Самые смешные истории за месяц!

Шел как-то по делам мимо пивного ларька :))))))))) утро было сырое и
пива не хотелось никак... тем более что был на работе. Так вот обхожу
ларек с одной стороны и вижу надпись "Истина где-то рядом.....", а
жирная стрелка указывае в направлении заветного окошка. Вот так....
истина выходит в пиве, а не в вине.

На "Русском радио" недавно пряники выдали стих: В лесу узнал где юг по
мху я.

Этот случай я бы назвал «Кто ставит клизмы по утрам»

Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья
считают эту историю забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж
сами решайте…
Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на
обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии зачем-то мял
мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что
бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для
осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю,
сдавать там анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе,
очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на
рентгеновском снимке.
В процедурный кабинет меня призвали рано утром, естественно в невыспатом
состоянии. Надо сказать, что я пионэр обязательный, и, несмотря на то,
что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою судьбу
молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку,
повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на
лучшее.
Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как
показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку
холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на
свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет
дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось…
да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей
беспрекословно… ну ладно.
Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в
колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя
сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно
затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней
области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам.
Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав
плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в
палату и продолжить прерванный сон.
Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на
каждом этаже, но: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у
него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за
которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе
старичок; зато на 3-ем туалет был полностью исправен.
Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но
перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила
мне оптимизма, (да и не известно было, сколько бы он там еще сидел,
нахально на меня скалясь).
Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я
водяной - я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то
делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе
ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в
тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с
ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми
впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно,
чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.
Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из
параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то
послание.
- Здарова, Толян! а ты здесь откуда? - обрадовался я.
Мы разговорились. Толян здесь косил от армии, и я втайне завидовал этому
хитрожопому подлецу. Желая придать себе беспечный вид и продолжить
беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и
осторожно взгромоздился на подоконник. Да вот, говорю, Толян, - клизьму
мне вставили, еле донес, чуть не разлил!
Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно
поднял на меня глаза: - Ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа!
Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку,
грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров.
- Ты че, дурак??? иди быстрее!!!
Тут до меня дошло. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия.
Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что
признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике,
поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал
какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он
уволочился за прошедшей мимо знакомой девкой.
Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил
ягодичных мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал
ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО!!! ».
В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я
кинулся в соседнюю дверь…
Это была вторая комнатка, входящая в санузел - крохотное вытянутое
помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно там все
умывались по утрам.
Мне еще повезло, что раковина была установлена достаточно низко.
Конечно был взрыв… за стенкой перестали орать «ЗАНЯТО» и стали
прислушиваться к вздохам облегчения и другим звукам.
Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя
меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой
возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и
перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из
принципа.
Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как
какой-то мужик чистит там зубы.
На этом все и кончилось.

Так я понял, что вода - страшная сила.

Навеяло как-то. Дружбан учился в Фининсовой академии. На сборы по
военной кафедре их погнали под Питер на месяц осваивать трудную
профессию интендантов.
Учился среди них студент из Молдавии, Гуцу была его фамилия. И спал он,
почему-то, обычно, в носках. Ну, мой друг с компанией таких же
весельчаков стянул с него один носок, пока он спал и спрятали. Утром
подъем - все встают неторопясь, ну, не гоняли их там. Все уже почти
собрались, а Гуцу сидит на кровати и тупит на ноги - по ходу не может
догнать - почему носок один. Входит майор, все уже почти одеты, а этот
еще не в одном глазу. Майор подходит и интересуется в чем дело.
Происходит следующий диалог:
- Курсант Гуцу, почему не одеты?
- Понимаете, я засыпал в двух носках, а проснулся в одном...
Далее историческая фраза майор, которую многие вспоминают до сих пор:
- Курсант Гуцу! Медсанчасть находится в корпусе №2, кабинет №4 -
психиатр!

Когда мне рассказывали - я плакаль...

Дело было у друга на Дне варенья... хотя на 15 минут раньще...
Короче выбрал я своему другу подарок- копия автомата АК-47 или 74 хрен
знает. Ну подъехал к его дому выхажу из машины, а он как раз мне на
трубку звонит и грит... мол у него помидорчиков солененьких нет и не
смог бы я до магазина дойти (20-40 метров от его подъезда). Ну я туда
направляюсь, а автомат за спиной висит. (Картина. симпатичный мужчина в
пиджачке галстуке ну и во всем прикиде выходит из машины и направляется
в сторону магазина с автоматом). Подхожу я значит к магазину, а там
бабушки одуванчики сидят и огуречками с помидорками приторговывают... а
я по характеру лучше у своих бабулек куплю, чем экономику соседних
дружественных республик поддерживать буду. :-) Ну я короче подхожу беру
банку помидорок и хочу достать деньги из внутреннего нагрудного кармана,
а ремень то мешает (ну тот на котором автомат висит). Я автомат с плеча
снимаю... и такого крика я не слышал никогда за свою жизнь. "Милок... а
нас то за что???"
Короче... кое как я от бабок отделался купив почти всю морковку горох,
капусту и лук... моральная компенсация как никак. На днюхе погуляли
наславу!!!

