Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехал к нам америкос один из NY. Сидим как то рассуждаем о web магазинах. Показываем ему всякие наши сайты. Дошли до ГУМа. Он начал посмеиваться, - я в этом магазине ничего никогда покупать не буду. Почему? Потому что gum у амеров "надувательство" (мягко сказано).
Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних гонщиков-велосипедистов!!!! Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах..... Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет) из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг почета вокруг всего двора... Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8... он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу: - КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!
Звоню клиентке, у которой струйный фотоepson не желает печатать из стандартной программы. Понять, что только что купленное за “у него такие чудесные округлые формы” дерьмо надо бы поменять на простенький HP, клиентка пока не в состоянии и требует, чтобы мы попытались сделать ну хоть что-нибудь. Начинаю выяснять, а к чему подключен этот epson (обычно мы успеваем привезти компы из Техномикса – средние цены и на удивление без геморроя, но периодически клиенты видят в витрине корпус компьютера с приделанной ручкой от унитаза, и здравый смысл улетучивается мгновенно). - Какой марки у вас компьютер? - Viewsonic - Нет, это монитор. А там, где кнопка включения питания? - Пилот - Нет, а дискеты вы куда засовываете? - Так бы сразу и сказали! Дискеты засовываем в Техномикс. Я и не знала, что компьютер состоит из трех частей…
- Девушка, а может вы все таки Хьюлет поставите, а? - А вы уверены, что Хьюлет с Техномиксом будет нормально работать? В общем, ничего удивительного, у нас любой копировальный аппарат – ксерокс, любая прокладка – памперс, и “Дайте вон ту маракуйю, которая с инфракрасным проводочком! ”.
Лежим вчера ночью с подругой в постели. По спинке, по попке гладимся. Муси-пуси. Тут я ее ласково так спрашиваю: - Ты кто? На это она обычно отвечает:"Я - Мышка!" Но на этот раз ответила: - Дед Пехто и баба с пистолетом! - Ах ты мое бандформирование! Чмок-чмок... Трах-трах...
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
Стоим вчера вечером около киоска "Союзпечать", журналы рассматриваем. Хороший такой киоск, видный. Журналы на витрине, карандаши, ручки и т.п. Вдруг, откуда-то из-за угла, нетвердой походкой подходит мужик. Явно хвативший уже чего-то горячительного. Подходит он к окошку киоска и говорит чуть заплетающимся голосом: - "Тттри балтики" киоскерша ему: - "Чего?" - "Ттттрриии ббалтики" - Мужик, тут пресса. - Что, нету? Тогда ярпива или чего есть... - Пресса тут, говорю. Газеты, журналы. - Ик. Извини. И направляется к соседнему киоску... На нем большими буквами написано: "МОРОЖЕНОЕ"
Идет урок English`а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогресивная девочка по имени Алена В. Она читает: On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышем: на войне он был ДиДжеем!!! До звонка все катались по полу, включая нашу строгую училку :)))
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами (Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая. Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой. Ей явно очень весело. Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля". Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся. Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик? Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Туповатые околокиношные приколы: - На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ". - В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был) загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой второй буквой "А".
P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового фотика.. :) DMA
Метусь сегодня мимо метро и вижу зарисовочку: прям на входе стоит громогласная бабуля и орет что-то вроде "Свежие-горячие беляши" (в 32 градуса по Цельсию!). В двух шагах от нее, за углом лежит "беляшик" и огромная облезшая дворняга со следами поедания этого чудо-продукта, не подающая признаков жизни. Мда, приятного аппетита...
Кин-дза-дза (last episode) Иду я по парку после работы, далеко за полночь. Думаю о чем-то своем. Тут замечаю, навстречу приближается джип Тойота “Land Cruiser”. Броде как “Беркут” (киевски отдел милиции), потому как джип едет не спеша, явно сканируя местность на подозрительные об”екты. Мысли о своем улетают куда-то сами собой. Моментально сосредатачиваюсь, и начинаю сооброжать: где и какие документы у меня есть, откуда и куда я направляюсь и нет ли у меня чего-нибудь колуще-режущего, наркотического или огнестельного, так как заранее подготовленая информация такого рода, может существенно облегчить жизнь. В таких раздумях провожу секунд 30, после чего вдруг вспоминаю, что иду я, на самом деле, по столице Обединненного Kоролевства, в котором живу уже 2 года. И никаких “Беркутов” здесь быть не может, а полицейские машины, все белого цвета. Мама, мама что я буду делать?... Куууу
... только положил трубку. Работаю в весьма серьезной коммерческой фирме. 10:30 Раздается звонок. Поднимается труба и проговоривается стандартная фраза: "Добрый день. Фирма....... Вас слушают." На том конце провода явно "не слушали". Следует тирада: "Это прокурор района Петров. Срочно прислать информацию обарестах и задержаниях. Я в 2 часа уезжаю в морг РАЗБИРАТЬСЯ." Я тихо съезжаю со стула и уточняю куда господин прокурор позвонил. Следует ответ: " Ну и хорошо..." И труба падает...
