Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошла женщина в магазин, хлеба купить. Смотрит: на дороге мужык в луже лежит. - А чё, нормальный,- подумала женщина,- сейчас вот хлеба куплю, и на обратом пути подберу его. Купив хлеб, возвращается к луже: а мужыка-то уже и нет!! Бросая хлеб на землю: - От ёпт. Можно подумать два года хлеба не ела.
Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в дверь. Открывает жена. - Вини дома? - Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович! А во-вторых он очень занят. - Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник!
Медведь проснулся весной после зимней спячки. Обнаруживает в своей пасти волос. Недоумение. Прикладывает волос к правой лапе, сравнивая. - Не подходит. К левой. - Не подходит... Наконец, прикладывает к лобку.... - Да нуууууууу..................
Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается резко, вбегает в салон и объявляет: - Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ... зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а светло-зелёные занимают передние сиденья!
У иностранца спрашивают: - Как вам наш советский автопром? - Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa! - Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив! - Вот именно.
встречаются русский и немец и поспорили кто через болото переедет тот и выйграет. Едет немец на мерсе на середине заглох, но выпрыгнуть на траву успел. Едет русский на запорожце переехал. Немец говорит: " как ты это сделал?", а русский ему " гавно в говне не тонет".
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
2000 год. По раздолбанной вдрызг лесной дороге едет на старой телеге эстонец неспеша. Весь запущенный какой-то, корявый. Видит около дороги валяется дохлая ворона. Подошёл к ней, поднял за крыло, рассмотрел внимательно и бросил сзади себя на телегу: "В хозяйстве всё при-ко-тит-ся!". 2005 год. По той же самой дороге едет на новеньком крутом "Мерсе" в обратную сторону тот-же эстонец. В крутом прикиде, холёный уже весь, навороченный. Остановился в том же самом месте. Достал из багажника ту же самую ворону за хвост и выкинул в кусты: "Не при-ко-ти-лась!".
В деревне по радио передают: - В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть дружными и входить в контакт.
Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и зелёненького, кароче как по радио передовали...
Ну думает бля, буду поступать по совету...
Подходит к нему, и говорит - я косарь, ето коса, я кошу. Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. У таво ещо больше глаза стали.
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку
Совдепия, 1960е годы. Пионера Ющенко спрашивают: - Витя, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его желание свое попросил исполнить? - Я бы попросил его сделать Романа Шухевича Героем Советского Союза! - Придурок! Зачем тебе это? - А я так сказав вчора на уроци - и наша вчителька Сара Израиливна мени поставыла двийку!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.