PS. А вот друг так подарком и не воспользовался ни разу.... пока... еще.
так что всем удачи и до встречи

Хохол

Как обычно вечером заглянул в Инет по всяким делам. На сей раз очень
захотелось пиццу на дом. Но в Инете все как обычно - ищещь одно,
находишь подчас мягко говоря не совсем то, что ожидал. Я попал в перый
белорусский виртуальный интим магазин. Ассортимент и цены - на достойном
уровне (т. е. высоком), но больше всего понравились названия:

1)Новая модель силиконового мастурбатора с китайским оргазм-шариками
внутри, многоскоростной анальный вибратор, многократно усиливающий
ощущения, и две смазки.
(интересно, а коробка передач там какая - механика, или автомат?)

2)Новейший электростимулятор для мужчин. Весьма удобная и комфортная
помпа. Электрошнур подсоединяется к "прикуривателю" автомашины. И нет
проблем.
(как в анекдоте - "... и в живого человека")

3)Пальчиковый стимулятор клитора. Частота вибраций регулируется пультом.
(или рукой, в которой пульт?)

Читая все эти заголовки, невольно вспоминается фраза из старого
анекдота: "А что, старый способ уже отменили?"

Есть у нас на Байкале такой большой остров Ольхон. На него можно попасть
только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг.
Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому
очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с
другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ
зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная,
другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну
и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет.
Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и
прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные
нюансы.
Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и
коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в
Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля
(кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик,
семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом
виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он
говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь.
Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал
отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем
фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи
сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь
передать, но примерно так.
"О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал
змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что
это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое --
потом расскажу.

Опять студенческая пьяная история.
Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как
водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие
нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей,
ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием
Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с
постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда
нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены,
нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям.
Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди
нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему
удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них
почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а
может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на
плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких
приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени
поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым,
который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него
даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого
интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это -
спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими
слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне
ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару
показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к
нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы
забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня,
спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он
как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими
губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи
литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь.
Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и
не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать
вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса
Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с
вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро
похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на
хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку
пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер.
Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу
вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын.
Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не
получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам
почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье
больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В
общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.

История произошла со мной во времена моей бурной молодости). Собираюсь я
выйти из квартиры, задумываюсь... ну и чисто на автомате - дверь?
закрыта? а надо, чтоб была открыта? значит постучать... Стучу. Тут
прихожу в себя от оцепенения - стучатся же!!! И естественно
осведомляюсь:"Кто там?". Открываю дверь и выхожу.
Ъ!

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

Все, как обычно: работаю, слушаю Мэнсона...
Только под вечер мне показалось, что это слегка ненормально:
программизмом занимаюсь на своем компутере, наушники воткнул в компутер
слева, а компакт крутится в компутере справа.
То ли это бедность...

К вопросу произношения...

Только что было...

Сижу за компом, трудюсь тало быть..
Заходит сын (4 года) и просит
"Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"...
Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ.
А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...

Живу я в славном сибирском городе Томске, хоть и в центре, но вокруг -
трущобы, алкаши и прочая экзотика. Суть истории: иду как-то утречком в
гараж за транспортом, как раз мимо этих самых трущобных бараков, тишина
вокруг, благодать... И вдруг мимо на всех парах пролетает пожарный
расчет - две машины нехилого размера со включенными сиренами и
"люстрами". Проехали быстро - и снова тишина. Вдруг из подворотни
вываливается бомжеватого вида дитя - возраст неопределим, но из серии
"вчера-первое-слово-сказал", вываливается, размахивая лапками и что-то
усиленно пытаясь произнести. Прислушиваюсь к этому бормотанию и невольно
улыбаюсь: "Миличия, уежяй, уежяй, миличия, уежяй..." Как говорится, с
молоком матери.

Если уж пошли истории о памятниках, то скажу, что был памятник Ильичу в
Ереване, и памятник был с секретом. Все жители Еревана секрет знали и
даже водили гостей его показывать. Правая рука вождя как обычно указывал
путь в светлое будующее, а вот левая была внизу, и была выдвинута
немного вперед.
Большой палец торчал вперед и был явно удленнен. Таким образом
существовала точка обзора, где этот самый палец превращался в понятно
что. Смотреть надо было с правой стороны, двигаясь от спины. Большинство
проходящих эту знаменитую точку на площади автоматически бросали взгляд
и шли дальше с веселым настроением.

