Перед тем, как рассказать ее, необходимо добавить: а) что работаю я на радио и б) что в ту пору скосил меня чудовищный насморк, до неузнаваемости исказивший дикцию. Так вот, прихожу я на работу, имея на шее сногсшибательный кулончик. Одна из моих коллег -Таня - затаив дыхание, произносит: - Ой, прелесть какая! - Это мне муж на Новый Год подарил! - спешу похвастаться я. А поскольку нос забит до безобразия (см. выше), и все "М" произносятся как "Б", получается прмерно так: "Это мне Буш на Новый Год подарил". Глаза Тани приобретают квадратные очертания и она с изумлением вопрошает: - И давно ты с ним знакома? На что я своершенно правдиво отвечаю: - 13 лет (имея в виду мужа, конечно же). Татьяна в нокауте. Через несколько секунд она выдавливает из себя: - И где же ты с ним познакомилась? - В театре, - ответствую я без всякой утайки, ибо историческое знакомство с моим будущим супругом дейсвительно произошло в одном захудалом театрике, где и он, и я имели честь когда-то играть. Очевидно, воспаленное воображение Тани нарисовало ей романтическую встречу с младшим представителем клана Бушей где-нибудь в Ла Скала или Мэдисон Сквер Гардене. Помолчав с минуту, она вдруг вдохновляется идеей: - Слушай, через два дня иннаугурация. Раз уж ты так хорошо ЕГО знаешь, не могла бы как-нибудь устроить ЕГО выход в эфир? Вот прославимся-то! Тут уже изумляюсь я: - Иннаугурация? А ОН-то тут при чем? И тут Таня призносит совершенно гениальную фразу: - Подожди, ты какого имеешь в виду? СТАРШЕГО или МЛАДШЕГО? Немая сцена. Муж у меня один - старший, он же младший.
Рассказано ине сестрой, этим летом. Шла она как-то на работу, это в Москве - в районе Яузких ворот, и видит лежит недвижно мужичонко, лет этак 50-ти. Подумала, пьяный наверное. Через полчаса понадобилось ей в магазин, что неподалеку. Видит мужичонко лежит в той-же позе, недвижно. Может умер, подумала она. Около магазина, стояли мужики и пили пиво. Она к ним взмолилась: мужики гляньте, может умер уже. Один подошел и потеребил клиента за плечо. И вдруг клиент ожил, и вцепился в бутылку со словами "ну мужик, ну выручил! " хренолог Хрюпник
Местонахождение: Болгария, София. Время: 03:00AM Температура: 40 градусов в тени, только ее нет :-)
Сижу перед компьютером, смотрю на часы, решаю что надо ложиться спать. Беру собаку иду гулять перед сном. Выхожу гуляю, мимо идет девушка из моего подъезда и на меня странно смотрит, не здаровается, а чуть ли не бегом влетает в подъезд. Ничего не понемаю, подумал что у меня что нибудь расстегнуто. Смотрю на себя, я в одних трусах и тапках, в руке бультерьер. Сон как рукой сняло :-))
Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло. Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то «зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие «переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу. » (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на «…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу. Эффект гарантирован.
С гордостью рассказано моей очень интеллигентной бабушкой.
Идет она как-то по улице, а навстречу ей старушка примерно ее же возраста, чуть не плача. Ну бабушка, понятное дело, останавливает ее, спрашивает - что случилось. - Да вот, - говорит старушка, промокая глаза платочком, - иду мимо во-он той клумбы. А в ней сидят двое парнишек лет от силы четырех. Иду, значит, мимо, и тут один мне вслед как закричит: "Бабка - пизда!" Поохали старушки вместе и разошлись каждая своей дорогой. А дорога моей бабушки как раз мимо этой самой клумбы и шла, а один из шкетов ее возьми да и окликни: "Теть, а теть!" Тут бабушка разворачивается и не моргнув глазом на чистейшем русском языке на всю улицу говорит: - ДА ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ЭТАКИЙ, ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ! ДА ХУЙ ЛИ ТАК МОЖНО! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ПИЗДУ!... НЕТ, НУ ЧТО ЗА МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! Оба "засранца" со страху описались.
Наша директриса постоянно просматривает рекламу конкурентов и периодически обзванивает их (не представляясь, разумеется). Ну, они ей как потенциальному клиенту все на блюдечке и преподносят.
Недавно увидела она в одном журнале рекламу, в которой помимо всего прочего было сказано: "Оптимизируем издержки" (термин не запоминайте, он в этой истории роли не играет). Что имеется ввиду, понятно, а вот как наши компититоры это технически делают, мне и предстояло узнать. Оставила она мне журнал с закладкой, а на закладке номер телефона написан. Через пару часов ей журнал понадобился, я еле успел закладку выхватить.
Звоню. Отвечает молодой мужской голос. - Я вас слушаю. (Хм... не представляется... странно) - (Тоже не представляюсь - таки разведка!) Я тут рекламу Вашу видел, по поводу оптимизации издержек. Это вы что имеете ввиду? - Ну, это... - и начинает меня грузить. -... А вообще-то, вы лучше к нашему бухгалтеру обратитесь, она вам подробно объяснит. Записывайте телефон... Тут мимо меня НАШ бухгалтер проходит, я ее жестом останавливаю, мол подождите, я Вам сейчас телефон ИХ бухгалтера дам, позвоните ему и по-своему, по-бухгалтерски перетрете это вопрос. - Диктуйте, - говорю, - записываю... И тут он называет мне НАШ номер, тот самый, с которого я звоню. Первая мысль: ну все, кранты, у них определитель, они вычислили, кто звонит, и и подйобывают. Отспасибил его, кладу трубу.
