Новые истории - основной выпуск

Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.

Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут
работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да
нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на
разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?
Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте
любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если
не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через
40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -
замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,
уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно
в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба
подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа
полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли
грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу
принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я
их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку
на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти
полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку
9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в
форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться
с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас
уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков
навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и
карманы, говорит на своем - иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с
огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о
Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не
писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он
мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука
фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом
узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное
расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,
мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до
отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из
соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,
сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз
ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из
России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной
Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел
схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в
переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,
это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за
оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит
телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,
монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а
днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого
я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот
телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего
бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или
наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою
посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает
(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил
бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию
знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой
Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю
душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,
который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей
телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту
субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было
четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.

Найдено в сети.
Голливудские супермены нервно курят в сторонке.

Великой Победе посвящается.

Дословно.

13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО
вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5
километрах.
В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две
автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.
Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО
- поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему
допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор.
Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому
офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских
солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым
офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м.
Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров
карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.
Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте.
Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого
пулеметчиком.

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.
Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе
лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от
Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где
тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены
рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.
Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия
должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я,
человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы
пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном,
на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не
поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не
читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и
вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.
Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один
из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

Я тут случайно попал на «сеанс разоблачения». Я никого из этой истории
очень уж близко не знал и смотрел на ситуацию как бы со стороны.
Группа активистов решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы
обладающую экстрасенсорными способностями – в частности, она умела
«читать мысли». Как я понял, девица здорово на этом зарабатывала, чем,
собственно, всех этих активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и
поборники чистой науки. Каким-то образом им удалось добиться от нее
согласие пройти тестирование – то есть должен был состояться публичный
эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее
сверхспособности.
Сняли зальчик для проведения банкетов, куда набилось человек двести.
На подиуме оказалась эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном
макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то
вроде диадемы. Она сидела за столом, а напротив нее - бородатый
опять-таки брюнет в очках, и ему тоже в районе тридцати. Он обменялся с
нею какими-то словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование
пройдет в три тура. В первом туре испытуемая должна изобразить или
объяснить словами, что находится в конверте у экспериментатора, то есть
у этого очкарика. Конверт из плотной желтой бумаги он вытащил из
принесенной с собой папочки и положил на стол. И при этом посмотрел на
девицу победно-ехидным взглядом. Также ехидно заулыбались и его
единомышленники-активисты.
В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к
входным дверям.
- Куда же вы? - Очкарик оперативно прихватил ее за руку.
- Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами, - отчеканила
она.
- Но я вам ничего такого не говорил! – возмутился активист.
- Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я – экстрасенс.
И далее девица уже беспрепятственно последовала на выход мимо совершенно
обалдевшего от такого ответа активиста и его подавленно молчавших
единомышленников, но под смех в зале тех зрителей, кто оценил ее
находчивость.

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно
привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не
менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила
меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на
первый взгляд. Итак, история.

Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на
автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких
бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я
научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства
вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на
очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже
живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в
очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need
a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы
в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет
на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь.
Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди
отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно.
В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж"
и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю
дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж"
говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в
оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по
пути домой.

Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро -
интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что
выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно
во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог:
никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у
упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так
у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации
этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по
килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих
историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7
первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы -
зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё
одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие
разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари:
- Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один
присест выпить литр пива!
- Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!!
- И я запросто..
- И я..
Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным
усилием... Ура, он его затрамбовал!!!
... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны..
Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до
двери
.. от двери по коридору до мест общего пользования...
Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь
прекрасна!
Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет:
- Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?..
- Ну давай ты, брат!..
(читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой
желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три...
Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента,
пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей
семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего
первокурсника!!!
Порядок наводить никто не стал...

В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку
БАМа!!!

Есть такая замечательная компьютерная игра времен моей студенческой
жизни: "Heroes of Might & Magic - III". Да что там, даже сейчас, теперь
уже 30-40-летние дяди с упоением рубятся в нее по интернету :) Но речь
не об этом, а о том, насколько разные встречаются мужчины по степени
"испорченности", о которой неожиданно можно было выяснить с помощью этой
безобидной игры.

Однажды в компании друзей засели мы с пивом за этой игрой. Кто не знает,
поясню: герой игрока на лошади мышкой направляется по карте собирать
сокровища. В начале карта темная, но по мере того, как герой движется по
карте, вокруг него карта соответственно открывается и выглядит на общем
виде неким светлым геометрическим контуром. Контур этот принимает
разнообразные причудливые формы, а однажды изобразил такое: два кругляша
сверху рядом с друг другом, а вниз смотрит толстый отросток :)

До кого дошло, стали погыгыкивать. А один из нас, очень культурный и
интеллигентный парень, не мог понять, над чем все смеются. Я обратил его
внимание на этот контур, с вопросом - "что напоминает?" После некоторых
раздумий он ответил "Чебурашка!" Тут уже заржали надолго. В последствии,
максимум, что удалось услышать в качестве правдоподобной версии, это
термин - "фаллос". Такой культурный человек :)

Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль.
Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти
на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения
другим автовладельцам - язык – это круто.

Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.

Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих,
получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов
автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в
вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.

Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и
Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так
резво, что чуть не сорвалась в штопор.
Спас асфальт и сила трения.

Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча
отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь
отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.

Первая часть марлезонского балета – была позади.

Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.

Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на
гармонию гардероба и внутренней отделки.

Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.

И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали
занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом
европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового
вооружения.

За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и
выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на
третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли
побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не
хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.

Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно
пудрить на скорости носик и грызть яблоко.
Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от
кежола до стрейча, от дырок до вышивки.

Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми
полусапожками.

- Красота!
- То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины,
бордюры, пешеходы, набегающие деревья…
- Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель
сердится.
- Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни
взять!
- Восторг! Улёт!
- Эх, плохо, что писать хочется!
- Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на
велосипед садиться!
- Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под
мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на
улице писать удобней…
- Ой! Что-то я не то нажала!
- Ой, а где все циферки на приборах?!
- Ой, штанина за педальку зацепилась!
- Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь
раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового
движения и по кругу, по кругу.
- Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи!
- О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!

Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле
аварийки.

Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а
«Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.

И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.

Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов
по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она.
Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.