Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду как-то по Гамбургу; кто бывал там, знает, что народ там не очень-то по улицам пешком ходит, а под вечер, вдали от центра, вообще можно идти и на метров 200 вперед/назад никого не видеть. Так вот, иду, думаю о своем, и вдруг навстречу старичок-немец с озабоченным лицом семенит, быстро так. Я, совершенно не зная немецкого языка, обычно не замечаю аборигенов, и иду себе... Но старичок, поравнявшись со мной, что-то забормотал громко так что-то и на запястье тычет, мол, который час. Ну, надо помочь, я и сунул ему циферблат под нос. А он, недовольный такой, говорит типа, что со зрением у него плохо и не видит он стрелок-то. "А я по-немецки не говорю :-)", - был мой ответ. На том и разошлись..
Кто Бы Знал, Как Я Провел Последнюю Неделю На Последние 60 Рублей! Сами По Себе Завалявшиеся У Меня В Кармане!... Как Водится С Деньгами Я Пошел К Собутыльнику!... Пытались Сообразить Координаты Ближайшего Гастронома!... Считая Столбы Мы Идя В Развалочку, И Засыпая На Ходу Каждую Минуту... Дошли Наконец До Назначенного Пункта... "По Пути Мы Делали Потсчет: 75 Столбов,4 Разорванные Штанины От Местных Собак, 5 Фингалов От Местных Бомжей, 4 Лужи Сделанные Непосильным Трудом, 5 Шишек Раздали Нам Местные Старушки, 75 Шишек На Лбах Нам Щедро Раздали Столбы(Хотя Мы Этого Не Просили) 7 Поломаных Кустов(Результат Пьяного Отливания) 14 Укусов От Тех Же Собак, И 27 Царапин От Местных Кошек За То Что Мы Наступили Им На Хвосты!" Добравшись До Заветного Гастронома И Надеясь Что Там Будет Продоваться "Смирноффка" Мы Возрадовшись От Конца Долгих Мучений Отворили Дверцы! Открыв Двери Мы Незамедлительно Свалились На Пол И Немного Выспавшись Очнулись От Резкого И Мощного Удара В Пах Шваброй Злобной Уборщицы! Кое Как Смогли С Ней Договорится! Наконец Мы Поняли Что Спали Здесь Трое Суток! И Поняв Что Магазин Открыт Ринулись К Прилавку! НО... Оказалось!... Что Уборщица Надраила Полы До Блеска Какой То Скользкой Жидкостью! Мы Поняли Это Когда Плавно Поплыли По Полу! Тем Самым Возник Новый Отчет: 1 Измазанный Пол, 4 Разбитых Прилавка, 357 Разбитых Кафельных Плиток(Именно Тех Которых Тщательно Намывала Уборщица) 2 Разбитых Стекла, 1 Убитая Кондрашкой Продавщица, 1 Переломанная Швабра, (Переломанный Товар Можно Не Перечислять(Эх! Коньяк Жалко)) И 1 Ярая Уборщица! Еле-Еле Сбежав Из Этого Богом Проклятого Места, Постарались Добежать До Дома Не Разбив Бутылку И Опять Маленький Отчет: 5 Избитых Бомжей, 4 Перескоченные Лужи, Бабушки Испугались Нашего Вида И Попрятались По Подъездам, 4 Пущенные На Закуску Собаки (В Столбы Не Врезались, Бутылку Не Разбили!) Подщитав И Зарегестрировав Новый Рекорд, Мы Приступили К Распиванию "Смирноффки"! А 60 Рублей Мы Щедро Отдали Продавщице (Пускай Порадуется!) И Наконец С Чистой Совестью Отправляемся Спать! И Я Надеюсь Што У Меня Еще Найдуться В Кармане Одного Из Старых Пиджаков Старые Заначки! (Продолжение Следует)
Ответ на Е-майл запрос в уважаемый российский банк о возможности использования их кредитной карты для покупок в он-лайн магазине: "Думаю что перевод с кредитной карты тоже не осуществим, т. к. карты существуют для безналичных расчетов и переводы с счета карты не деляются. К тому-же в РФ кредитные карты могут быть только у ограниченного круга людей. Комиссия за перевод 0.2% от суммы перевода минимкм 30$. срок перевода 2-3 дня."
Живу теперь и мучаюсь, отношусь я к ограниченному кругу лиц или стоит обратиться не в Гута Банк, а куда нибудь еще... :-)
Только что кто-то прикололся... (оригинал) Системное сообщение: Админа бьют. Системное сообщение: Aдмин вышел из чата. Системное сообщение: ShArk вышел из чата. Системное сообщение: Aдмин вошел в чат. ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-) ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает видимость активности... ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор.... ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-) Системное сообщение: ShArk вошел в чат. Системное сообщение: Fridrich вышел из чата. Системное сообщение: Fridrich вошел в чат. Системное сообщение: ttt вышел из чата. Системное сообщение: ttt вошел в чат. Системное сообщение: Olsa вышел из чата. Системное сообщение: Olsa вошел в чат. Системное сообщение: ззззз вышел из чата. Системное сообщение: ззззз вошел в чат. Системное сообщение: чапрівар вышел из чата. чапрівар: никого чапрівар: есть кто Системное сообщение: чапрівар вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат. Системное сообщение: 000 вышел из чата. Системное сообщение: 000 вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Когда я был в лесопатологической экспедиции, был у нас техник Гена. Воспитанник детдома, он был необычайно простодушен и физически силен. Из всего разнообразия образований он почему-то обладал одним - как общеизвестный герой, он окончил кулинарный техникум(настоящий). И вот как-то отдыхая после трудового дня, наши женщины, спросили у него, как у профессионала: - Гена? Что можно сделать с маслом, на котором пожарили рыбу?(для несведующих поясню, что после жарки оно страшно воняет рыбой, а выливать жалко) Гена тут-же ответил: Как что? Котлеты пожарить!
