Новые истории - основной выпуск

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в
неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с
администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.

Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны
и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело
покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение
поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный.
Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно-
первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В
замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку.
Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз
поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем.
Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но
аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный
кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона-
увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти
и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы
снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться
некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со
своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без
проблем.
Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала,
возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро
и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая
витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом
коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка,
где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять
валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так
надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось
подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш
осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого
спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол
покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества
травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу.
По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по
прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей
вентиляции.
Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой
слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая
красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом
нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках.
Колесики не приржавели- хорошо.
Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими
мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть
Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в
центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались.
Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого
раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной
покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по
ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть
выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»…
Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда
смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся
там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не
очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос.
Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут
исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро
сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и
точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем
поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу
зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс
силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть
на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но
промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки,
и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить
падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой
штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при
предыдущем ремонте….
PS. В общем, аккуратненько получилось…
PPS. Никто не пострадал.

Геофизики - народ веселый...
Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним
и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать.
На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает.
И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает
доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый
Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру
приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав
свои дела вернулся, ничего необычного.
Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой
завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели
бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира,
держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна.
Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову.
Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая
смех.
Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать
дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он
даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на
крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел
бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка
захлопнулась.
Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!

Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с
продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней
Азиии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как
сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"

Про бабулю-божий одуванчик.
Собираемся с мужем на дачу, загружаем машину, распихиваем вещи, которых
даже визуально больше, чем размер машины. Сосредоточенные, суровые...
Подходит бабуля - чистенькая интеллигентная, глаза ясные, волосы
голубые. Мальвина. Посмотреть приятно. Извините, говорит, у вас клея БФ
случайно не найдется. У мужа лицо просветлело - все готов для нее
сделать и сразу. Засуетились. Нет, говорим в машине клея, но мы живем в
этом подъезде, если нужно, вынесем из дома. Бабулечка своим милым
голоском говорит, да, очень нужно. Муж устремляется к дверям подъезда,
но одновременно спрашивает: "А зачем Вам, может заменить чем - нибудь
можно, если не найду?" Бабуля разворачивает листок, который все время в
руках держала, с текстом: "Уберите машину!". И комментирует милым своим
голоском - вот хотела на большое стекло наклеить, чтобы не ставили
машину под моими окнами", и ручкой показывает на противоположный дом,
конкретно на накрученный блестящий огромный джип.
Занавес.
На его месте мог быть я... (и ты)... любой

Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на
недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды,
сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник.
Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади
навалено горой из багажника через все задние сиденья.
Дальше такой диалог:
ДПС: - Куда путь держите?
мы: -... На юг...
Удивлённая пауза....
ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте?
мы: -... Лыжи...
Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с
убогих: апрель-юг-лыжи.

Kolbasa

Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно
и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит
"истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!

Мммм наблюдала в аквапарке где-то на на Чёрном море. Честно, за
истечением времени, толком не помню где). Высокая закрытая горка. И
очередь. Горка чёрного цвета, внутри душно очень). И стоит впереди на
очереди папа с дочкой. Ну и подходит очередь, папа так аккуратно ребёнка
туда впихивает, типа давай, лезь и наслаждайся) Но она упорно
сопротивляется, неее, боюсь, с тобой только, все дела. Ну при такой
раскладе уже очередь начинает возмущаться. Ну папа не выдерживает и тупо
пихает дочь туда и толкает.
Все спокойно вздохнули, папан стоит ждёт, когда же дочь внизу вылетит из
трубы. Причём потихоньку за этим вся очередь наблюдает, так как все
заинтересованы чтобы следующий лез, чтобы самим быстрее уже скатиться.
Но она упорно не вылетает, проходят уже все допустимые пределы времени,
уже раза три можно было бы спуститься, все уже начинают волноваться.
И тут из трубы раздается страшный орущий рыдающий голос, причём
приближающийся. Все стоят в шоке, папан испугался, не знает что делать.
И из трубы вылазит эта девочка со слезами на глазах и орущая - папа
только с тобой, я боюсь!
Вылезла! Папа вздохнул, взял ребёнку за руку и пошли спускаться по
лестнице. Никто не понял как она умудрилась вылезти, но все просто в
хаха.

Про пельмени.
На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из
которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в
пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за
стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой,
достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает
под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю
стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями
взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от
горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом
чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский
наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя
остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

у нас на отдыхе забавная ситуация вышла...
Рядом с нами на пляже отдыхала молодая семья, папа, мама, 2-а ребенка,
пацан лет 7-8 и девочка лет 4-5. Мама очень часто увещевала пацана быть
джентльменом и помогать её и дочке, да и вообще всем женщинам...
Ну и в какой то момент при выдачи денег на мороженое им обоим, пацан
купил себе побольше и по навороченнее (не уверен, что вкуснее), а ей
маленькую дешевую льдышку (сок замороженный).
Мама это раскусила и давай ему выговаривать. А сестра в общем то
довольна тем, что ей досталось и пытается его выгородить.
Ну и выдает фразу - Ну что ты Мама, он же ЖУЛЬТЕЛЬМЕН!!!!!
Мы рухнули все.... и ползали минут 10.....

Монтировали перила в одном особняке, смотрю, бригада плотников оставили
рядом со своим инсрументом транзистор. Обычная "бормоталка", но с
большими часами посредине, что за "фирма" такая? Оказалась китайская
"SUNHUI" - улыбнуло!

В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив
школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на
главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных
тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод
тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его
тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось
творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в
наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами
(кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что
горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на
искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова
Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы
продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством
собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же
день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда
увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты
посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на
всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено
на меня ни кто не обзывался!!!

Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.

В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский
матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист
Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против
бразильцев сыграю!

Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина
в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих
бразильцев - обещаю!

Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом
отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма
включить, чтоб позора не видеть.

Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм
товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает...
м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу
сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"

Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают
телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что
прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и
Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом
тайме, во втором Пеле сравнял результат."

Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать,
простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну,
ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и
ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики,
моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут
так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята,
говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во
втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на
поле ж перед публикой не будешь...

В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты
управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы
ответный мяч забьют...

служебный роман действующие лица:
Он и Она (рядом мило беседуют),
коллега(К)

К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу
Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!!
(Он плавно выпадает в осадок О_о)
К - это потому что только у него деньги остались???

Xameleon-ADminka