Подруга рассказывала. Спит она мирно с мужем, вдруг среди ночи раздается тел. звонок, муж берет трубку, в телефоне мужской голос спрашивает по имени мою подругу, она сонным голосом: - Алее. - Катя, это ты? - Да, я. - А что за мужик взял трубку? - раздраженно. - Как кто? Муж! - Какой бля муж, не успел уъехать ты уже к козлу своему вернулась! - Простите вы куда звоните? - спрашивает подруга, уже начиная просыпаться. - Ча-аа бля приеду, и узнаешь куда звоню. И козлу твоему по рогам настучу! - Но я вас не знаю! - Ты Катя? - Катя! - Муж Серега! - Серега! - Ну все вам п... ц! - и бросил трубку. Представляте, какой-то Кате достанется!
Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис. Дверь бронированная, пуговка звонка. По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик, долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит. Тишина. Звонит опять. Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший к возлияниям по поводу подступающего weekend-a. 2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.
Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?". Толстый мужик охренело кивает головой. Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис, опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого нет".
Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и закуской.
Знаете анекдот про бассейн в дурдоме - "А если будем себя хорошо вести, туда еще и воду нальют"? Так оказывается, подобное возможно не только в анекдоте, да и не только в дурдоме.
Мой брат недавно сменил место работы: из небольшой частной фирмы (где он был "ванькой на все руки" - исполнял обязанности от курьера до сисадмина включительно) перешел программистом на крупный завод. После первого рабочего дня рассказывал (цитирую дословно):
"Теперь я программист! У меня есть стол, пачка бумаги для распечаток, авторучка с запасным стержнем и незаточенный карандаш. Если буду хорошо себя вести - обещали еще и компьютер поставить".
Вот такая жизнь у программистов на наших заводах... Вот только не сообразил я уточнить: программы-то писать от него уже сейчас требуют, или это можно отложить до появления компьютера?
Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет, то и местного фольклера накопилось немало.
Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает расписание курса - силлебус (syllabus). Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким голосом спрашивает можно ли ему взять копию. НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги - “Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот КУСОК ГО&%А)?!?
Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.
На прошлой неделе был в Одессе. Вот история из одесского трамвая. Еду. Подходит кондуктор - женщина лет 35-40. - Оплачивайте проезд. Достаю купюру 20 гривен. - Мужчина, поисчите другие деньги. Показываю кошелек, что там ничего мельче нет. - И шо, я блядь, теперь должна делать? Пытаюсь не засмеяться, и не спросить:"Кто, кто Вы?" - Мужчина, что Вы ржете? Что, я блядь, Вам такого сказала? Занавес. Хотелось отдать двадцатку за настроение поднятое на весь день.
Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина - выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера Х и принял. Происходит разговор следующего содержания: М-р Х: Привет, брат! Я: Здоров! Х: Че вечером творишь? Я: Вот магазин закрою и до хаты! Х: Давай лучше в сауну с девочками! , Я: Да ну их к лешему! Надоело! Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня - девки! Лады? Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю. Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми! Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!? Х: Ты - Серега? Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!! Х: Тьфу ты! Облом какой! Я: В смысле? Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить надо!
Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!
Преамбула. Хожу на работу через ремонтируемый мост. Для прохода трудягами оставлен узкий коридорчик между двумя заборами шириной метра 2-2,5. Народу ходит много, толкучка иногда получается... С одного края, в самом широком месте этой деревянной кишки прям на земле сидят попрошайки и торгаши овощами.
Амбула.