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!! У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь, (Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили менты.
Не давно у друга было день рождение и мы сидели в баре, и как полагается пили, после чего дувум парням вздумалась пойти за своими машинами в не трезвом состоянии, они пошли взяли их и спокойно приехали на них в тот же бар, и вот когда веселье заканчивалось мы поехали на этих машинах домой, 1 машина приехала быстрее второй, я вылез и пошел встречать вторую, смотрю она едет, и не останавливается я встал по среди дороге, но потом понял что зря и во время отскочил, после чего сел на капот этой машины и крикнул `` Леха, поехали ``, и он поехал, разогнался до скорости 30 км/час, я крикнул `` Леха, тормози ``, и он затормозил, причем так резко что я вылетел впеед и летел еще 15 метров лицом и телом об асфальт, порвав на себе весь пиджак и брюки, но это был еще не конец, потом я опять пошел пить пиво, потом все тот же, Леха решил меня отвезти домой, я согласился, до дома мы доехали нормально, вот он уже подъезжал к моему подъезду, и я открыл дверь в тот момент когда он еще ехал, а рядо стояла Девятка, и вот я помял девятке все крыло, снес краску и вдобавок Лехе поколечил дверь, вот такое вот было день рождение, хорошо хоть не у меня.
Рассказываю со слов друзей. Встретились они как-то и решили отметить это дело, как говорится, с утра пораньше. К полудню были уже в великолепном состоянии. Душа требовала новых впечатлений. Поехали! Куда? Да хоть куда. Поехали. В общем, едут всей компанией на такси по центральному проспекту города. Вокруг снуют люди, машины, общественный транспорт. Остановились на перекрестке(красный свет)и тут один дружок заявляет: - Пацаны, тормозите, щас блевану, не могу уже. - Потерпи братан чуть-чуть, ща отьедем в сторону и усе будет нормально. - Не могу-у, лезет уже... Тут таксист невозмутимо так: - Сделай глубокий вздох, сосчитай до десяти и так несколько раз. Это поможет. - У-уф(глубокий вздох). Раз. Два. Три-четыре-пять-ше-ше... ТОРМОЗИ-И-И!!!
Ездили мы с норвежцами и на рыбалку во фьорды. На моторном катере. Известно, что Норвегия находится на втором месте в мире по уровню жизни. Так то оно так, но хозяином катера, на котором мы ходили на рыбалку, был мужичок бомжеватого вида, вонявший как все бомжи города Минска вместе взятые. Ну да не в этом дело. Приспичило меня во время рыбалки в туалет. До берега далеко. Рыбачим только час. Критическая ситуация :-)! Подхожу значит к одному из норвежцев, которые плавали с нами, к дедуле лет 70 и вопрошаю: - Где, значится, тут на корабле сортир. На что мужик делает широкий жест и говорит: - Всюду! Я в непонятках: - В смысле? Он: - В море! ЗЫ Вот тебе и экология!
Еще раз по поводу памятников. В Питере у станции метро "Московская" стоит очередное изваяние Ильича. Ильич, как обычно, поднял одну руку вперед (верную дорогу указывает), а во второй руке зажата кепка. Так вот, многие наблюдательные товарищи давно заметили, что если рассматривать Ильича с определенного ракурса, то кажется, будто и не кепка торчит вовсе, а мужское достоинство поднялось в ожидании чего-то...
Продолжая тему памятников и всяческих строений. Ранее уже рассказывалось о ползущем герое в Казани. НАзваний у него множество. Тут и направдение его движения к высокой стелле "Мечте импотента" и отсутсвие необходимых для, пусть даже раненого, мужика деталей. И кладбише впереди. Забыли добавить, что совсем недалего сзади у него больница. Так что полная картина - умирающиу мужик ползет из больницы на кладбище и взмахом руки призывает остальных за собой. Стела рядом с "Крематорием" увеначана таким крылатым существом, что то оно означает, но иначе чем "Бэтман" его уже и не называют по моему. Оно еще и вращаеться. За несколько часов один оборот. В продолжение, есть у нас улица Баумана, центральная. Отремантировали ее - любо дорого. Брусчатка, фонтаны с подсветкой и нет, карета стоит настоящаяя. Самое же забавное - смый первый фонтан. Там сидит русалка. Только не совсем русалка. ОНа из татарской мифологии. "Суанасэ" - ее зовут. НУ може т я и не правильно написал - татары поймут. Основное ее отличие от русалки - она с ногами. Но ведь особо не всматриваешься, а видно - русалка. Сколок горячих споров разыгрывалось! Я сам один проиграл, потом несколько выиграл. 8-) Там же, на Баумана, стоит на земле "нолевая точка" Казани. Такая типа звезды каменной, на ней стороны света и расстояник в километрах до разных городов. Так когда ее ставили посавили "W" на восток. Потом отламывали, меняли. В целом же Баумана, на мой взгляд, уютнее старого Арбата, но очень похожа. Друзья поехали в Москву и взяли с собой дочку (в 1 класс идет). Она постояв на Арбате напротив "Макдональса" вопросила - "Зачем ыы меня на Баумана привели"?
