Поиск по автору:

Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!

Ёжик бежит, смеётся, хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошёл...
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через
неделю он всех задолбал.

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду
Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский.
Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует
вспомнить Французский

Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке,
чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном
давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут
армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский
достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на
проливной дождь матч продолжается

Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче
чемпионата мира?
- Ты – мазила!
- Зизу, а сзади ты мне больше нравишься!
- Греб твою мать! (по-русски)
- Ты – исламский террорист!
- Лысая башка, дай пирожка!
- У меня зидан длиннее!
- Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч!
- Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)