И тут до меня доходит... Иду в соседнюю комнату, спрашиваю нашего менеджера по рекламе: - Леха, ты сейчас с кем разговаривал? - Да тут дядечка звонил, хотел узнать, что такое "оптимизация издержек"... - и начинает пересказывать наш разговор. - Два тормоза мы с тобой.
А теперь замеряем т о р м о з н о й п у т ь. 1) На закладке той был записан наш секретный телефон, который мы используем в исключительных случаях. Он находится в соседней комнате, звонит только у них, и менеджер, отвечая на звонок, не представляется. Я знал о существовании этого телефона, но номер еще не запомнил (работаю здесь недавно). 2) Закладка оказалась в журнале случайно - ну... просто закладка. А нужный номер телефона так и остался торчать в рекламе. 3) Услышав голос в трубе, я уловил некие знакомые обертона. И Леха, услышав мой голос, - тоже. Но оба подумали: ну, совпадение, ну, бывает... 4) Помните историю, как препод посылал студента в другую аудиторию за мелом, и как оба тормози-и-и-и-и-ли? Смешно было до коликов, но верилось с трудом. С сегодняшнего дня верится. Ну тупы-ы-ы-ы-ы-ы-е!!!
Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии. Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит: - У меня ПРОЦЕССОР мигает. Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении 1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась. Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил: - А почему процессор мигал? - А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока. Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился. На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает: - Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз опасно. Занавес.
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос: "Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень раскованая. Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен. Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на дачу уехали". Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же мужчины такие нерешительные!" Вот так.
Довелось мне в армии писарем роты послужить. А помимо всех прочих забот, как то распределение нарядов, составление ориентировок на беглецов, сверок личного состава в секретной части, у писаря есть еще и обязанность составлять штатное расписание. То бишь, кто будет гранатометчиком, кто атомачиком, кто пулеметчиком, кто снайпером. Ну, а понятно же, что тоска в армии жуткая, всегда как-то пытаешься скрасить свой быт. И присылают к нам из Мышеблохска какого-то паренька одного, Серега Тюрин звать, если память не изменяет. Его непропорцианально большая голова интеллектом мало того, что была явно не изуродована, так он был еще абсолютно КОСОЙ! Глаза просто в разбег. Вот, ну я его СНАЙПЕРОМ и записал :)) И что вы думаете? прошло 7 месяцев прежде чем мой любимый ротный обнаружил такую измену. Причем, я был в отпуске, а ротный в комнате хранения оружия (КХО) проверял таблички на ячейках. И вот сцена, мне потом ее уже пересказали. Ротный стоит у СВД смотрит на табличку минут эдак 5, потом грит: Тюрин - снайпер, Тюрин - снайпер? Тюрин - снайпер! Это косой что ли?! Хохот в КХО стоял бешеный, по моему адресу тоже пару слов прилетело. Но я до сих пор удивляюсь, нас за 7 месяцев раз 20 в ружье поднимали всякие проверяющие, как они не заметили, что снайпер-то косой, как в том фильме "Большая прогулка". И еще. А представьте рожи в военкомате, когда Тюрин дембельнулся. Ты кем был? СНАЙПЕРОМ! :)) Исполнитель
Навеяно историей про мужика с телевизором "Рубин". Лет N назад я изучал практический гипноз. Штука увлекательная и позволяет некоторых людей вводить в различные, забавные состояния. Еду я с занятий на метро вечером. А ехать через весь город. Напротив меня сидит не слишком трезвый мужик и читает книгу. Начал я развлекаться и заставил его ронять книгу. Шесть раз он ронял, пока мне не надоело. Практически применил навыки, так сказать. За следующий день я разбил ровно шесть предметов. В том числе бутылку коньяка, антикварную статуэтку жены, хрустальный фужер из набора и пр. За всю предыдущую жизнь столько не разбил. Совпадение чисел меня удивило и я рассказал об этом опытным гипнотизерам. Ответ был однозначный: "тебе крупно повезло". Оказывается общий принцип бездумного баловства с гипнозом, который не раз подтвердился на практике, гласит: "колешь иголкой - получаешь ломом". Интересно, получил ли ломом друган из истории с разбитым телевизором, или здесь не было никакого гипноза.
Опять насчет памятников: На площади Индиры Ганди в Москве, напротив общаг МГУ, стоит памятник Махатме Ганди. Бедняга изваян завернутый в какое-то тряпье и босиком, и явно видно, что ему очень холодно и неуютно, особенно зимой. Заботливые студенты регулярно надевали ему на поднятую ногу галошу или еще какую-нибудь обувь.
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас. Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться выпала спираль...
Насчет плеера. История 1. Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет "Ария". Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать. Я, думая что она просит денег, говорю: - Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она рассказывает дальше. - Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!! Она дальше. - Ну нету денег!!! Она продолжает. Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу: - Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...
История 2. Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились!
История 3. Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду. Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет. Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко. Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю перемотку назад. Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит: - Да ты уже за@бал!!! Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории. Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться. Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь: - Я так надеюсь это Вы не мне? И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь http://home.skif.net/~lesik
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!