Возвращаясь к памятникам. В Курске на Красной площади стоит (как водится) памятник Ильичу. Рука с кепкой (совпадение с Лужковым считать случайным) указующе вытянута. Так вот рука сия указывает на ресторан "Центральный".
Сижу в метро на лавочке (обленилась совсем), жду поезда. Рядом стоит мамаша, а в колясочке ребенок, года два. У нее в руках пакет с попугайчиками. Она ему показывает пакет и спрашивает: "Мол, сыночек, кто это?" Он, посмотрев внимательно, - Мишка!....
Подвозили с другом как-то девушку. В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра километра два-три). Подъезжаем к ней. Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.) - Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу) - Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете, сколько идиотов ездит в такое время!? :) - Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится) Подъезжаем. - Ну, здесь где? Какой дом? - Мне на остановку. - Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану! - Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90). Приезжаем. - Тут где? - А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4 утра!) - Едем, ладно. Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если чего... :) Через неделю звонит на мобилу: - "Что делаешь?" - "Ничего!" (Ого!) - "Какие планы?" - "Никаких!" (Вот это да! :) - "Давай встретимся?" - "Запросто! Где и во сколько?" - "Ну, может быть в среду?" - "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с 22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!". Ну, в очередной раз звонит: - Ну как? - Ну давай. Где во сколько забирать? - Зорге/Стачки. - Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?) - Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице. - Может, на перекрестке НАПРАВО? - Ну да, направо. - Ну? - Ну а там остановка "Содружества". - Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда! - Ну там еще школа и зоомагазин. - Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там такого. Может уже постороили? - Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми друга. - Ладно. Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их. Спрашиваю местных: - "Где зоомагазин?" - "Да нету тут такого" - А на Зорге? (через дворы) - Может и есть. Перезваниваю ей домой. Они еще дома! - Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге? - А, ну да, на Зорге. - А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет) - Ну, да, хлебный... - Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час, угол ЦУМа: - Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще, Ростовчанка? - Да, ростовская. - А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы растут? - ...??? - Ну а как называется улица, где стоит универсам? - ...??? Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!" - Ладно, поехали в сауну! - Нее, в сауну без меня... - Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в курсе :) - Кайф! Поехали. Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет. Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...". Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим. Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили. Видимо банщик им больше понравился :)))
Как то раз нам нужно было ехать из Донецка в Горловку, километров тридцать от силы, а было уже часов восемь вечера, автобусы не ходили. Решено было ехать автостопом, и мы с Рыбой, как студенты вышли на трассу. Останавливается белая семерка, в ней здоровенный как бык мужик, спросил куда ехать, нам с ним оказалось по пути и мы сели в машину. Тут то и началось самое интересное, мы сидели на заднем сидении, а водила как то интересно на нас поглядывал, ну а нам че нас то двое, хотя мужик необъятный был. Вот он нам и заряжает: Пацаны а давайте я у вас отсосу. Мы с Рыбой уху ели, переглянулись, думаю может мужик прикалывается щас скажем давай морды нам набьет еще, нет говорим спосибо нам и так не плохо. Ну тут мудик не выдержал такого отказа и говорит тогда вылазьте из машины, и высадил нас пидар на трассе, а до города 15 километров, с тех пор я на попутках не ездию.
Генеральный деректор нашей компании, поехал поздравлять одного ооочень большого человека, в одной из мошнейших организаций России, у последнего был день рождения. За неделю до этого у нас появился новый водила, который ясссное дело был весьма далек от этим структур и этого бизнеса... Приехали к головному офису, шеф сказал своему водили - жди, может я не быстро, т. к. много людей, пока отстою "очередь" может несколько часов пройдет... ОК, договорились... Приехали к часу дня, на прием шеф попал в 15:00, пообщался пол часа, выходит на улицу - нет машины и водилы!!! Ищет тут, там - нет и все, как провалился. Звонит в офис, спрашивает скретаршу, где водила???!!! Она ему грит - нет у нас, должен Вас ждать... Порыскали еще с пол часа, плюнул и поехал на пойманой тут же машине в офис. На следующий день приходит водила и его вопрошают: - Ты где же это вчера был, куда уехал???!!! - Я уехал без четверти двенадцать, отвечает он. - КАК ТАК!!!??? МЫ ПРИЕХАЛИ ВЕДЬ ТОЛЬКО К ЧАСУ???!!! На что тот говорит - я уехал... в 23:45 (!!!).... Немая сцена и все в шоке на него смотрят.
