Этот случай я бы назвал «Кто ставит клизмы по утрам»
Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья
считают эту историю забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж
сами решайте…
Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на
обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии зачем-то мял
мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что
бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для
осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю,
сдавать там анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе,
очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на
рентгеновском снимке.
В процедурный кабинет меня призвали рано утром, естественно в невыспатом
состоянии. Надо сказать, что я пионэр обязательный, и, несмотря на то,
что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою судьбу
молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку,
повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на
лучшее.
Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как
показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку
холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на
свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет
дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось…
да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей
беспрекословно… ну ладно.
Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в
колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя
сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно
затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней
области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам.
Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав
плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в
палату и продолжить прерванный сон.
Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на
каждом этаже, но: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у
него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за
которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе
старичок; зато на 3-ем туалет был полностью исправен.
Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но
перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила
мне оптимизма, (да и не известно было, сколько бы он там еще сидел,
нахально на меня скалясь).
Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я
водяной - я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то
делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе
ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в
тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с
ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми
впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно,
чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.
Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из
параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то
послание.
- Здарова, Толян! а ты здесь откуда? - обрадовался я.
Мы разговорились. Толян здесь косил от армии, и я втайне завидовал этому
хитрожопому подлецу. Желая придать себе беспечный вид и продолжить
беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и
осторожно взгромоздился на подоконник. Да вот, говорю, Толян, - клизьму
мне вставили, еле донес, чуть не разлил!
Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно
поднял на меня глаза: - Ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа!
Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку,
грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров.
- Ты че, дурак??? иди быстрее!!!
Тут до меня дошло. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия.
Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что
признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике,
поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал
какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он
уволочился за прошедшей мимо знакомой девкой.
Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил
ягодичных мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал
ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО!!! ».
В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я
кинулся в соседнюю дверь…
Это была вторая комнатка, входящая в санузел - крохотное вытянутое
помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно там все
умывались по утрам.
Мне еще повезло, что раковина была установлена достаточно низко.
Конечно был взрыв… за стенкой перестали орать «ЗАНЯТО» и стали
прислушиваться к вздохам облегчения и другим звукам.
Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя
меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой
возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и
перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из
принципа.
Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как
какой-то мужик чистит там зубы.
На этом все и кончилось.
Так я понял, что вода - страшная сила.