Доброго времени суток!
А хочу я вам поведать историю про своего друга Панка, который и вправду
в душе панк, хотя с виду и достаточно благообразный.
А дело было так-Панк с народом отмечал защиту одной сотрудницы, ну а на
защите не напивается разве то язвенник. Ну Панк, ессно, конкретно
набубенился, а потом то ли водка попалась паленая, то ли выпито ее было
многовато, но пришла пора Панку произвести промывание желудка... Успешно
освободив в сортире желудок, Панк продолжил распите спиртного и новое
промывание не заставило себя ждать, что Панк и сделал еще раз, но так
как пьянка продолжалась а Папк был все пьянее и пьянее, то вскорости
наступил момент когда он при очередных позывах не смог успешно встать со
стула для очередного вояжа в сортир, но что-то надо было делать, иначе
пиздец... Единственная более-менее подходящая по объему емкость, до
которой ему удалось дотянуться был чайник, да еще и не его, а временно
взятый в соседней лаборатории. Конструкция чайника позволяла вставить в
рот достаточно широкий его носик и... ну в общем сделать промывание
подручными методами. После чего чайник был поставлен на прежнее место и
пьянка продолжилась. Потом народ потихоньку стал расходится, ушел домой
и Панк(хотя ушел было громко сказано :))) А вот про чайник все
благополучно забыли. На другой день Панк прибыл на работу, естественно,
сильно попозже и с ужасом обнаружил, что из чайничка сослуживица с
оппонентом уже успели чайку выпить, причем в чайник они не заглядывали,
просто долили в него водички и поставили кипятить... А немного странный
вкус объяснили себе особенностью заварки (видать с травками
какими-то:)))) Итог-сослуживица в шоке, чайник этот Панку подарили
насовсем, а Панк его отмыл и с удовольствием пользует по назначению, на
то он и Панк :)))

Продуктовый рынок, середина 90-х: Продавщицу молочного лотка изощренным
образом доводит старушка-божий одуванчик. Долго и нудно спрашивая цену
на каждый товар, она качает головой и повторяет одно и то же: "Дорого,
дочка..." "Дочку" же все происходящее давно уже начало злить. Наконец
она разражается длинной речью по поводу вредности характера и низкой
платежеспособности пенсионеров, совершенно не стесняясь при этом в
выражениях. Несколько человек стоят рядом и с нескрываемым удовольствием
слушают ее живые искрометные пассажи. Наконец старушка-изверг поняла
общий смысл ее речи и поплелась к соседнему лотку. Продавщица же,
заметив зрителей, обратилась к нам за поддержкой. Дружелюбным голосом
она подвела черту своему вдохновенному выступлению:
- Блять, один хуй, все равно ни хуя бы не купила!

О памятниках: Не только Россия славна своими героями и памятниками. В
городе Эйндховен, Голандия в центре города стоит некая круглая стела
заканчивающаяся причудливым клубком из проволки наверху. По замыслу
автора наверняка сие сооружение должно было символизировать могущество
голандского капитализма или что небудь еще. Вот только русская община
почему то это творение иначе как "мечта импотента" не называет.

Съездил впервые на ролевую игру за город и набрался СТОЛЬКО впечатлений,
что хватит не на одну историю. Но пару эпизодов расскажу.

1. Значит есть три империи. (всего 26 человек) (акцентирую внимание)!
Есть аномальная магическая зона, где по слухам дофига артефактов. две
империи заключили союз и идут в поход на третью, а по пути, чтобы
запастись артефактами ползут в эту аномалку... Результат - 2 трупа, Один
- без маны. И два чела застряли там навсегда. (численность империи одной
- 7 человек...) Фраза мастера: "Я, конечно все понимаю, но идти в поход
двумя империями, и всем погибнуть??? Мда... Надо уметь."

2. В этой аномалке артефакты изображены бумажками. Их можно считывать
магией, но ей владеет всего один чел. Он растратил всю ману и говорит:
"А сейчас я беру это!" И берет бумажку. БЕЗ СЧИТКИ. Потом кладет на
место и надевает перчатки, спрашивая мастера: "А может у меня тридцать
магических пойнтов, а не двадцать?" Ответ мастера: "Нет!" "Ну что же..."
И бросается на остальных приключенцев...

3. Как было сказано выше - двое застряли в этой аномалке. И надо им
выбраться. В это время приходит армия третьего императора. И он с ними
(самый крутой маг на всем полигоне). Тут одного озаряет! "Император
Хеллмарк! Вы влюблены в меня!" (заклятье накладывает. тот спрашивает: "
А что надо сделать?" "Вытащить нас отсюда!" Тот превращается в дракона,
залетает внутрь, берет одного в лапу и пытается вылететь. Но все тело
снаружи, а это лапа внутри. Ну и взлетает вверх... Мастер спрашивает: "И
насколько высоко?" "Все выше и выше... почти к звездам". В это время
подходит нейтральный всем маг и сходу накладывает на дракона заклятье
сна. Полигон молчит от понятого... Дракон спрашивает: "А нам высоко
падать?" Мастер (еле сдерживаясь, чтобы не заржать): "ДА!" "Дружная
фраза дракона и девушки: "БЛИН!" (Тут все не выдержали...)