P.S. Побольше бы таких людей нашей Родине, с такой выдержкой - во бы жили)))))...
История это произошла не так давно с одним из моих знакомых. Пишу с его слов. Устраивал он как-то у себя дома большую пьянку. Куча народа, водки, еще чего-то для веселухи... Короче, всем хорошо и домой разъезжаться никто не собирается. Когда все уже были в весьма хорошей кондиции, кто-то вдруг достал откуда-то полкорабля шмали. Желающих оказалось много, на всех, соответственно, не хватит. Ну не в этом дело. Короче, предложили одному товарищу, который к тому моменту уже совершенно неуверенно стоял на ногах. Вдохнул он дымку и говорит: "Ну и хуевая же у вас шмаль!" Отворачивается и, подобно кегле, падает и больше не встает. Ну, друзья убедились, что чел вроде как дышит, и, обрадовавшись, оставили его в покое. Но это еще не все. Праздник продолжается! По мере дальнейшего употребления крепких алкогольных напитков у одного из еще живых гуляющих возникла мысля, что дико понравилась ему одна из однокурсниц хозяина квартиры. И начал он к ней лыжи мазать. Один раз получил решительный отказ, второй, третий... Причем товарищ этот по натуре такой человек, о которых говорят "Наглость - второе счастье". Короче, от этих отказов становился он только упертее и настырнее. Вскоре это дело сильно надоело одному из присутствовавших там спортменов. Ну и пригласил его этот спортсмен выйти на лесничную площадку поговорить... В качестве секунданта с ними отправился еще один боксер, просто проследить, чтобы все было мирно и по-доброму. Но не тут то было. Короче, в процессе объяснения "кто тут неправ" спортсмену нашему пришлось Юру, так зовут того настырного товарища, слегка заломать. И Юра, осознав свою неправоту, извинился и сказал, что уходит. Его отпустили. Только спортсмены отвернулись и пошили по направлению к двери, как сзади Юра предпринял попытку налета сзади. Боксерская реакция не подвела. Удар ноги с разворота в голову заставила пьяное тело врезаться в стену и, подобно гипсовой статуе, громко рухнуть на пол. Очнулся он, обнаружив над собой толпу готовых уже заказывать ему похороны толпу враз протрезвевших сотоварищей. А... жив.... Ну ладно. Вобщем, собрав пожитки, Юра позорно удалился с пьянки... Ну и это еще не все. Когда все что можно было выпить было выпито, выкурить - выкурено да и вообще живых тел уже практически не осталось, все улеглись спать. Проснулся хозяин квартиры от звучного баса "Ну и кто здесь хозяин"? С трудом разлепив веки, он увидел над собой расплывающуюся ряху ментовской национальности. Не будем вдаваться в подробность, но всех ребят забрали, кроме того, которому шмаль не понравилась. Его просто никто и никак не смог разбудить. Девушек же оставили в квартире. Умолчим о том, что происходило в отделении, это совсем другая история. Суть в том, что побитый Юра пришел домой и пожаловался папе, который, не теряя даром времени обратился к стражам порядка. Только вот неудачник наш, видимо, умолчал об истиных причинах такой ссоры. Все дело спасли девушки, которые, проснувшись одни в квартире, каким-то образом сообразили, куда надо идти. Разобравшись в проблеме, папаша Юры схватил своего сынулю за шкирку, извинился перед ментами и запихнул дитятю в машину. Потом он пошел с повинной к привлеченным в отделение, извинился перед ними (толпой замерзших мужиков, испытывающих некоторые неудобства из-за похмелья, да и вообще дико злых на весь свет) и в качестве компенсации предложил отвезти их обратно на квартиру. Так как народа было много, а машина одна, пришлось отвозить их порциями. Вот тут то и самое веселое началось. В последней партии должен был ехать боксер, который так удачно вырубил нашего "ухажера" ударом ноги... Рассадка в машине: папа-за рулем, боксер - рядом, Юра - сзади. По дороге папа начинает лекцию на тему "Ребята, давайте жить дружно (И часто)". Юра пытается что-то вставить, на что оба впереди сидящих хором дают ему команду "Заткнись, бля!" Теперь картина маслом: Прибывает машина к подъезду, папаша заканчивает свою воспитательную лекцию, а боксер хоть парень и крепкий, но к спиртному у него иммунитет не очень... Короче, естественная реакция организма. Что бы это выглядело хоть как-то прилично, боксер выбивает дверцу машины ногой, вылезает из салона, и, недав папаше договорить, сам вставляет: "Вообще, меня от ваших разговоров тошнит!"... И начинает прямо на месте обильно изрыгать из себя все съеденное и выпитое накануне...
