Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mitya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: "Подарили деду, ездить боится." Mitya
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Удав, мартышка,попугай и слоненок нашли клад - сундук с сокровищами, и стали решать на что им потратить такое богатство. Мартышка:"Давайте сокровища продадим, и купим мерседес 600-ый - будем кататься по всему миру!" Слоненок (гнусаво):"А на хрена он нам нужен, этот мерседес?" Попугай:"Тогда давайте купим крутую яхту и поплывем в кругосветку!" Слоненок (гнусаво):"А на хрена она нам нужна, эта яхта?" Удав:"Ну тогда давайте на все деньги купим большой самолет - будем летать куда захотим!" Слоненок (гнусаво):"А на хрена он нам нужен, этот самолет?" Ну тут все не выдержали и говорят слоненку, что задолбал ты мол нас,все тебе не то да не то,а сам-то ты что предлагаешь?Ну слоненок и отвечает: -А давайте на все деньги накупим воздушных шариков, надуем их и выпустим в небо... -Да ты что,#%$&##.........????? -А на хрена они нам нужны, эти шарики ...
Матч Сенегал- Швеция... Комментирует Маслаченко. - Боковой судья стоит с горящим флагом!!! - Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!! - Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров. Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже весельчаки.Звонок: -Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать ? -А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей ? -Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету! -Значит у Вас коробка передач "автомат" !!!
Сегодня первый раз пошел на новую работу и за обедом меня уже развеселили коротенькой историей.
Разговор между (Т)ещей и (З)ятем. Т: Э-э-х :-( Вот уж и корюшка кончается, скоро совсем не будет. З: Да :( Т: Ты б сходил бы наловил мне. Я б в _последний_ раз поела и померла. З: Схожу, конечно, для Вас.
Э:(нам) Дык я для этой заразы раз восемь на рыбалку ходил. И ничего.
Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской. Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я, ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу -- выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ] Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал). Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно "словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!" ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда проезжаю...
Рассказала моя бабушка. У них в деревне одной бабульке совсем тяжко стало жить - пенсию не платят, за огородом тяжко следить, а кушать-то надо что-то. Ну и решила она в церковь пойти - попросить у архиерея помощи хоть какой-нибудь, хоть деньгами, хоть продуктами.А по дороге зашла в местное сельпо.Там очередь из таких же бабулек говорит: - Надо архиерею просьбу в письменном виде подавать, а иначе никак... - Ой, да я ж неграмошная, что мне делать? Как прошение написать? И тут в сельпо заходит местный двоешник и хулиган (ну скажем Васька). Толпа бабулек к нему: - Внучек, напиши нашей Анне Петровне прошение к архиерею! Ну тот ни в какую, а бабульки настойчивые - уговорили таки его.Взяла Анна Петровна прошение и в церковь. Архиерей прочитал и спрашивает: - А кто ж тебе это написал? - Очень добрый молодой человек. - А знаешь ли ты что тут написано?,- и зачитывает: Сею вею,вею сею Пишу просьбу к архирею. Архирей мой архирей Дай мне денег поскорей! Ну бабушка тут бросилась в ноги и давай креститься,прощения вымаливать.И закончилось все благополучно, "архирей" оказался с юмором и бабушке помог!
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок, подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев, президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает историю... :-) Mitya
Сейчас с группой коллег-товарищей находимся в командировке в Индии. На прошлой неделе в один из дней сотрудник по имени Вася съел что-то не то и слег с животом. На вечернюю профилактику (0.5 на троих) ко мне в номер он не пришел, т. к. чувствовал себя довольно скверно и отлеживался в своем номере. После профилактики положен ужин в ресторане на первом этаже. Спускаемся на лифте с третьего этажа и один из нас предлагает зайти к Васе, который живет на втором этаже, посмотреть как он там болезный. Но мысль свою он выразил явно неподходящей фразой, от которой народ долго не мог прийти в себя (смех сквозь слезы): - Ребята! Пойдемте постоим рядом с Васей...
Слушали сегодня на работе "Тату", "Мальчик-Гей". Сидим прикалываемся... Есть в песне несколько моментов, которые закрываются характерным звуком "BEEP"... Рассуждения перетекли на тему - типа поет она "от меня отъе..сь мальчик-гей"... Все нормально. Тут подощла моя девушка любимая, мы ей рассказываем про енто дело, на что выдается следующая фраза: "По моему: от меня ох&@й мальчик - гей"... Правильно вроде как по песне и ее мнению, НО! парни то тоже правильно оценили обстакановку...