Новые истории - основной выпуск

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги,
глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на
проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое
существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за
поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать,
выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей
блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по
взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего
доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне
симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину
уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь
ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя
миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает,
хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.

Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."

Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной
бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась
максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала
кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые
целый день бродили по двору и весь его загадили.
В институт я ходил с "дипломатом" - чемодан такой с пластмассовой ручкой
и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и
чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся - от меня убегает
петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства - скучно,
наверное.
Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и
бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет
с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку
на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.
План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в
дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.
Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно
просчитался насчет обижаемого.
Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил
сделать два вывода: 1. Для полета на расстояние до трех метров петуху
крылья не нужны.
2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение,
чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел
вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в
мультфильмах).
Посадка на живот было жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил
нафиг полоумного" - подумал я. "Будет завтра бабка суп готовить из
любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал
подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление
физического состояния.
Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.
Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области
аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы
подтвердились снова!!!
А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно
поцарапал и клюнул.

Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы
"за жизнь". Сына:
- Мам, а что такое флирт?
- Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания.
- Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится.
Тут в разговор вмешивается папа:
- Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя
уже конец.
Сынок успокоил:
- Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю.
Я:
- Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки
поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти.
У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я
еще...
Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня:
- Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую
найти.
Недоумение в глазах сына:
- Знаю. Три недели флирта. Делов-то...
Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...

В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с
соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается
поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как
слышит от него:
- Вам надо было добежать до остановки!
Реакция следует незамедлительно:
- Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

Жена часто меня ругает за покупку двухдверной машины: "Ты же хотел
жениться! Хотел детей! Уже был со мной знаком! Вот теперь засовывай
ребенка на заднее сиденье!" Читает про устройства безопасности для детей
в машине и говорит: "Вот я уверена, что в твоей плохой машине даже нет
специальных замков для задних дверей, и ребенок может на ходу открыть
дверь!" Ну да, до сих пор главной проблемой было, что у меня совсем нет
задних дверей.

Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.

Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории
одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней.
Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ,
смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно
купить в любом киоске.

Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...

Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.

Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."

Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.

Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...

Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе.
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"

Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби.
Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не
существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие,
просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из
разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д.
Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое
то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка
кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я
возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью".
Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму.
Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я
ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы.
Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не
говорите, ладно?

Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему
жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян".
Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и
вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".

Случилось это летом 1996 года.

Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось
добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского
вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну
посмотреть - рай для голодного студенческого люда.

Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу
людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела,
оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к
отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После
обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем,
чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе
Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок,
женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно
интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей
массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное
хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление
сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь
исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В
плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину.
Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось
совершенно благополучным...

Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень.
Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же
уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в
двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и
незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать,
казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она
превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.

- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.

- Там... Там ТАКОЕ!

- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?

- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!

Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось
показывать своего страха, от этого было еще хуже.

- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего
голоса.

- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила
несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.

Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не
хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что
вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики.
Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя
работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту
происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели,
добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь.
Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе
сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами
оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный,
едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был
расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно,
поэтому брюки чуть-чуть сползли.

Надо было мне с самого начала дать ей другое место.

Опечатка по Фрейду.
Из новостей: Палестинец житель Хеврона в субботу, 1 августа, обратился с
жалобой в полицию на то, что он подвергся нападению со стороны еврейских
поселенцев. По его словам, поселенцы забросали его камнями, когда он
находился в еврейской части города, и нанесли ему физические травмы.
Жалоба была ПРИЯТНА к рассмотрению полицией Хеврона. (www.mignews.com)

В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой
замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а
куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и
телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот
гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою
истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное
сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай.
Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может
быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все.
Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А
там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел. Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу. Я
между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А
немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле,
вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со
стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но
наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так
делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не
понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас
индивиды, для которых фраза: «я с тобой срать на одном поле не сяду»,
является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно
очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее
необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не
остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если
не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их
еще много было…
Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не
смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.
Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять
глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда
санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с
выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций». Правда их в
основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не
нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:
- Андрей, а это что?
- Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат!
- А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.
И я начал издалека:
- Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах
рисуют муху?
- Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн.
Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость
дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить!
Это разработали французские рацио…
- Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас
и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При этом
я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на
конвенцию ООН.
Больше Ганс мне вопросов не задавал…

Ну чем не история на премию Дарвина?

Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района,
ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.

Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного
сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на
территории местной средней школы.

Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями
рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был
забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея
сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез
на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул
вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука.
Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм
скончался по дороге в больницу.

В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что
железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в
поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили
снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем
закопали, а после войны вернули на прежнее место.

48-летний житель Флориды подозревает кота в любви к детскому порно.
Когда на компьютере Кита Гриффина (Keith Griffin) были обнаружены
порнографические изображения с детьми, он обвинил в их скачивании свое
домашнее животное.

Обвинения в хранении детского порно были предъявлены Гриффину после
того, как офицеры полиции обнаружили соответствующие изображения на его
домашнем компьютере.

Согласно показаниям Гриффина, он поставил домашний компьютер на закачку
музыки, а затем ненадолго вышел из комнаты. Вернувшись обратно, он
обнаружил на своем компьютере «странные вещи», которые впоследствии
оказались несколькими сотнями порнографических фотографий.

Поскольку единственный, кто был в это время в комнате – это кот
Гриффина, обвиняемый уверен, что загрузка детской порнографии – именно
его проделки. По мнению хозяина, его четырехлапый друг потоптался по
клавиатуре компьютера и таким образом смог найти в Сети запретные
материалы.

Стоит ли уточнять, что следственные органы не поверили в изложенную
версию. В настоящее время арестованный в своем доме Гриффин содержится
под стражей и ожидает освобождения под залог $250 тыс.

ЛЕВ ШАРЕМОН

- Лев Шаремон, - вдруг сказал Вова.

Володя в силу профессии время от времени находится в другой стране, и по
возвращении не всегда адекватно воспринимает вроде как очевидные вещи.

- Что? - оторвавшись от дороги, переспросил я. Под колёса мягко уходила
трасса Москва-Нижний.

- Лев Шаремон, - повторил Вова. - Вот ведь свезло кому-то с фамилией.
Надо же - Шаремон... Француз какой-то, что ли? Откуда в наших краях?...

Я огляделся. По обе стороны шоссе торфянники белели утренней дымкой.

- Стикер у мужика на заднем стекле - реклама типа, - видя моё
замешательство, пояснил Вова. - Сайт - имя, фамилия. Точка ру.

В зеркале заднего вида в правой полосе действительно болтался какой-то
фургончик.

- Хм... - я откинулся на спинку кресла и снова стал думать, как мы будем
объяснять партнёрам очередные проблемы в проекте.

- Идиот! - Вова вдруг застучал себя костяшками кулака в лоб и повернулся
ко мне. - Ну полный же идиот... Левша-Ремонт! Ну не идиот ли?...

Показался первый Владимирский светофор.

Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно
главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа
справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить
не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать.
Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В
смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно
плохая!

На остановке дачного автобуса стоит семейная пара, лет 45-50. Мужичок
явно с похмелья и явно не слабого. За время ожидания автобуса, мужичок
успевает три раза отовариться в стоящем на остановке ларьке и испить три
бутылки пива, так как время ожидания автобуса это вполне позволяло.
Женщина всем своим видом показывает то, что она не очень довольна тем,
что так долго нет автобуса, и муж этим так ловко пользуется... И вот
появляется долгожданный автобус, произведённый в Корее известной
автомобильной компанией. Мужичок явно приуныл, так как видимо в его
планах был ещё один поход к ларьку… Супруга, не скрывая улыбки, говорит
мужу, что вот мол, наконец-то… дождались, на что захмелевший уже от
выпитого пива мужичок ей на полном серьёзе заявляет: «Я на этом автобусе
не поеду…» Супруга, явно не ожидавшая такого поворота, выпучив глаза и с
интонацией, явно переходящей в атакующую, спрашивает: «Как это не
поедешь??? Почему???» На что мужичок вещает: «Сказал не поеду, автобус
корейский, а они (мол корейцы) СОБАК ЕДЯТ…»

Р.S. В автобус женщина села одна.

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...