Захожу на сайт "новости Нижнего Новгорода", читаю - "изнуряющая жара в ВАШИНГТОНЕ сменилась проливными дождями". Уже смешно - актуальная новость для Нижнего Новгорода, да? Хотя для нас, нижегородских программистов, работающих в этой самой Америке по контракту - еще как актуальная, проливные дожди вызвали настоящий потоп. Но это, так сказать, предыстория. Так вот, потоп залил муравьиную тропу где-то в подвале, и наглые американские муравьи принялись прокладывать новую - по стенам квартиры. Квартира - рентованная, со всеми неприятностями обязан разбираться домовладелец. Ловим домоуправительницу: "у нас поселились эти, как их... анты! хотим их отравить! нет ли у вас яду?" Она делает круглые глаза: "кто-кто с вами живет? кого вы хотите отравить?" Мы: "антс!" И показываем мимикой и жестами. Она (облегченно): "А, энтс! Ноу проблем. Отравим." Тут только до нас доходит: муравей - ant - произносится "энт", а "ант" - это aunt, то есть тетка. Представляю, что подумала домоуправительница про crazy russians!
История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно, да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык ничего скрывать. Через два часа он умер. Казалось бы, чего смешного. А я смеялся… А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта история? Что наша жизнь?
Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе 8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает – вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра водки (+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате, благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам. НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то, чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную, схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро: “Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу, уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как … неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом обольют водой… Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.
Даже не знаю, то-ли это История, то-ли Цитата??? ну да по @#$. Пишу сюды... В нашем городе один из банков предлагает студентам вклад с забавным названием: "Студенческий план"... Зная студентов не по наслышке (благо сам таковым являюсь) делаю след. вывод: братва, приходи со своей рассадой, вернут с процентами!!! Курнем вволю!!! Ж:-)
В эфире одной из FM станций моего города (а живу я на севере), идет рекламный ролик, который меня очень веселит. Так вот, под аккомпанемент бодрой музыки юная радиоведущая говорит буквально следующее: "Воркутинский (!) филиал Российской международной академии туризма приглашает на обучение..." Также радует перечень специальностей, которые могут получить студенты в Воркуте - одна из них называется "Менеджмент гостеприимства".
Вот что заядлый геймер может прочитать на zone.ru... [/quote] Для начинающих Добро пожаловать в мир увлекательных игр, где вы можете сыграть не с бездумными монстрами, а с такими же как и вы игроками, мечтающими достичь вершины игрового мастерства. Наш сервер поможет вам в этом нелегком деле.
Итак, что же вы должны иметь, чтобы играть на наших серверах:
Есть такой медицинский сайт Farmo.ru, у них на главной странице небольшой казус. В зеленом прямоугольнике надпись: Тест на беременность, и рядом: Лечение за рубежом :-) Лечение от беременности что-ли? PS: Кто не верит сами посмотрите www.farmo.ru
Кто-то любит кошек, и не представляет себе жизнь без этих мягких, пушистых и своевольных существ. Я, по своей натуре человек добрый, и даже благосклонно отношусь к кошкам, но собаки мне во всех отношениях ближе. Был у нас черный ризеншнауцер Джерри, всеобщий любимец, знающий это и пользующийся своим положением самым бессовестным образом. Я, можно сказать, вырастила Джерри с пеленок, занималась воспитанием, кормила его, но он сам выбрал себе хозяина в лице моего мужа, а меня принимал как должное, и лишь на время, когда Хозяин уезжал в командировки, терпеливо сносил мои ухаживания и выходил на прогулки, делая вид, что склонен выполнять мои приказы. Так о чем это я... Дело в том, что Джерри не любил кошек. "Не любил", это мягко сказано, он их на дух не выносил, и если в радиусе пятисот метров появлялась хоть одна кошка, наш Джерри должен был обязательно загнать бедное существо на дерево или крышу, если то не успевало запрыгнуть на спасительную высоту. Коли не успевало - не судьба. Джерри расправлялся с кошкой в несколько секунд. Охотник, одним словом. Услышав, что какая-нибудь соседка сетовала на то, что пропала Мурка, я и муж только сочувственно качали головой, и старались проскользнуть мимо. Со временем, правда, весь дом знал о "добром" характере нашего песика. Самое интересное, что с людьми он вел себя благовоспитанно. Однажды к нам зашел приятель, которому мы пожаловались на нашу беду. Он посмотрел на Джерри, погладил его, и заявил: "Не поверю, пока сам не увижу". Муж: "Не веришь? Пойдем с ним во двор"... Вышли. Полдень, жара. Двор абсолютно пуст, ни людей, ни кошек. Джерри радостно метит территорию и выполняет команду "апорт". Вдруг он ощерился и рванул, что было духу, в сторону. Муж с приятелем за ним. Бежали быстро, но не успели - Джерри успел расправиться со своей жертвой за считанные минуты. Кошке просто некуда было деться, вблизи ни деревца, ни крыши, на которую можно было запрыгнуть... Приятель поверил, и стал поглядывать на нашу собаку с некоторым недоверием. В отличие от нас, кошек он любил, и дома у него жила шикарная трехцветная кошечка. Соседи же наши, дабы их любимицы и любимцы избежали печальной участи, перестали выпускать на улицу, либо сами выгуливали их. А Джерри вел себя прилично только тогда, когда поблизости не было представителей кошачьего племени.
