Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нико2
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно нашу фирму купил американский концерн. Да нет, вроде нормальный медицинский концерн на самом деле, а не какой-то там инвестиционный фонд. Присылают они нам новые правила корпоративной этики. Читаем: понятно, следовало ожидать, права женщин, негров и прочих меньшинств теперь важны ...так, длинноствольное оружие в фирму приносить теперь нельзя!!!
Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые. Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!
Детское мышление! У кого не было детей, попробуйте принять необходимый градус или не читайте вовсе. Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются. Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»
- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ...в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями! - Ну а они? - Ну что они... Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!
Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже, страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается. - Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках. - Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с интересом тебя разглядывает. Легкое смущение на его солидном челе: - А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими лапами. Занавес!
Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-) Ведущий спрашивает: - А вы как? Любите животных? - Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и... - Вы уже с детства общались со зверьём? - Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и... чесались, сволочи!!!
Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек: - Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший... - А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.
Не верьте религиям, что они делают человека лучше и наполняют его Любовью. Когда человек влюбляется в другого человека, то тут действует инстинкт размножения. И когда мама готова для своего малыша свернуть горы, это - тоже он. И на 100% во втором случае, а зачастую и в первом, такой феномен можно наблюдать и у животных. Так вот: Любовь мы унаследовали от животных. А все религии либо приписывают себе все заслуги наших инстинктов, либо заставляют нас сдерживать их, чтобы потом официально дать разрешение на размножение. А ещё из-за религий происходят религиозные войны...
- Скажите, отче, вот я - вор? - Ну... вот у тебя есть своя яхта? - Нет. - Ну, может, хотя бы маленький такой дворец? - Нет... - Ещё скажи, что ты в тюрьме сидишь за критику? - Увы, отче! - Так какой же ты тогда вор?!! Ты - агент ЦРУ!!!
Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?
Помните, как фильме Брат-2 герои договаривались о встрече у четвёртого моста на озере Мичиган? Я году в 2000 этого фильма ещё не видел, ехал с друзьями по Германии и тоже договаривался о встрече. - Значит, давайте после развязки автобанов А1 и А45 (возле Дортмунда) на первой стоянке. Едем, помню темнело уже, заезжаем... Мать твою! Это что за фигня? Вся стоянка (я такого в Германии ещё никогда не видел) - один сплошной полицейский участок! Центр полиции! И ни развернуться, ни - по газам, а то вообще нас тоже за мафиози возьмут. Едем потиихо-о-нечку... Оп-па! Наши стоят, ждут! Пересели, поехали - пронесло! ...Наши сказали, менты до них докапывались; они им этот прикол про встречу рассказали, те поржали неслабо так и сказали: - Ладно, стойте, раз такие придурки. Но недолго!!!
Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит: - А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет мне всё хозяйство нафиг! - Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво, художественно даже операцию провели!
Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»
- Вот смотрите, в Голландии даже культурные европейцы подняли бунт против борьбы с Ковидом! А у нас всё как всегда: какие-то идиоты, финансируемые с гнилого Запада, портят нашим гвардейцам и полицейским выходные ради какой-то борьбы с коррупцией!
Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается резко, вбегает в салон и объявляет: - Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ... зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а светло-зелёные занимают передние сиденья!
- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность! - Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире. - Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении? - Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!
- В религиях без Писаний, верующие думают и сочиняют сказки, в религиях с текстами, верующие читают... - А православные? - Ну, православным, достаточно раз в год сходить в церковь, чтобы отметиться.
Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне) раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты уже в ней были перечёркнуты!!!
Вы тоже замечали, что женщинам сопредельных с нами стран приписываются самые неожиданнейшие качества? Финка - это нож, американка - игра на желание, голландка - печка, полька - танец, болгарка - пила, литовка - коса, чешка - обувь, итальянка - гармошка, корейка - курица, канадка - стрижка... Плюс многое и многое другое, если верить интернету, но уже давно забытое. Дедушка Фрейд, твоё дело живёт!
- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались? - Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!
Dirty Dancing - помните фильм? Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик Свейзи? - Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!
На заметку начинающим звёздам интернета. Если ссылка на важный материал не желает находиться (да и откуда ж ей взяться?), просто напишите: "Внимание! Эта информация запрещена к распространению в СМИ!".
Мы - невероятно продуманная страна! Вот, мы же знали, что Украина будет вооружать свою армию последних 8 лет против нас, поэтому заранее захватили все стратегически важные плацдармы. И как только поняли, что Украина может попробовать силой оружия вернуть себе захваченный вчера Донбасс, уже за несколько дней начали вывозить оттуда женщин и детей!
Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте! (Помните? Это из эпохи Новых Русских. - Христос воскрес! - И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?) - Навальный воскрес! - Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...
Путин Западу: - Давайте вы нам отдадите Донецк, Луганск и далее по списку, иначе - война? Запад ПутинУ: - А, давай, ты нападёшь на Украину, заберёшь всё что сможешь, а мы тебе за это такие санкции, что Россия уже никогда не оправится? - Во! Самое то!
- Ну вот как ты можешь верить во все эти слухи, что вирус в лаборатории создали, что там зубная паста со фтором убивает, да что самое обычное коровье молоко - ...белая смерть?!! Я понимаю, если официально сообщат: да, вирус создали китайцы, американцы, наши (нужное подчеркнуть), тогда - да. - Вот если официально скажут, вот тогда верить действительно уже нельзя будет!