В утренний час пик, строго в середине прохода расположилась собачья свадьба, хвостов, этак, о восьми-десяти. Барбосы все крепкие и не меньше эрделя. Народу и с той и с этой стороны гульбища накопилось изрядно. Стоим, думаем как пробраться. Тут один парень добывает из кармана мобильник, выводит звук на максимум, находит самый противный звонок, и терпеливо ждет результатов. Смысл в чем? Собака отлично слышит ультразвук. Телефонная пищалка генерирует его в огромных количествах. Когда я дома долго не подхожу к телефону, мой барбос проявляет признаки сильного беспокойства. Я подключаю к ультразвуковой атаке свой телефон, рядом люди начинают шизеть. Свадьба тоже шизеет. Вот уже слышется первое нервное подвывание, псы начинают просчитывать варианты отхода. Победа близка! Рядом начинает работать третий мобильник... Вой нарастает, свора не на шутку встревожена. Народ, стоящий напротив, начинает потихоньку освобождать место для прохода барбосов, все идет замечательно, пока из наших стройных рядов в кучу собак не летит зажженная петарда. Хотел бы я знать имя этого шутника! Громкий хлопок, весь хвостатый табун с диким завыванием подрывается в едином порыве в направлении к к торгашам и попрошайкам. Крики, вопли, треск, грохот... Плодово-выгодный рынок был растоптан напрочь! Асфальт весь в томатно-персико-банановом покрытии, валяются разбитые РАЗБИТЫЕ!!! ящики. В общем, зрелище тотального разрушения. А то, что осталось от халата одного из попрошаек я увидел метрах в 40-ка от места обычной дислокации его хозяина...
Этой истории я был свидетель и непосредственный участник пару недель назад. Собрались мы, русские, что живем в Германии, на «барбекю» - «шашлык» то бишь. Местом сабантуя выбрали дачный участок одного кореша – в Германии такие участки находятся прямо в черте города и представляют собой 6 соток с хибарой, часто раздолбанной, т. к. хозяева живут в своей квартире, минутах в 15 езды, и в благонадежный вид этот дачный домик не приводят. Соответственно и «удобства» зачастую отсутствуют. Это важно запомнить. Так вот. Приехали мы – человек 7 – на машине в нужный квадрат и остальной путь проделали по пересеченной местности мимо дачных участков пешком. Недалеко от места назначения мы вдруг наткнулись на пепелище. Хозяин объяснил, что здесь раньше был небольшой ресторанчик, но он сгорел. Мы, подивившись, прочапали мимо и вскоре забыли про этот эпизод... Часов через 5, когда шашлык был уже съеден (и что немаловажно – переварен), ящик пива и полдюжины бутылок вина (с нами были дамы) распиты, сам собой возник следующий по диспозиции вопрос: а, собственно, где у Вас тут... На что хозяин по%уистским голосом сказал: «А нету! » - «А как же вы это... того... » - «А вы помните пожарище? Вот в том ресторане он был. » Мы погрустнели. Хозяин, видя наши печальные лица и представив себе, что без немедленного соучастия пьянка грозила сорваться, наконец сжалился над нами и оповестил, что сортир на самом деле есть, и он находится где-то в районе сгоревшего ресторана. И даже ключи к нему есть. На вопрос же, как мы его найдем, он пожал плечами и сказал, что точно не знает, но эта единственная дверь, к которой подходят ключи. Мы, не долго думая (на то сил уж не было), схватили связку ключей и рванули к заветному месту. К тому же уже темнело, и мы понимали, что этот фактор может усложнить нашу задачу и общее физическое состояние. Но.. Прибежав, наконец, на то место, мы увидели, что зона окружена такими же дачами с такими же одинаковыми хибарами, и нет никакой возможности визуального опознания заветной будки. Размышлять уже не было времени, поскольку позывы уже были как в начале 10-го месяца беременности, и кент, у которого была связка ключей, не раздумывая кинулся к первой же двери и стал пробовать ключи. А теперь представьте себе... После четвертого ключа дверь открывается настеж, и на пороге появляется семидесятилетняя немецкая бабуля – божий одуванчик и видит перед собой пьяную пачку, обезображенную, к тому же, гримасой физического отчаяния, которая с непонятным акцентом ей сквозь зубы выцеживает: «Прдон... ключ не подошел... », после чего кент срывается с места к следующему дому и начинает дрожащими руками и матюками пытаться открыть дверь соседки (а в поселке все друг друга знают)... Смеялись мы после, когда, наконец, нашли заветный офис... В тот момент мы просто не могли...