Действующие лица: Дедушка 87 лет, старческий маразм налицо, Люда, жена его 82 года, дочь Валя - за 50, Муж дочери - директор базы отдыха в подмосковье, по 8 мес отсутствует дома, Внучка Оля с мужем(зам дир магазина Старик хоттабыч - с утра и до ночи на работе) и двумя детьми. Разговор Дедушки с дочкой: - Значит у нас дело общее ведь? - ну - я значит бригадир буду, главный то есть - да - Людка заместителем будет - ну - а ты... ну... третья - кто я? - третья - я тебе кто?????? - НУ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ???? ТРЕТЬЯ Я СКАЗАЛ!!!!! - хм.... - надо бабу с детьми взять, пропадет без нас... - ***** - и мужики шабашники приедут - надо покормить...
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Когда я служил в Ужуре в ВШМС, был был у нас такой мл. сержант Кононенко (просто Конь), бывший растудыть его танкист, за какието заслуги переведенного в РВСН (что просто невозможно). Сама история: Сидим мы както сержантским составом на ОГП (общественно- госуд. подготовка) Расказывают что типа враги России и страны Нато, точно не помню. И замполит просит этого Коня показать на карте где на- ходится Китай, конь подходит и тыча указкой в Африку говорит, что гдето сдесь. Мы в шоке, замполит тоже. Начинает вспоминать танки и их стрельбу по мишеням. Когда он спросил у Коня, а ты хоть знаеш что сделал крейсер "Варяг", Конь не долго думая сказал: - Конечно, революцию! Мы начинаем сползать под парты. Замполита начинает трясти, в надежде на успокоение, вызывает моего зему, и задает еще более тупой вопрос: Сколько океанов? Зема: - Пять!!!! Мы уже ржем во все глотку. Замполит: - покажи! Зема: - Индийский, Атлантический, Северный Ледовитый, Тихий и Тихий (показывая на два конца карты) О продолжении расказывать не буду, скажу одно и насмеялись и нае.... сь вдоволь.
Конь или Степа если читаете простите, но это должны знать все!
В общем история была не так уж чтобы давно, но руки не доходили. Как то мой дружбан отдыхал в Крыму с компанией таких же чумовых людей (а парень он надо сказать - не промах). У одного из них была кличка -ДОКТОР, чувак винище хавал в немереных количествах, у второго - ШИЗ (имя говорит само за себя)и третий - КОЛЯН, мой дружбан, эти двое постоянно укуренные в говно. Так вот, как говорится, ближе к телу: едут они по серпантину на тачке, причем Доктор - пьянючий в слюни, а Шиз за рулем, оба с Коляном укуренные, ну и, естессно, случается западло - на обочине сотит ГИБДДшник (далее - просто мент). Ну, конечно тормозит их и видит такую картину: выходит Шиз, вроде не шатается, но че-то с ним не в порядке, с заднего сидения ползет Доктор - с ним все ясно - в говно пьяный. Мент в непонятках, ну и говорит Шизу: - ну, что, чувак, пойдем дунем (имея в виду свою трубку для определения степени опьянения) Шиз пару секунд смотрит на него непонимающим взглядом и затем на полном серьезе произносит фразу, над которой я ржал очень долго: - ага, чувак, дунем, ТОЛЬКО У НАС ГАШ КОНЧИЛСЯ!!!!
Слушали сегодня на работе "Тату", "Мальчик-Гей". Сидим прикалываемся... Есть в песне несколько моментов, которые закрываются характерным звуком "BEEP"... Рассуждения перетекли на тему - типа поет она "от меня отъе..сь мальчик-гей"... Все нормально. Тут подощла моя девушка любимая, мы ей рассказываем про енто дело, на что выдается следующая фраза: "По моему: от меня ох&@й мальчик - гей"... Правильно вроде как по песне и ее мнению, НО! парни то тоже правильно оценили обстакановку...
Ехали мы с другом как-то в командировку в соседний городок. При выезде из города стоит толпа народу - "голосует" - надеются нахаляву уехать кому куда надо. Наши рожи (моя и друга моего) друг другу уже надоели (частенько приходиться мотаться по делам вместе), и мы решили подсадить к себе в машину какую нибудь симпотную девчушку, чтобы скучно небыло. Остановились. Народ двинулся в нашу сторону. Каждый надеелся, что мы едем как раз в его город. Быстрее всех добежала девушка, мягко сказать очень некрасивая, как на лицо так и на ноги (родилась наверное верхом на лошади). И на помеси русского с татарским языками пытается объяснить, что ей надо в город Муслюмово. Народ стоит и наблюдает, возьмем или нет. Надо сказать, что мы то как раз в Муслюмово и ехали, но ехать 2 часа с ней я бы не выдержал (лучше уже надоевшая физиономия друга). Друг подумал так же. И совсем не в тему задает вопрос: "Девушка, а вы знаете, что такое апельсин?" Девушка очень долго пыталась понять вопрос. Поняв, радостно закивала головой: "Да!" Народ притих, ждет развязки. Друг очень смачно и говорит: "Вот, это лучше, чем ЕБА##CЯ!" Народ упал. Мы уехали. Вот такие мы гады!
