Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а математика точная наука? - Конечно сынок! - Тогда почему килограмм апельсинов стоит в два раза больше литра 100%-го апельсинового сока?
В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. Оператор: - И что, он не подействовал? Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!
- В первые месяцы года, будут перекрашены жезлы с черно-белых в бело-черные, что изменит отношение к органам на противоположное. - Министерством образования заканодательно утвердит число Пи=3, что снизит нагрузку на детей и повысит успеваемость. - Министерство сельского хозяйства кроме модели гречки в 3д-максе, освоит рисование картошки в фотошопе. - Министерство культуры проведет конкурс ночного танца в заполярье. - В зеленокумске на средсва казаков будет воздвигнут памятник смелым кадыровцам. - Начнется подготовка первой чеченской межпланетной экспедиции, кошмонафт и три жены смогут высадить, на вновь открытые планеты, целую цевилизацию выращенную за время полета. - Планируется 15% снижение численности потребителей коммунальных услуг, что позволит наконец-то разместить всех родственников из соседних республик. - Олигархи проверят энергоёмкость валют протапливая "буржуйку" и придут к выводу что рубль в 30 раз эфективнее и экологически чище. - Америка после повторного срыва пробки зальется нефьтью и начнет её поставки Арабским эмиратам. - Акулы Шарм-эль-Шейха научатся начинать охоту на плавцов только после выстрела пушки. - Появится новое молодежное движение "Зародыши".
Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.
Dirty Dancing - помните фильм? Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик Свейзи? - Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский
На харьковском областном телевидении при патронате мэра города Геннадия Кернеса выйдет в эфир новое ток-шоу "Угадай дорожку". Участникам телепередачи будут предложены несколько дорожек белого порошка, одна из которых настоящая. В качестве главного приза - уединение с порошком на пеньке в Лесопарке.
Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6 квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать – не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с хозяином и деньгами со своими квартирантами.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой. - Я - Артур Пирожков, хочешь меня? - А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка. - Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.
Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща. - Артур, когда я же стану бабушкой? - Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.
- Почему ты не носишь обручальное кольцо на пальце? - спрашивает жена. - Мой приятель ремонтируя кровлю на даче, сорвался с крыши, зацепился кольцом, и оторвал себе палец. - При твоих габаритах на крыше дачи, которой у нас нет?! Ты рискуешь потерять не только "палец", но и всё остальное!!!
Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче чемпионата мира? - Ты – мазила! - Зизу, а сзади ты мне больше нравишься! - Греб твою мать! (по-русски) - Ты – исламский террорист! - Лысая башка, дай пирожка! - У меня зидан длиннее! - Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч! - Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)
xxx: Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла yyy: ахаахахах))) zzz: аухуахаухаухаух)))))))))) hhh: тут не смеяться, тут надо рыдать. она же ваша подруга. ))