4. И последнее. Ночью из этой аномалки поперли монстры и атаковали одну
империю. Те обороняются, колдуют... тут один из обороняющихся сваливает
из города и прячется. Видит: Две фигуры тихо крадутся к воротам... Он
ждет, а потом прыгает из кустов, дико вопя. Дикий женский визг. (У всех
заложило уши) Топот удаляющихся людей, и дружный гогот "монстров" с того
края обороны. Позже выяснилось: две девушки, узнав о "нападении" решили
попугать "осажденных"... А потом бежали до своего лагеря спотыкаясь о
все канавы...

уж не обессудьте... Что было, то было. Всем, кто был на "Империи-2" в
Рощино 25-26 августа - привет! Кунсайту, Тени, Ранме, Хамелеону, Ангелу,
Хаберу и всем-всем-всем...

Пастор.

Что касается памятника ветеранам ВОВ в Казани - у него есть
альтернативное название. Напомню, выглядит он так - на метровом
постаменте лежит огромный голый гранитный мужик и протягивает вперед
руку. Там, куда он тянет руку, стоит высоченная блестящая титановая
стелла - метров 30-40 высотой. Все вместе - мемориальный комплекс "Мечта
импотента".

Все вот спрашивают, чего я в универ не хожу. Обиделся я на них,
товарищи. Богохульники они. Пришел в универ я в сентябре и увидел -
строят... его, самого. Ну всем понятно зачем в центре университета хуй
построили. В университете что дают? Правильно знания. Ну дык, ежу же
понятно, что это тот самый хуй, который все знает. Умилился, я
признаться - вот ведь - понимают же. Ан нет, через три дня прихожу а там
надпись - памяти погибших. Ну это уж они чересчур - хуй памяти погибших.
Тьфу на них, не буду я ходить в этот Бакинский Государственный.

Что-то пошла тема про памятники... Москва, ст. метро ВДНХ -- стелла в
виде улетающей ракеты... с детства известна мне под названием -- "Мечта
импотента"... ну а про Пампуша на Твербуле знала с детсва еще моя
мама...

Приехал я, значит, с курорта только что....
ну вот иду себе гуляю по п. ЛАЗАРЕВСКОЕ п ул. ОДОЕВСКОГО...
А там частная застройка значит...
Так Вот, иду я по тротуару, вижу табличка на колышке висит...
Читаю,(цитата) "ДЛЯ `ТУПОРЫЛЫХ` - МУСОР ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НАПРОТИВ"....
Нет слов....

Тут давеча стоим вечером в одном офисе, разговариваем...
По ящику в соседней комнате показывают автомобильную выставку в
Экспоцентре.
Из ентой комнаты раздается взрыв смеха, входит охранник.
Прикиньте, мол, чего показали. Новая милицейская машина, говорит. ОКА !
(MaRTovski_KoT)

Предыстория: Один начинающий админ спросил у нас, как называется "@". Ну
нам не жалко - сказали: "эта" или "собака". Ну человек подумал, что
"собака" употреблять не слишком культурно и, для себя, решил
использовать только вариант "эта".

История: Получаем сегодня от него email со следующей подписью:

*****
--------------------
мой емэйл: admineta@....com

Финиш.

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Прочел историю №9 от 27.08.001 и вспомнил как на Рок-Фестивале (то еще
безумство было!)в Штуттгартском Универе умилился от надписи на заднем
люке (??) ядовито красной Ford-Ka ("Какашки"): "Recircled Ferarri".
Чем не орель, а?

С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце
июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским
коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают
13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых
мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все
набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за
водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал.
Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот
сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец
замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько
раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак
смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает:
"Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"

Пару лет назад наша фирма купила дорогущую программу бухгалтерского и
складского учета у немцев. А называлась она Ханза.
Но как это обычно бывает, долго сней калупались, пока она более-менее
сносно начала работать. Народ постоянно раздражался от того, что
постоянно то сервер "падал", то программа сбоила...
Как-то захожу в кабинет и слышу диалог бухгалтеров: Дима:
- Уже 15 минут НЕ МОГУ ВОЙТИ.
Нана:
- НЕ МОЖЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ВИСИТ.

И продолжая тему о памятниках.
Наверное все обращали внимание, что в каждом, ну или почти в каждом
райцентре Ленин стоит с протянутой рукой. (Ну памятник, в смысле).
Иногда в руке фуражка, чаще рука просто протянута вперед. Так вот
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что рука почти всегда протянута в сторону "белого
дома" (ну или как он там у них называется).
Так вот я уже не раз слышал такую шутку:
(Голосом и прононсом Ильича:)
- ТОВАГИЩИ! ЗА ТЕХ, КТО ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, (т. е. жителями городка) Я
СПОКОЕН! А ВОТ ЗА ЭТИМИ (работниками "белого дома", куда и указывает
рукой) НУЖЕН ГЛАЗ ДА ГЛАЗ!!!