Было лет пять назад. Утро. Смотрю телевизор, собираясь на работу. Еще толком не проснулся... Из телевизора доносится пение Татяны Булановой. "... Ты молчишь, хули ты молчишь..." Я начинаю офигевать: по центральному телевидению такая матерщина, дети же могут услышать, школьники... Та третьем припеве - разбираю слова: “куришь и молчиш”. :-)))
Прошлая неделя. Девять вечера. Настроение негативное. Иду к одному хорошему человеку. После недолгих разговоров мы выбираемся с ним на общий балкон. Восьмой этаж шестнадцатиэтажки. Слово за слово. И он и я непрочь вступить в словесную перепалку. Наконец он говорит что шорты это вообще не одежда мужика. Я ему- - Да ты на себя посмотри! - А что я по твоему должен был выйти курить в КОСТЮМЕ что-ли?
А теперь описание в чем появился это чудесный представитель мужеского полу. По образу жизни он готт-программер. Как следствие виски очень сильно выбриты, сзади большой хвост. цвет лица и кожи бледно зеленый. А покурить он вышел в зимних отцовских ботинках на молнии, не застегивая. В спортивных штанах с оттянутыми коленками из под которых видны цветочки семейных трусов. Волосатое пузо и сверху великолепный дорогущий черный шелковый пиджак....
История о непонятках... Как-то звонит моему приятелю рано утром в воскресение его дружище, по совместительству ремонтирующий его автомобиль. И говорит, даже не поздоровавшись: Ты представляешь, у меня мать сдохла!!! Приятель, охренев от такого начала, и от такого «неуважения» к самому святому, начинает бормотать соболезнования… Тот прерывает не менее безжалостной фразой: Сдохла, сволочь, и ведь в самый неподходящий момент! Приятель, уже в ступоре, просто молчит в трубку, выслушивая с другого конца вопли и матюки. Минут через 15 до него начинает допирать, что речь идет о материнской плате в компьютере продвинутого ремонтника. Разобрались, посмеялись, но осадок, как говориться, остался неприятный…
Мелкие брат с сестрой за столом дико о чем-то расхохотались... Мама делает вид, что не замечает (может сами успокоятся)..... Сестра замечает, что мама молча ест и строго говорит брату: "Когда ешь, смотри себе в рот!!!"
P.s. мама так и не выдержала над последней фразой: )
Был у нас в части такой майор Данченко (комбат), и как обычно в конце рабочего дня идет подведение итогов. И после очередного возлеяния сержантским составом горбчих жидкостей он нас застроил и понеслось: - Подвожу итог дня, все сержанты долбоебы! - Егоров, Еремин в характиристике там и напишим сержанты проявили себя как долбоебы!
Сия история приключилась в ночь с 1-го на 2-е января 1999 г. в поезде Москва-Севастополь. Ехал я из столитса в славный своими боевыми и питейными традициями г. Курск. Поезд отправлялся в 23.15 (хотя точно не помню, что впрочем не суть важно). Впервые пришел к поезду не за 3 мин. до отхода, а за 30. Подхожу к вагону в ожидании увидеть там проводника (цу). Ожидания обманываются. Как честный человек жду. Примерно через 15 минут из вагона озираясь вылетает чудо: голова круглая, стрижка - 1мм седых волос, под которыми красная кожа, драный ватник и сиреневые спортивные (динамовские) штаны с пузырями на коленях. И так же озираясь улепетывает вдоль состава. Сам себе думаю: м-да, слава Богу вагон-то купированный, хоть ночью такое в купе не зайдет... За 5 мин до отхода захожу в вагон, нахожу свое предпоследнее купе. Компания ехала хорошая: девушка в Харьков (перечисление городов важно!), мужичок в Орел, ишшо один в Севастополь и ваш покорный слуга. Поезд трогается. Сидим. Терпеливо дожидаемся, когда же нас посетит собиратель (ница) билетиков. Через час бесплодного ожидания кто-то замечает, что видел проводницу спящей! Ладно, можно и без белья. Вдруг орловский выглядывая в коридор объявляет, что проводник-таки приближается. Через 5 мин вваливается то самое чудо с пузырями на коленях и невнятно требует народ освободить место. В руках его - книжечка для билетиков. Я начинаю затравлено озираться, ожидая нехорошее. Первой ему на глаза попалась дэушьк. Та молча протягивает ему билет. Далее диалог: Чудо: - Харьков? Дэушьк: - Да. Ч: - И как