Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бережная
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О времена, о нравы... Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО ПОДВИГ!" Задумалась...
Про холодильник. Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84 года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы, поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать, поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить? Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста, денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день, наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!" P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись добрый мастер, чем можем - поможем!
Особенности национальной торговли. Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны. Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю. Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..
Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета, с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!! ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"
Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней Азиии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"
Уважительная причина. Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама - занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста) трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю: "Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше хранить негде!" Так не развелась....
P.S. И правильно сделала. Папик со временем пить бросил.
Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе. Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара (ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить, соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое - взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!". Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо, дебил??!! Это же ОСЫ!!"
Мой начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, по прежнему сидит на диете. Так же как и ранее - не ест после шести, и даже если выпивает - не закусывает. Чтобы еще более тщательнее контролировать процесс похудания - приобрел напольные весы. Я удивилась - неужели необходимо взвешиваться каждый день? И получила такой ответ: " Нет, КАЖДЫЙ день - необязательно. Но КАЖДОЕ утро - надо..."
Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро - интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог: никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...