Дарю человечеству некоторые изречения моего четырехлетнего чада.

Беспокойная ночь. Соня жалуется на насморк, плачет: «У меня нос слишком
сморкливый…»

Очевидно, море стимулирует вдохновение. Пусть и неосознанное. Дорогого
стоит одно из лирических Сониных рассуждений: «Птицы летят, яйца несут…»
Я, со смехом спрашиваю: «Куда несут? » Она: «Ну, куда-куда? В гнездо! »…

Сидим на пляже. Морской ветер дует в лицо. Соня просит меня надуть
«лягушку». Мне лениво, я говорю: «Что-то у меня дыхалки не хватает».
Соня (решительно, сопровождая слова действиями): "открой рот, .. » До
меня не сразу дошло - она хотела, чтобы у меня во рту набралось побольше
… ветра.

К истории 2 от 28 Августа.
У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то
день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома,
выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите.
А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно,
чего боятся если знаешь что дома никого нет...

Увидено в чате:

"Mike - Я - ЛУЧШИЙ!!!!!!!!
Mike - Я - ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Mike - УР-РА!!!!! Я ВЫДЕРЖАЛ!!!!!!
Mike - ДОМО-о-о-оЙ!"

Чувак сказал это около 6-ти утра...

Забегаю с утра на www.3dnews.ru, вижу, что появилась новая статья -
"Тестируем Soft-coller" Что ж - должно быть интересно. Тыкаю ссылку,
после начала загрузки появляется полное название статьи: "SoftCooler -
кулер, которому не нужно ни питание, ни вентилятор, ни радиатор, ни
термопаста...". А само окно, поскольку очень уж длинное имя ему
попытались дать, зовется "SoftCooler - кулер, которому не нужно ни
питание, ни вентилятор, ни Microsoft Internet Explorer"... :)

УЖАСНАЯ ДРАМА!!!
(не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)

Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма.
Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить
свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком
горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы,
платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она
толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв
сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста
обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она
выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа.
В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное
свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он
подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит
разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент
верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею,
что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара
тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва
сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего
жениха.
Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!

Сам я живу в Германии, и в гимназии у нас здесь предмет был такой -
Религия (в данном случае католическая). Как-то раз писали мы на
библейские темы небольшой тест (что-то вроде контрольной работы). Я
естественно ничего на эти темы не знаю, заглядываю к однокласснику на
листок (кстаи очень хорошему другу - тоже земляку из бывшего СССР) и
разрываюсь на весь класс диким смехом, нет скорее ржанием, т. к.
молчание и усердные попыхивания немцев во время контрольной работы
никогда не превышают комаринного жужжания. Я смеялся и не мог
остановится в течении наверное 5 минут... до тех пор, пока меня не
попросили покинуть помещение...
Через 4 дня, когда раздавали тесты назад наш пастор извинился, потом
раздал контрольные, а потом с сияющей улыбкой на лице прочел ответ на
вопрос, над которым я так смеялся...
Вопрос был простым... нужно было объяснить какой-то религиозный термин
из нового тестамента... сокурсник как и я не знал ответа, но что-то
написать надо было...
Ответ был коротким - "siehe drittes Kapitel der Kamasutra" что на добром
русском звучит как "см. третий капитель Камасутры".
На дикий гогот нашего курса собрались посмотреть из соседних
кабинетов... Чей это был ответ, не сказали, но все догадались, чье перо
постаралось над этой работой :)

На входе в платном туалете универмага "Москва" за столом сидит дед
принимающий плату за пользование туалетом. Молча кладу 5р ему на стол и
на автомате иду к ближайшей двери. Слышу сзади:"Сюда - дороже". Поднимаю
голову - действительно, сюда дороже.

История эта произошла года 4 назад.
Я тогда работал в одной из рекламных газет, которые тогда размножались
день ото дня.
Мы снимали помещение в центре города и разных контор там
(государственных и прочих) там было огромное множество.
Одной из них был комитет по охране окружающей среды.
Однажны проходя мимо я обратил внимание на объявление, приколотое к
двери: Плата за загрязнение окружающей среды принимается ежедневно с 9
до 18 чавов.
+))

История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году.
В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе
пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на
плановый мед. осмотр.
Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у
нас.
Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в
порядок.
Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и
одевались.
Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там
рздвиньте и т. д.
Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У
тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть
иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на
пол минут на десять. А ответил он:
« А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »

P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму
адресу.
С Уважением Порошин Иван.

Вспомнились некоторые перлы моих бывших преподавателей из СПбГУ:

1. Преподаватель истории России диктует тему:
- Записываем. Реформы - в кавычках - Петра Первого. Петра Первого в
кавычках писать не надо...

2. У нас была одна аудитория, довольно большая, со сценой, немного
приподнятой над уровнем пола. И преподавательница экономической истории
России (между прочим, очень оригинальная и умная женщина), оглядев нас
со сцены, задумчиво сказала:
- Я на вас смотрю с высоты крокодильего полета...