вы, хохлы проклятые меня достали. Терпеть вас не могу. И гривны ваши за белье не возьму, только рубли. И КучмА ваш - дерьмо. А я его не боюсь. Хохлы проклятые... Девушка в полном недоумении. Атмосфера нагнетается. Только собираюсь вступиться за бедняжку, как сидящий рядом с чудом севастополец говорит: - Стоп, мол. Хватит п... ть. собирай билеты. Чудо медленно поворачивает голову (слышно было, как позвонки скрипят, а может мозги) на 45 градусов и утыкается мутным взглядом в меня. Еще 45 до севастопольца сил ему не хватило. И говорит: - Еще кто едет? Орловский мужик протягивает билет. Чудо его медленно разворачивает. Смотрит минуту. Ч: - До Орла? О: - Да. Ч: - Орелики вы мои родные, орелики... При этом сворачивает билет и записывает снаружи чегой-то. Номер, по-моему. Офигение плавно растет. Протягиваю билет я. Чудо разворачивает. Смотрит минуту. Молча сворачивает, вставляет в кармашек и на минуту зависает. Смотрю. Через минуту достает мой билет из кармашка, разворачивает, смотрит еще минуту, сворачивает, вставляет и наконец записывает мой номер! Севастополец протягивает билет уже развернутым. Чудо смотрит и вдруг с неподдельной радостью вопрошает: - До конца? Ответ: - Да. Улыбку чуда не передать с самого жуткого бодуна. Тут орловский мужик его (чудо) и спрашивает человеческим голосом: О: - А вы нас разбудите? Ч: - Ну шож, придется ночку не поспать! КОМУ??? Кому не поспать? Офигение растет в геометрической прогрессии. Чудо быстро покидает купе и несется в последнее. Мы медленно выходим из транса. А тут севастопольский мне предлагает махнуться полками. Не проблема, можно и на верхней полке. Через несколько минут чудо вылетает из последнего купе и несется по вагону, заглядывая в каждое купе и приговаривая: - ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! Ну что-ж, за бельем, так за бельем. Спать-то хочется, уж час ночи. А предыдущая ночь-то была новогодней, бессонной. Выхожу из купе. Из последнего купе выходит пара лет 40. Говорят между собой: - Во сколько, говоришь прибывает? - В 7.40. Понимаю, что тоже едут в Курск. Спрашиваю: - А будильник у вас есть? Они: - Нет, а вы тоже в Курск? Я: - Да. Они, с хитрецой: - А у вас есть будильник? Я: - Нет. Они: - Будем перестукиваться! Смех, сквозь слезы... Но тут милая девушка из Харькова говорит мне, говорит, что спать она не будет и разбудит меня около 7-ми. Ну, думаю, можно в таком случае идти за бельем. Подхожу к первому купе - месту раздачи тряпок. Картина маслом: фифа пришла за бельем. Фифа протягивает купюру проводнику. Тот ее берет и запускает руку в мешок, который покоится на полу у него между ног. Шурует там, как ведущий русского лото. Достает свернутый комок СТАЛЬНОГО цвета. Фифа фигеет. И удаляясь замечает: Ф: - И где вы это взяли?! Ч: - Где, где... (я жду плотного матерка) В мешке! Промежуточный финиш.
Получаю свой комок белья для гоблинов. Иду в купе, разворачиваю. Наволочка на месте. Полотенце на месте. Одна простыня на месте. Вторая... Длины нормальной. А вот с шириной... Короче - ТРЕТЬ от нормального размера. Смотрю я на нее и думаю: может это шарф? Понимаю, что спать придется в одежде. Стелю, ложусь, засыпаю. Около 7-ми утра харьковчанка будит меня. Я просыпаюсь, но пока валяюсь на полке. Вдруг дверь купе с грохотом отъезжает, врывается чудо и трясет севастопольца, мирно спящего на МОЕЙ нижней полке. При этом чудо истошно орет: - Вставай! КУРСК! Севастополец резко подскакивает, я ору, свесившись с верхней полки, на ухо чуду: Пшел отсюда. Чудо в непонятках (хотел доброе дело сделать) покидает купе. Я севастопольцу, непонимающему в чем дело, почему его разбудили и как связан он с городом Курском, тихо так говорю: спи. Человек вырубается. Поезд подходит к Курску. Я одеваюсь, собираюсь, прощаюсь с милой девушкой из Харькова и покидаю купе. А в тамбуре вагона, прислонившись к двери плечом, спиной ко мне стоит проводница. И проходя мимо нее я вспоминаю, что сегодня 2-е января и еще свеж в памяти светлый праздник Новый год, и сердечно, так, говорю: - С Новым Годом! Ответ меня срубил напрочь: - И вас С НАСТУПАЮЩИМ!