Блин, все пишут про памятники... Присоединюсь... У нас в Красноярске жил такой достаточно известный ценителям художник Андрей Поздеев... Ну жил и жил... Ну в общем, решили ему установить памятник. а так как был он человеком скромным, то и памятник решили сделать скромным, и даже практически без постамента... Сделали. В центре города, посреди тротуара, как будто он идет, почему-то под зонтиком... Так вот! В городе памятник просто называют "Мужик с зонтиком" Теперь собственно история! Идем, значит, мы по городу: я, моя мама и мамина подруга! Идем недалеко от этого злосчастного памятника! Мама говорит: - Что-то пить хочется, давайте натурального сока попьем... Мамина подруга: - А где ты увидела натуральный сок? Мама: - Так вон, под зонтиком! Мамина подруга(с недоумением в голосе): - Под зонтиком же мужик... Я(давясь от смеха): - Под ЦВЕТНЫМ зонтиком!!!!!!!!!!! Полный улет!
К историям про надписи на машинах. Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем. Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное - ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))
Ладно, расскажу, может полегчает? История называется "Сказать под руку". Отдыхали мы (я, мой отец и брат мой Вася 12 лет от роду) этим летом в крымском поселке Симеиз. Я, например, в Крыму не был аж 13 лет. Однако история не об этом. Купил отец в первый или второй день нашего пребывания там бутылку коньяка дабы вечером скрасить времяпрепровождение. Сидим мы возле стола втроем, ужинаем и потихоньку пьем коньяк, т. е. я и батя. Не подумайте, однако, что мы там сильно напились (иначе история уже потеряет свою специфику и превратится в нечто вроде "Вот нажрались мы как-то раз..."). Совсем нет. Просто вполне интеллигентно сели поужинать. Где-то на 3-й или 4-й рюмке отца стало тошнить и захотелось ему, простите, извергнуть наружу употребленное внутрь. Проблевавшись, он делает предположение, что, мол, это может быть от того, что он перед этим выпил пива. Не Бог весть какой случай, я уже и забыл про него... И забыл бы, если б потом не последовало продолжение. Через несколько дней мы поменяли место дислокации, перебравшись в Феодосию. Опять в один из первых дней нашего пребывания там отец купил бутылку коньяка (другого уже). Сидим втроем за столом в том же составе. Отец наливает немного коньяка себе и мне. Выпили. Васенька задает ему вопрос: - А ты сегодня пил пиво? Отец: - Да. Вася: - Значит, тебя сейчас вырвет. Не успел он это сказать, батя затыкает себе рот рукой и идет быстрым шагом к унитазу. Угадайте зачем. P.S. Когда-то я интересовался, что обозначает по-английски название шоколадки "Snickers". Нашел в словаре слово "snicker". Написано буквально следующее - "ржание, тихо ржать". Но это так, к слову. :)
Помнится было нам лет по 15... Мы с подругой решили втихаря распить бутылочку ликерчика. В те временя продавались, если помните, такие отвратительные напитки со вкусом разных фруктов. Засели мы у меня дома. Но все время заглядывали в комнату родители, а потом приехал старший брат. И вот захотелось нам насладиться тишиной и покоем и мы решили отправиться на квартиру к брату (ему повезло больше, чем мне - своя однокомнатная квартира!), дабы он приехал сюда, а мы тихо могли свалить к нему. Прихватили мы с Юлькой ключи, бутылку и айда к нему... Выступали мы долго, по полной программе. Наконец решили, что пора сваливать. Одели шубы, закрыли квартиру, вышли из подъезда, чувствуем - ликер просится наружу - пришлось вернуться... Бросили шубы прямо перед дверью и айда в санузел. Юлька к толчку - я к раковине... Провели мы там бог знает сколько времени... Но оторваться от этого полезного занятия уже не могли. Причем мы порывались все-таки уйти с поля битвы и несколько раз выходили из подъезда, но позывы каждый раз возвращали нас обратно. В одно из возвращений я лежала обессилев на кровати, Юлька колдовала в ванной. Слышу зовет меня: Нина, я трубу оторвала - все заливает. А я уже никак не могу встать с кровати - вертолеты кружат. Звала она меня звала - наконец я прихожу... там все залито водой. Не помню как, но я эту трубу вкрутила обратно. Воду убрали. Опять я залегла на кровать. И тут Открывается входная дверь и входит брат. Немая сцена. Шубы валяются в пррихожей - Юлька в ванной, я на кровати. Он только спокойно сказал: "Сдай ключи". И пришлось нам все-таки выползать на улицу. Самое интересное, что он с самого начала понял, что мы поехали к нему, но ничего не сказал! А насчет трубы - он так и не заметил, что она была сломана. Вот так и просыпаются в людях задатки сантехников!