3. Один преподаватель, заметив на лекции, как один студент мельком
глянул на часы, сказал:
- Если студент смотрит на часы, это еще ничего. А вот если он их трясет
и подносит к уху - это уже перебор...

И моя любимая поговорка: Настоящий профессор думает "альфа", произносит
"бета", пишет "гамма", а на самом деле должно быть "е4".

Julietta

Есть еще мужчины в канадских селениях!!
Это с форума www.canada.ru - два вопроса и ответ которого ждали

Author: Филлологичка
Subject: Чем можно зяняться филлологу в Торонто?
Posted at: Fri Jul 27 05:12:25 2001 GMT

Через две недели прилетаю в Торонто.
Образование высшее-филлологическое( фил. фак КДУ). Закончила в 97 году.
Специализировалась в славянских языках, помимо Украинского и Русского
хорошо говорю по-Польски, Чешски, неплохо знаю Английский.
Волнуюсь очень, как буду в Торонто одна, где лучше искать работу по
специальности? Можно на первое время преподавателем Украинского Языка в
школу, я знаю, что в Торонто много украинцев.
Еду и боюсь. Родители денег немного дали, просить больше мне неудобно. Я
так поняла что с пятью тысячами долларов в Торонто не разгуляешься. Да и
странно мне как-то, деньги эти вроде бы как моя часть бабушкиного
наследства, от продажи квартиры. Можно сказать на бабушкины деньги еду,
боюсь остаться без денег. Сама никогда не жила. Боюсь вдвойне.
Может кто подсобит с работой?
И еще, где лучше селиться, на Хайд Парке или в Норс Йорке?

Author: Филологичка
Subject: Re: Чем можно зяняться филлологу в Торонто?
Posted at: Fri Jul 27 19:35:38 2001 GMT

Так что ж мне теперь не ехать?
Я уже и за билет заплатила и за визу, родители не поймут, 2 года так
рвалась, а теперь не поеду.
Лучше поеду, посмотрю сама. Неужели все так нерадужно?

Author: cougar
Subject: Re: Чем можно зяняться филлологу в Торонто?
Posted at: Fri Jul 27 20:35:14 2001 GMT

to Filologichka Esli xo4esh zadat voprosi kuda exat i 4to v pervie dni
delat. Pishi na moi email : ***@hotmail.com a to tebya tut okon4atelno
zapugaut

Значит, в прошлом году ездила я отдыхать в Болгарию. Поехала, конечно,
не одна - с приятельницей Юлькой. И были мы с ней на пару сильно
замучены тяжелой неволей - праведным секретарским трудом своим. А потому
на отдыхе хотелось успеть и продрыхнуться на год вперед, и отплясать как
следоват, и назагораться на зависть сотрудникам. Именно поэтому график
отдыха сильно отличался от привычного рабочего: ночью плЯски, утром
море, днем здоровый сон, вечером море, ночью плЯски... Такой ритм жизни
быстро стал привычным для меня, добросовестно жарящей изможденное тельце
под солнцем, но не для сокамерницы моей, в первый день обгоревшей и
обреченно заменявшей утреннее и вечернее море на все тот же здоровый
сон. А потому с моментом моего здорового сна совпадала ее неуемная
физическая активность, которая проявлялась в запоздалом уходе за
подгоревшей кожей с соответствующим применением всяческих косметических
средств, флакона каждого из которых хватало ровно на световой день.
И вот, в очередной раз, намазывая оставшуюся шелуху на спине
(естественно, в момент моего СНА), Юлька начинает додавливать содержимое
одного из флаконов, при этом ошметки косметического средства вырываются
из емкости с диким фырканьем, пырканьем и еще хрен знает чем. Понятно,
что все это отвлекает от просмотра снов, который - напоминаю -
подразумевается не как дополнительный, а как основной, и я начинаю
медленно и печально ЗВЕРЕТЬ...
Когда шум, сопровождающий эту процедуру становится невыносимым для моих
ушей, я, по сути человек, конечно, язвительный, но далекий от прямых
конфликтов, решительно так говорю: "А нельзя ли, б$%ть, потише?!" И
совсем уже миролюбиво добавляю: "Юленька..."
Чего добавить? Вечером Юленька купила новый флакон средства по уходу за
целлофановыми пакетами на спине :)