Однажды мы с приятелем решили повысить свой уровень знаний в области ненормативной лексики. После недолгих раздумий была совместно сгенерирована продуктивная идея. Ночью отправиться на мост через Москва-реку с двумя сумками щебня и швырять его в проходящие внизу буксиры, сухогрузы и прочие речные суда. Речной люд, как мы верно рассчитали, будет полностью бессилен отомстить нам физически, а потому постарается на славу. Идея сработала. Таких десятиэтажных построений мы еще никогда не слышали! Домой мы пошли только после того, как какой-то выскочивший с перекошенной физиономией из рубки матрос пожелал нам, чтобы у нас рвсе хуями поросло!!! с Это нас конкретно поразило и мы, не докидав всего щебня, отправились по домам, давая волю воображению и пытаясь представить себе преимущества и недостатки, связанные с подобным рпорастаниемс...
Короче, прилетел я в Франкфурт. Прошел таможню, захожу в туалет. Надо сказать, что я первый раз за границей был и нравов их не знал. Говорят, что немцы сначала руки моют, потом писать идут, не обратил внимания, мне то же нужно было. В кабинке я разобрался, правда, бумаги было многовато, аж три рулона, а вот руки помыть сложнее. Подхожу к умывальнику, смотрю в зеркало, ковыряю в носу и хочу, собственно, умыться. Вижу то, откуда должно литься, а кранов не вижу. Присмотрелся, ощупал все. Нет кранов. Ну, думаю, дела. Смотрю, немцы плескаются и у них такая же сантехника, значит и моя должна работать. Время идет, воды нет, ощущения чистоты то же нет. Смотрю, отошел немчик, а вода у него течет, я так плавно подрываюсь и… не успел, у него то же закончилась. Ну, стою, дальше разбираюсь, к соседям приглядываюсь. У всех есть, у меня нет. А я, надо заметить, человек любопытный. И стало меня любопытство просто раздирать и обидно за незнание фашисткой техники опять же. Оттянули товарищи меня на силу от этой техники, а нужно то было просто руки немного дольше подержать и сенсор сработает. Потом мы зайцами проехались на их метро, потому что я посчитал, что эта услуга аэропорта. И в завершение всего въехал носом в стеклянную дверь гостиницы. Я даже представить себе на мог, что она может быть такой чистой.
Историю рассказал брат жены. Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и кто, что при этом чкствует мы и разговорились. В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята, прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай. После прыжков, вся рота рванула в туалет. В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день): чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход. Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу: - Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!
Мой друг работает в кассе Карнеги Холла, руководит продажей билетов. На днях приходит к нему барышня с запиской от другого нашего общего друга. Барышня постеснялась и говорит чуть дыша. “Вы только ничего такого не подумайте. У меня к Вам записка от Семена. Мне только нужно два билета на концерт.” В записке от Семена дословно было написано. “ЯША, СДЕЛАЙ ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ.” Cтудентам билеты продают со скидкой.
Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно- ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор, сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава. Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе. Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой (по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал - курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились крепкие дружественные связи.
Топчу клаву на фирме, занимаюсь планированием там и все такое, в общем наполняю бизнес интеллектом (недобитая интеллигенция). А история насчет снаряда в одну воронку с тонким юмором. Недели две назад, в субботу, откушав изрядное количество пива и прочих жидких продуктов, возвращаюсь домой. Настроение хорошее или мало показалось и захотелось испить еще бутылочку пивка. Ночной магазинчик возле дома прост и не замысловат – в задней двери обычного магазинчика врезали окошко и кто-то там дежурит. Подхожу – а уже к полуночи дело, посему окошко закрыто. Звонка нет. Стучу. Никто и никак. Стучу громче… Открывается окошко, и закаленная в баталиях с алкашами, тетка старая и злая громко начинает извергать на меня потоки… Я что-то не понимаю, прям опешил, и че-то возразил, а старуха пуще прежнего бранится! Извините, (пытаюсь возражать) – вот пиво возьму и больше к Вам ни одной ногой (по причине гадостности совковской закваски продавцов всегда обходил этот магазинчик десятой дорогой). Тетка как завопит – ты мол, хам и вообще… Вдруг, (все как в сказке – двое из ларца) репнула земля – и явились два мента – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Пиво так и не купил, потянули в опорный пункт, пошли торги. Минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. В общем все банально. Прошло две недели. Позавчера, в субботу возвращаюсь в то же время и таком же настроении. Подошел уже к дому – ну не знаю – перемкнуло – и уже бреду к магазину – окошко закрыто – стучу – окошко открывается – тетка узнала мгновенно, но не ругается, а как давнему знакомому, которого ждали «А, это вы?! …». Автоматически оглядываюсь – те же двое из ларца – два мента, как будто и не уходили – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Сцена была сыграна на пять баллов, смеялись все до слез. А дальше – по откатанному сценарию - опорный пункт - торги - минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. С той лишь разницей, что в этот раз попил пивка с ментами. Компанейские ребята, и самое удивительное - с юмором. Когда денег коснулись, я говорю – ну по дружбе может пивом обойдемся, один мне говорит – «Это ж надо понимать, работа есть работа! ». А второй, когда я уходил, выдал: «Ну ты это, если что – заходи»…!!!
Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит, что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром ))))
Как я стал жертвой технического прогресса
Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона. Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной рубашкой )
Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться, прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось. Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в сантиметре от моего виска )))
Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах. Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом, пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное, что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной )))
Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно не хотелось )))
Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия, телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам такой лексикончик )))
Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и придурок! ))) И покатила к себе....
Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил закругляться.......
История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25 спидозников, а подороге и болше видел. . ."
Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова (БелОМО) в 1997-99гг. Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б. СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню. Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы, почему-то международный код и номера норвежские. Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия. Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски) "Ребят, а вы по-русски разговариваете?" Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю, чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет." Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж. Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30, я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого, мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!" подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята, наверное, меня без штанов решили оставить..." Nomad
Не знаю, преподают ли еще в школах такой замечательный предмет, как НВП, но кто учился в начале 90-х, помнят, наверное и суть этого предмета, и фольклорный образ военрука. Каждый из этих "народных героев" представлял собой отдельную песню, но наш был совершенно уникален тем, что стоически переносил любой, самый изощренный стеб, на какой только оказывались способны отвязные старшеклассники. Был это мужчина ростом метра под 2, с характерной военной осанкой, передвигающийся, наверное даже в туалет, строевым шагом и отдающий чеканным голосом команды не хуже, чем на плацу. Очередной урок, посвященный газовой атаке. Май в разгаре, наш класс стоит строем на школьном дворе. Слушаем военрука, который излагает последовательнось действий при газовой атаке. Заканчивает. Следует команда: "Вольно! А теперь со мной в кабинет две (с напором) ДЕВОЧКИ!" Под сдерживаемое хихиканье из строя выходят две девчонки-дежурные и нерешительно следуют за величественно вышагивающим "педагогом". Кто-то из хвоста печально комментирует: "Минус две девочки..." Класс взрывается оглушительным ржанием с похрюкиванием и всхлипами. Несчастные дежурные, красные, как раки, идут на полусогнутых. Военрук не спеша разворачивается к подвывающим от смеха остаткам строя и, перекрывая шум, зычно произносит: "... за ПРОТИВОГАЗАМИ!!!"
Семинары по ФИЛОСОФИИ для аспирантов, готовящихся сдавать кандидатский минимум, вел у нас один препод, замечательно сочетающий эрудицию с косоязычием. Вот одни из его перлов: 1. Мы с вами все СИДИМ в СТОЯЧЕМ болоте наших ХОДЯЧИХ идей... 2. Препод: - В это время появилось очень много ученых, сделавших замечательные открытия. Например, Декарт изобрел дифференциальное счисление. Студент: - Простите, но дифференциальное счисление изобрел Лейбниц! Препод: - Да... Ну я же не математик, а философ... А что изобрел Декарт? Другой студент: - ИКС И ИГРЕК! (имелась в виду система координат, если кто не понял).
Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку - "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет, девушка, выходной сегодня - нет на работе его......" В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю, восскресенье, знаете ли......." Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.
Купили на днях яйца на МакДугал стрит, крупные такие. Собираемся готовить яичницу. Бац яицом о край сковородки. В яице два желтка. Бац другое яицо. Опять два желтка. “Да в конце концов! ” Возмущается повариха. “У ТЕБЯ В ДОМЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЯЙЦА ЕСТЬ? ” И правда, в Гринвич Деревне, нас, нормальных мужиков мало.
