Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альфик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом, показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало, что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня, в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал, а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем, я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка, которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери. В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном, выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу: -Папа! Быстро прячься в шкаф! Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф, то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз. Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице, потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и... ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу, меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх, Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя! И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака, а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он пытается что-то сказать: -А,а м-м-м... Что? Как? А Костя: -Ой, папа, привет, а я тебя встречаю! В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я на следующий день забрала.
Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом, показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало, что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня, в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал, а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем, я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка, которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери. В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном, выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу: -Папа! Быстро прячься в шкаф! Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф, то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз. Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице, потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и... ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу, меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх, Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя! И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака, а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он пытается что-то сказать: -А,а м-м-м... Что? Как? А Костя: -Ой, папа, привет, а я тебя встречаю! В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я на следующий день забрала.
Врач входит в палату и говорит больному; - У меня для вас две новости хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - У вас гангрена, вам отрежут обе ноги! - Ну а хорошая? - Я нашел человека, который возьмет за 50$ ваши кроссовки
Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь, тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем. Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила, что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула... Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать, чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале, ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!! Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть. Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня, удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику, пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд. Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его поцеловала и побежала домой! Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот снова позвонил...
Блин, все пишут про памятники... Присоединюсь... У нас в Красноярске жил такой достаточно известный ценителям художник Андрей Поздеев... Ну жил и жил... Ну в общем, решили ему установить памятник. а так как был он человеком скромным, то и памятник решили сделать скромным, и даже практически без постамента... Сделали. В центре города, посреди тротуара, как будто он идет, почему-то под зонтиком... Так вот! В городе памятник просто называют "Мужик с зонтиком" Теперь собственно история! Идем, значит, мы по городу: я, моя мама и мамина подруга! Идем недалеко от этого злосчастного памятника! Мама говорит: - Что-то пить хочется, давайте натурального сока попьем... Мамина подруга: - А где ты увидела натуральный сок? Мама: - Так вон, под зонтиком! Мамина подруга(с недоумением в голосе): - Под зонтиком же мужик... Я(давясь от смеха): - Под ЦВЕТНЫМ зонтиком!!!!!!!!!!! Полный улет!
Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА. Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники. Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес. Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе. АМБУЛА. Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь выламывают, Толик на свободе! ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!! С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции Мораль: всегда носите с собой мобильники!
Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське. Цитирую дословно. xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40 пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от мытья пылесоса Madonna: *WALL* xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши yyy: ну если это правда yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его слышно внутри машины на парковке у подъезда xxx: оОО xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и выбрали этот yyy: потому что у него есть функция паровой чистки yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает. но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице но пылесос остался yyy: )))) xxx: еб, еще и ламинат вздулся yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг Лежит весь офис от их диалогов...