Всем прювет Наверное все вы знаете анекдот: Поймала девочка дебилка золотую рыбку, держит ее в руках в непонятках. Рыбка ей: - Девочка, отпусти меня я исполню твои три желания! Девочка охреневает, о. уевает, писает кипятком одновременно, но понять ничего не может и только рыбку сжимает крепче. Рыбка уже начала хрипеть: - Девочка ну отпусти меня пожалуйста я твои желания выполню! Выражение лица у девочки не меняется, только рыбку крепче сжимает! У рыбки уже сжаты все ребра, задыхаясь: - Девочка ну ты что сказок не читала?! У девочки наступает просветление похожее на оргазм. Она отрывает у рыбки плавники. Хлещет кровь, рыбка бьется в конвульсиях. Девочка кидает вверх плавники и кричит: - Лети, лети лепесток через Запад на Восток..... Так вот отсмеявшись отмерянное над этим анекдотом друг мой задумался и выдал: - Макс, ты знаешь, а ведь эту сказку наверное придумали недавно - ??? - Ну ведь они уже знали, что Земля круглая (через Запад на Восток)
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Кароче нахожусь я сейчас в проклятой Америке. Эта история - доказательство очевидной и врождионной тупости американцев. Жедем в четвером в машине около Нягары. Водитель - американка, девушка друга пацана, с которым я в универке учусь. Она в машине жединственный представитель “тупиковой ветви человечества”. Болтаем о том, о сиом. И я как-то заговорил о погоде, мол, говорю, что у вас тут сейчас около 80 по фаренгейту. Она тут же оборачивается (мы жедем со скоростью ~120 км/ч) ко мне, сидяшему на заднем сиденьЕ и говорит: “о какому такому Фаренгейту?" Ну я мол говорю, что это у вас в Америке измеряется температура, у нас (во всиом нормальном мире) температура по цельсию, а у вас по фаренгейту. Ответ, с лицом человека, убеждионному в своих словах на 200%: Ну конечно, ври, ври Я говорю, что я не шучу! Мы жее втроем убеждали - результат нулевой. Мол вриом мы и всЕ тут! Ну и как они ещЕ не выродились? :)
Навеяно бесконечными историями про препода Назарова из Питера. У нас в МИФИ в середине 90-х тоже было немало прикольных преподавателей. Так вот. Преподают в этом богоугодном заведении для студентов кафедры микроэлектроники (привет однокурсникам)такой предмет, как "Дискретная математика". И ведет сей предмет очень приятный мужик препод средних лет (вот только фамилию запамятовал, но все его сразу вспомнят). Ну а теперь представьте: 3-й или 4-й курс, конец лекции, все рвутся пообедать и сидят на краешке скамеек, звучит звонок, а препод продолжает что-то писать на доске приговаривая:"Я кончаю, я кончаю" Все напрягаются и с интересом на него глазеют... Препод не торопясь дописывает формулу и оборачиваясь к слушателям, счастливо улыбаясь, сообщает: "Я кончил...." Немая сцена.
Мои друзья Влад, Миша, Серега и Лена приехали в Москву из провинции, учиться. Живут все вместе на съемной квартире, ведут общее хозяйство. Отношения у них весьма запутанные: Лена - девушка Влада, Серега - ее брат, а Миша - Серегин лучший друг. Был летний день, не надо было никуда идти, ребята спали, а Лена крутилась на кухне. Я пришла к ним в гости, как и договаривались, в десять утра, а Лена говорит - мол, мужики все дрыхнут, пошли со мной на кухню, помогать будешь. Сидим, режем салат. Вдруг вваливается на кухню взъерошенный Серега и, не обращая на нас никакого внимания, даже не открывая глаз, направляется к холодильнику, открывает его, ощупью находит пакет сока, закрывает холодильник, поворачивается к выходу... Я, решив обратить на себя его внимание, громко говорю:"Доброе утро, Сережа!". Он от неожиданности роняет пакет, открывает глаза и говорит: " А, пришла уже? Здравствуй!" От его голоса просыпается Влад и напрвляется на кухню, прямиком к Лене (я сижу в "закутке", меня от двери не видно) с вопросом: "Куда это ты с утра пораньше ходила?" Лена отвечает, что никуда. Влад начинает разборки (он по утрам всегда в плохом настроении) на тему "Ну и кому ты врешь?!" Меня не замечает. От воплей на кухне просыпается Миша, приходит на кухню и, увидев меня, говорит:"Алена пришла!". Влад меня замечает, здоровается, извиняется перед Леной, и мы все садимся есть порезанный наконец салат.
В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает: - Чего у тебя вид такой ужасный? - Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы! - Что такое? Ты и страшная женщина? - Что ты, нет, хуже! - А что? Ты и лошадь? - Хуже! Я и Я!!!! Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий, кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот. Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и Я!!!" (сострить хотел) 8-))))..... Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))
Значит происходило все в маршрутке (газель). Захожу я сожусь с товарищем, достал руб. Руб передаю товарищу, а он какому-то ну очень плечистому мужику. Через время этот мужичок выходит... когда он встал оказалось что он не только плечистый, но и ТАКОЙ жопатый (можно табличку вешать "занос 1м") и тут товарищ не здерживаеться и на всю маршрутку: "Ни хрена себе кардан!". Слава богу мужик уже дверь захлопывал...
Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу (назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь и звоню я по одному из 5 наших номеров!!! Да.... АОН - это сила!!!