1
Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно: "На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять меры."
Был недавно в Германии, видел в магазине следующие вещи: Яйца немецкие (у нас куриные почему-то), морковь пищевая (видимо, есть еще кормовая)... Хорошо живут!
Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу: "Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком, естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай! Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку. Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку, боюсь даже представить.....
Работал я как-то в одной фирме. И решило однажды наше начальство попробовать себя и нас на новом поприще - оптовая торговля продуктами питания. Из всех подходящих вариантов выбрали почему-то куриные яйца. Не помню уже, чем руководствовались при выборе, да и не важно это. Словом, забили склад куриными яйцами и приготовились грести деньги лопатой. Но дела пошли не очень хорошо, процесс затянулся, и яйца начали протухать. Нужно было срочно что-то делать. Часть сожрали сами, часть распихали по друзьям и знакомым. Но пара коробок все-таки зависла. Ситуация сложилась критическая, и было принято волевое решение отправить меня с этими коробками в ближайшее место скопления народа с целью осчастливить его продукцией местной птицефабрики по бросовым ценам. Делать нечего, стою на улице, торгую. А на улице, надо заметить, не месяц май, а самая настоящая зима со всеми атрибутами: снегом, холодом и т. д. Спустя какое-то время подходит мужик и спрашивает: "Яйца свои?" "Нет, - отвечаю я. - Свои дороже". Он отходит, озадаченный, потом возвращается: "А свои почем?" Тут уже пришла моя очередь волноваться. "Не продаются," - заявляю категорически. Мужик уходит, и на какое-то время воцаряются тишь и благодать. И тут на балкон близлежащего дома выходит бабуля, обычная советская бабуля, с кувшинным рылом и туловищем необъятных размеров. Среди зимы на балкон ее выгнало желание узнать, почем я продаю свой товар. Она перегибается через перила и орет на всю округу: "Эй, парень с яйцами!!!" (Интересно, где она видела без оных). Все, кто находился рядом, попадали в сугробы в приступе истерического смеха. С тех пор я стал больше уважать нелегкую профессию продавца.
Просыпаемся мы как-то с другом с бодуна жуткого. Надо попить что-ли чего-нибудь, смотрим в карманах, у него где то рубль, у меня еще меньше. Ну ясен перец, что нихрена на эти шиши не купишь. Тут у него идея - а пошли возьмем лимон! Чай с лимоном нас оживит! Ура, молодец, идем! Купили лимон, пришли, сидим на кухне ждем пока чайник вскипит. Тут появляется в дверях батя другана (тоже с бодуна), видит лимон и выдает: "СМОТРИ СЫНОК, ЕМ ЛИМОН И НЕ МОРЩУСЬ" И заглатывает. Финиш...
В поддержку историй о местных трактовках названий памятников. В Калининграде (тот который на самом Западе) была в свое время установлена в центре города бронзовая дама обычного для таких монументов размера, которая должна была именоваться "мать -Россия" . Ее умудрились установить таким образом, что возникло сразу несколько интересных моментов, тут же отмеченных местными краеведами и вошедшими в неофициальный курс предмета "История моего города" . Первое: Женщина стояла повернувшись спиной к самому большому кинотеатру города с названием "Россия" и лицом к самому известному (по тем временам)в городе вино-водочному магазину . Второе: Ее руки разведены столь оригинальным способом, а пальцы растопырены столь причудливо, что с определенного ракурса (не подумайте, что его очень сложно поймать - это видно на протяжении метров двухсот Ленинского проспекта ) у дамы появлялся болт нехилых размеров, причем не просто так, а с яйцами, вследсвтие чего дама получила альтернативное название "Баба с хером" . Третье: В 80-х годах была выпущена серия памятных значков, посвященных Калининграду, и на них была изображена вышеописанная дама в самом что ни на есть нужном виде (см. п.2), видимо художник прикололся, а те кто отвечал за выпуск значков не заметили .
ЗЫ пока писал вспомнил одну традицию, касающиюся другой Калининградской скульптуры. Перед входом в технический универ стоит еще немецкая скульптура - два буйвола уперлись друг в друга сцепившись рогами. Так вот, регулярно каждую Пасху студенты КГТУ красят им яйца в самые радужные цвета. Ничего не поделаешь, традиция .
У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен. В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву - очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые - где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов, входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не фонтан! Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо исторически! Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает, причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай! Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров - естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный - черный - цвет.