Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пьеро
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.
В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25 лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей смуглой внешностью изредка некоторых смущаю. Вот, случилась тут история… Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!). Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать - до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы. Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского «козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу: мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было - ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес, родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело. В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да… И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы - беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда, начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило. Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный, и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика, короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий» плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто оттуда не выпрыгнул). Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН. Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!) народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица и, в особенности, усов. Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли, птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор, обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
Из поступившего в банк письма: "Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период с... по... года. Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ: "Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде ведется на русском языке. 2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на родном языке."
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Вот как бывает... Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем в любом доме престарелых :-) Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь. И все шло как всегда - без напрягов, если не считать того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-)) Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком. Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто безмолвно корчились в судорогах :-)) Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках, в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже недружественным интерфейсом голубой мысли раздался телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь... млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-)) Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно обсуждал весь процесс тесного общения противоположных полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!) позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху... -------------------------------------------------- А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Вот как бывает... Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем в любом доме престарелых :-) Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь. И все шло как всегда - без напрягов, если не считать того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-)) Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком. Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто безмолвно корчились в судорогах :-)) Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках, в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже недружественным интерфейсом голубой мысли раздался телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь... млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-)) Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно обсуждал весь процесс тесного общения противоположных полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!) позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху... -------------------------------------------------- А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Как обычно вечером заглянул в Инет по всяким делам. На сей раз очень захотелось пиццу на дом. Но в Инете все как обычно - ищещь одно, находишь подчас мягко говоря не совсем то, что ожидал. Я попал в перый белорусский виртуальный интим магазин. Ассортимент и цены - на достойном уровне (т. е. высоком), но больше всего понравились названия:
1)Новая модель силиконового мастурбатора с китайским оргазм-шариками внутри, многоскоростной анальный вибратор, многократно усиливающий ощущения, и две смазки. (интересно, а коробка передач там какая - механика, или автомат?)
2)Новейший электростимулятор для мужчин. Весьма удобная и комфортная помпа. Электрошнур подсоединяется к "прикуривателю" автомашины. И нет проблем. (как в анекдоте - "... и в живого человека")
3)Пальчиковый стимулятор клитора. Частота вибраций регулируется пультом. (или рукой, в которой пульт?)
Читая все эти заголовки, невольно вспоминается фраза из старого анекдота: "А что, старый способ уже отменили?"
Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать. Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает» парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем. Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает «А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”: «Это не смех. Это смешки. ». Настоящий смех последовал незамедлительно.