Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ст.сержант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом.
Сижу на работе, балуюсь с инетом. Тут иоего напарника вызывает к себе шеф на ковер, на разбор полетов (знаем мы енти полеты не раз летали). Ну я с чувством солидарности и полного сочувствия решил поставить ему музыку на прощание. Включаю Европу+, а там диджей обьявляет "Раком сегодня надо быть поосторожнее...."
Рассказала тетка поэтому незнаю правда нет. Было это в далекие советские времена, ехала она в автобусе. Транспорт как обысно переполнен, все сжаты как килька в банке. Заходит знать мужиченка интелегентного вида, в плаще и шляпе, лет так под 50. и с наглостью танка прорывается в глубь автобуса, растал- кивая всех на своем пути. Но вдруг ему попадается на пути мужик крупных габаритов, причем довольно нетрезвый и непропускает его. Интелегент как положено извените мол да пропустите пожалуйста, а тот ноль внимания на него. Так продолжается в течении минут 5. Весь автобус заин- тересовался продолжением истории. И вдруг ентот здоровяк поворачивается к интелегенту и так с ухмылкой, дыша перегаром спрашивает: - Ты че мля интелегент? Тот нерастерявшись ответил: - Да нет что Вы, я такой же быдло как и Вы! Все в шоке, А здоровяк почесав свою репу пропускает его дальше. Вот вам и сила интелегентности! ст. сержант
Когда я служил в Ужуре в ВШМС, был был у нас такой мл. сержант Кононенко (просто Конь), бывший растудыть его танкист, за какието заслуги переведенного в РВСН (что просто невозможно). Сама история: Сидим мы както сержантским составом на ОГП (общественно- госуд. подготовка) Расказывают что типа враги России и страны Нато, точно не помню. И замполит просит этого Коня показать на карте где на- ходится Китай, конь подходит и тыча указкой в Африку говорит, что гдето сдесь. Мы в шоке, замполит тоже. Начинает вспоминать танки и их стрельбу по мишеням. Когда он спросил у Коня, а ты хоть знаеш что сделал крейсер "Варяг", Конь не долго думая сказал: - Конечно, революцию! Мы начинаем сползать под парты. Замполита начинает трясти, в надежде на успокоение, вызывает моего зему, и задает еще более тупой вопрос: Сколько океанов? Зема: - Пять!!!! Мы уже ржем во все глотку. Замполит: - покажи! Зема: - Индийский, Атлантический, Северный Ледовитый, Тихий и Тихий (показывая на два конца карты) О продолжении расказывать не буду, скажу одно и насмеялись и нае.... сь вдоволь.
Конь или Степа если читаете простите, но это должны знать все!
История довольно забавная! Довелось мне тянуть свой долг перед родиной в Красноярском крае, в большой деревне Ужур. Служил в учебкеи по расчету входил в противодиверсионную группу. Однажды ночью подняли значь по тревоге. Ну как обычно мат на все казарму мол из-за каковото козла которому неспиться ночью нужно бежать на плац, а было это в середине января (погода кто там был сам знает какая), ну мы выбежали построились значься, нам и говорят мол в городке ездит пьянная машина нужно поймать. Нас 6 человек все сержанты бегать в лом, но надо. Из оружия одни саперные лопатки, пустые броники, вещ-мешок, да каска 40 годов, причем форма тогоже года (солдат должен пугать противника одним видом). Бегали в пределах часа надоело и замерзли как собаки, перепугали всю округу. В конце концов нашли ее (машину) на другой КПП, возле ворот со спящим водителем, ну есно туда в мыслях проносится все круги ада и вспоминаются все пытки гестапо. Когда наконец подбежали к машине начали запригивать кто куда и пытаться открыть ее своими лопатками. Естественно от шума просыпается пьяный водитель и видит перед собой 6 чудиков вида бойцов 2-го Беларусского и начинает потихоньку сползать под руль. Если вовремя не подоспели менты мы его ей богу достали. и когда его вытащили он почемуто заикался и от него невкусно пахло (такими свежими выделениями)
Был у нас в части такой майор Данченко (комбат), и как обычно в конце рабочего дня идет подведение итогов. И после очередного возлеяния сержантским составом горбчих жидкостей он нас застроил и понеслось: - Подвожу итог дня, все сержанты долбоебы! - Егоров, Еремин в характиристике там и напишим сержанты проявили себя как долбоебы!
Стою в роте, а помошником ДЧ стоит наш пацанчик. В части как раз был какойто праздник и офицеры изрядно выпив решили идти домой. Стою на тумбе смотрю идет командир, синий в хлам, на роже мина смотреть страшно, ПДЧ на выход с ключом бежит. Проходя мимо меня и окину замутненым взглядом, прошел мимо, как камень сплеч, подбегаю к двери посмотреть как уйдет и слышу такой диалог. Командир ПДЧ: - Хули ты сдесь делаеш? ПДЧ: - Двери открываю! Командир: - А мне похуй! и уходит дальше я в наряде стоять не мог меня сняли за неспособносьт нести службу