Случилось это, когда я училась в десятом классе. Я думаю, все меня
понимают - самый лафовый класс, хошь учись, хошь нет. У нас был молодой
и очень симпатишный учитель по географии. Он уже в свои двадцать с
чем-то лет был без пяти минут доктор, очень интеллегентный, хорошо вел
предмет и т. д. и т. п. В общем, мы с моей соседкой по парте и просто
хорошей подружкой были в него влюблены. А надо сказать, что он еще был
не сильно, но все-таки строгий. И не разрешал болтать на уроках, итак
что мы были вынуждены переписываться. Порой под рукой не было листочка
бумажки, так что свои мысли приходилось излагать прямо в тетрадке,
ессссно по географии. Так вот, поскольку мы влюбились тогда в него, то
постоянно обсуждали его внешность, одежду и все такое. Как-то я, будучи
отвлечена от урока обсуждением его носика, вдруг заметила на правой руке
обручальное кольцо. И..... И я так расстроилась, что сразу написала
Машке (соседке) в своей тетради:"Ах он СУКИН СЫН!!! Смотри - у него
обручальное кольцо!!!" Ну, посидели, повздыхали, да и забыли.
Потом, недели через две, он брал тетради после какого-то там диктанта на
проверку, и когда мы их получили обратно на руки, я увидела в своей
тетрадке оценку "4" и жирный знак вопроса под надписью про то, что он
сукин сын. СТЕРЕТЬ-ТО Я ЗАБЫЛА!!!!! :)))) После этого, однако, он не
стал ко мне относиться ни хуже, ни лучше. Только потом, в один
прекрасный день, мы заметили у него на шее след физичкиной губной
помады, хотя она была замужем за старым физиком. Но это уже другая
история...

Историей про гонщиков-велосипедистов навеяно...

В моем раннем глупом детстве я насомотрелася кино про Робин Гуда,
Неуловимих Мстителей, Великолепной Семерки и так далее - с основной
темой в виде всевозможного сумасшествия на лошадях.

И очень, очень хотелось бить конным каскадером.
Но лошадей под рукой не было. Был велосипед. И аналогично помешанный
приятель с велосипедом той же модели.

Вскоре мы репетировали трюки которые вполне могли сойти за работу
профессионалов. Например, мои приятель, изображая ненавистного врага,
Шерифа Буцкенгемского, едет на своем коне (велосипеде) когда бесстрашни
Робин Гуд (я) выпригивает из кроны дерева на багажник велосипеда,
сбрасывает Шерифа на землю и уносится на уего велосипеде.
Не останавливаясь и даже не замедляя скорости.

Велосипедами мы также могли менятся на ходу, пробивать
(специально подпиленные) стенки, проходить курс препятсвий, и главное -
прыгать с обрива.

Этот трюк бил короной моего дисаина. Мы знали обрив с которого можно
было смело нирять в озеро - там было глубоко. Трюк заключался в хорошо
поставленной битве рытсарей на велосипедах (с копями и картонными
доспехами), в конце которой один рытсарь промахивается и `случайно`
падает с обрива, под истошние вопли зрителей.
Из води пострадавший выходит невредимый, под апплодисменты. Про нас даже
написала местная газетенка.

Но все хорошее приходит к концу. Однажди я увидел в кино нечто
незабиваемое.
Мужик на мотозикле разгонялся до бешенной скорости и перепригивал через
ряд запаркованних машин. Этот трюк не давал мне покоя месяц. Конечно
никто не дал бы мне пригать через их машину.
Вместо машин я должен бил пригать через ряд загорающих девочек. Все было
рассчитано до мелочи. Скорость, висота и угол трамплина, и так далее.
Репетировал я долго, сначала с низкими трамплинами, потом все выше и
быстрее и опаснее.
На последней репетизии трамплин бил установлен на финальную висоту, я
взял разгон со строго установленной дистанзий, и тут... Восхла дама
моего сердца, веснущатая девочка Ира. Велосипед взлетел на трамплин, вот
я в воздухе, скоро приземлюсь на подготовленную платформу, удар...
Следующие что я помню - я лежу в кустах малини, все еще сжимая в руках
руль - не прикрепленны к велосипеду.

Результ - четыре переломанних пальца, разбити велосипед и презрительные
взгляди Ири до конца лета. Мораль? Баба с возу...

Прочел только что на ББСке weekenda:-)

…и вдруг я замечаю у стойки бара… Алену!!! Wow! Наблюдаю пару минут -
никакой чел ниоткуда не возвращается. Хм… Одна она здесь, что ли? А где
же муж Саша, интересно? (Она вышла замуж за своего однокурсника через
полгода после разрыва со мной. У нескольких моих "бывших" уже случалось
подобное). В голове проносятся всяческие воспоминания, а также хитрые
планы… И тогда я к ней подошел:
- Привет, Алена, - говорю, - Как дела?
- П-приве-ет!
- Узнала? - Вопрос по существу, т. к. у меня короткие волосы синего
цвета, серьги в большом количестве, и вообще, внешность слегка
поменялась.
- Конечно, узнала. А ты как здесь? Слава сказал, что ты сейчас в
Германии… - (А что же у тебя глаза-то такие грустные? Никак, с мужем
поругалась? Хе-хе…) - Давно там?
- Да вот, в гости приехал, посмотреть на "родные Пенаты". Я уже четыре
раза приезжал… Слава говорил, наверное? - Слово за слово, х…м по столу
начинаем мирно так общаться… За шесть лет и два месяца можно было
успокоиться.
Я заказываю выпить-закусить, и мы садимся за столик… Беседуем уже часа
три. Все чаще начинаем очередную тему с "А помнишь?"… Но о семейной
своей жизни она, почему-то, не откровенничает… Потом мы ловим машину и
едем ко мне, благо мама с мужем где-то в Гватемале. Пьяны мы оба
изрядно… Дома мы продолжаем, и я уже знаю, чем это все закончится. В
какой-то момент ее прорывает: слезы, жалобы, то-се… Я тоже всплакнул
нетрезвой мужской слезой. "А ты изменился, возмужал…" Значит все-таки
мужчина!... Потом происходит понятно что. Я до сих пор помню, что и как
ей нравится… Мы курим; она прижимается ко мне и обнимает за шею. Я
сообщаю, что до сих пор ее люблю… Она засыпает у меня на груди. Подождав
с полчаса, я аккуратно, чтобы не разбудить, встаю и иду на кухню,
прихватив по ходу телефон… Через пять минут занимаю позицию у окна;
наблюдаю и жду. Проходит еще минут пятнадцать, я подхожу к постели -
смотрю на нее. А ведь какая она красивая все-таки, а!? Протягиваю руку
и.. , подняв голую и ничего не соображающую Алену одним рывком,
выталкиваю ее в коридор, а затем на лестничную площадку. Собираю в кучу
ее вещи и выбрасываю их с балкона на улицу… Двери в квартиру надежные,
хорошие. Мне почти не слышны ее вопли и удары. И…

***

…если я верно все просчитал, то Саша уже поднимается на лифте. Он знает,
куда…

Есть на Москве, в районе улицы Остоженка, переулок с добрым названием
Зачатьевский.
(2-й Зачатьевский, если точнее). И как вы думаете, что расположено в
этом переулке?
Правильно, женский монастырь. На парковке перед монастырем почему то
большое количество дорогих иномарок.
К чему бы это?
:-))

Слова не воробьи...

Пре: Сидим на пикнике с ребятами пьем шашлыки, заедаем пивом и тянется
разговор о том о сем. Тыры-пыры разговор перешел на личности и связанные
с ними приколы в детстве. Есть у меня девушка, которая могет так
ответить, что и мне (хотя я тоже в карман за словом не полезу) сказать
нечего.

Амб: Разговорились про дни рождения и подарки. Моя грит - помнишь
Андрюха (друган наш общий), ходили мы с тобой лет так в 10 -.. нннадцать
с сосками в роту по деревне и радовались как дурики. Тута другой кореш
грит - если в.. нндцать лет с соской в роту ходить, от енто уже пздец. В
этом момент вступает в бой тяжелая артиллерия в моем лице - то бишь
решил я пошутить и произнес фразочку - ДА ЭТО ВСЕ ФИГНЯ ОНА (моя
девушка!!!) В ТО ВРЕМЯ НА РАСТЯЖКЕ РТА БЫЛА.

А моя пассия мне спокойненько отвечает -ЕСЛИ Я БЫЛА НА РАСТЯЖКЕ, ТО ЧТО
МОЖНО ТОГДА ПОДУМАТЬ О ТЕБЕ....!!!!

Аут..!!

История может не столько смешная, сколько редкая. Кто-нить из Вас играл
в Quake2? Тогда знаете, что из рельсы трудно на лету попасть в
кого-нибудь, а тем более в двоих одновременно. А у нас был случай (карта
Pits), когда наш самый продвинутый геймер убил одним выстрелом сразу
троих :-)

Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат
около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю
место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю
назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо
стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит
конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю
ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это
не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого

Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию
скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и
тут слышу:
- Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ...
- 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где
то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение
этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту...
Парень давясь от смеха...
- Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял...
Вот так...

История эта произошла с моим коллегой по работе, но в целях связности
изложу от первого лица.

Катался я как-то на велике и занесла меня нелегкая в Серебряный Бор.
Еду, осматриваю достопримечательности и вижу палатку с квасом. А жарко
было, вот и решил кваску купить. Подъезжаю, встаю в очередь. И вижу:
передо мной стоят девушка и парень, причем парень явный представитель
секс-меньшинств и не скрывает этого. А рядом за столиком сидит какая-то
семейная пара "хорошо за 40" и пьет водку. И вот дама за столиком манит
девушку пальцем, типа, подойди. Та подходит. Дама ей и шепчет на ухо, но
таким голосом, что всем вокруг все слышно (в том числе и мне):
- Девушка, у вашего молодого человека что-то из плавок сзади торчит, вы
ему скажите, чтоб поправил, а то некрасиво.
Тут вся очередь замечает что у парниши из плавок торчит беленький
шнурок, судя по всему завязка, который он неаккуратно запихнул внутрь.
И здесь какой-то мужик громовым басом гаркнул на всю округу:
- Так это у него ТАМПАКС!
Все лежат. Занавес.