Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arkadiy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
22 декабря TV "утро на НТВ" Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины бойцами МЧС. - "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка". Рассказала сотрудница на работе.
Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя: "Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он описался". Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?" (в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам, он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!), о чем тебе учительница и написала в дневнике!"
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка". Рассказала сотрудница на работе.
Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя: "Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он описался". Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?" (в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам, он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!), о чем тебе учительница и написала в дневнике!"
Как-то встречаются американка, француженка и русская. Недовольные своими мужьями. И решили заявить им что убираться, мыть посуду, стирать, готовить они больше не будут! Встречаются через неделю. Ам-ка- я как своему сказала он ушел. 2 дня его не было, а на 3 появился с цветами, духами и т. п. Фр-ка- да это что, мои как я ему сказала тоже ушел 3 дня я его не видела, а на 4 явился купил стиральную машину, пылесос, кухонный комбаин. Русская- а я как своему сказала... так я его потом 4 дня не видела, на на 5 день увидела как левый глаз открылся!!
Работал я как-то в одной фирме. И решило однажды наше начальство попробовать себя и нас на новом поприще - оптовая торговля продуктами питания. Из всех подходящих вариантов выбрали почему-то куриные яйца. Не помню уже, чем руководствовались при выборе, да и не важно это. Словом, забили склад куриными яйцами и приготовились грести деньги лопатой. Но дела пошли не очень хорошо, процесс затянулся, и яйца начали протухать. Нужно было срочно что-то делать. Часть сожрали сами, часть распихали по друзьям и знакомым. Но пара коробок все-таки зависла. Ситуация сложилась критическая, и было принято волевое решение отправить меня с этими коробками в ближайшее место скопления народа с целью осчастливить его продукцией местной птицефабрики по бросовым ценам. Делать нечего, стою на улице, торгую. А на улице, надо заметить, не месяц май, а самая настоящая зима со всеми атрибутами: снегом, холодом и т. д. Спустя какое-то время подходит мужик и спрашивает: "Яйца свои?" "Нет, - отвечаю я. - Свои дороже". Он отходит, озадаченный, потом возвращается: "А свои почем?" Тут уже пришла моя очередь волноваться. "Не продаются," - заявляю категорически. Мужик уходит, и на какое-то время воцаряются тишь и благодать. И тут на балкон близлежащего дома выходит бабуля, обычная советская бабуля, с кувшинным рылом и туловищем необъятных размеров. Среди зимы на балкон ее выгнало желание узнать, почем я продаю свой товар. Она перегибается через перила и орет на всю округу: "Эй, парень с яйцами!!!" (Интересно, где она видела без оных). Все, кто находился рядом, попадали в сугробы в приступе истерического смеха. С тех пор я стал больше уважать нелегкую профессию продавца.
Предложил коллеге почитать книжку "Роджер Желязны. 24 вида горы Фудзи кисти Хокусая" Со стороны прозвучал вопрос - кто такой Хокусай ? Коллега отвечала: