Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rudolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов в супермаркет. Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И крокодильчики нарисованы. Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое блюдо. И тут нас ждал облом. Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.
Вот только что увидел на газете.ру: "В городе Пешаваре (Пакистан) несколько сот заключенных подняли бунт против жестокого обращения со стороны надзирателей. Полиция была вынуждена открыть огонь поверх голов, в результате 5 человек погибли, десятки получили ранения". Это они что -- не попали “поверх голов”, что ли?
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии. Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая история получает приз. Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от первого лища. Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку. Позвать на помощь -- стыдно. В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем. В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.
Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и говорит: Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии. Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая история получает приз. Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от первого лища. Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку. Позвать на помощь -- стыдно. В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем. В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.
К истории 2 от 28 Августа. У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома, выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите. А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно, чего боятся если знаешь что дома никого нет...
Отдал я свою Тойоту "Vienta" на сервис, и мне вместо нее дали новую Тойоту “Avalon” покататься на день. Сажусь, завожусь, смотрю лампочка ручника горит. Снимаюсь с ручника... то есть пытаюсь снятся и обнаруживаю что ручника-то на привычном месте нету! Присмотрелся -- все равно нету. Посмотрел с другой стороны сидения -- нету. Ага, думаю, как на некоторых Фордах спереди под рулем поставили. Хрена -- и там нету. Что за фигня? Где-то же он должен быть! Внимательно осматриваю вокруг сидения, передную панель, рулевую колонку. Нету и все. Чувствую себя полным идиотом и уже собираюсь лезть в бардачок за мануалом. И тут мои взгляд его случайно находит. Оказывается, в этой машине, он не ручник, а “ножник”. Под левой ногой педалька такая небольшая. Нажимаешь и он выключается. Нажимаешь опять -- снова включается. P. S. В этот день еще моя жена должна была ездить на этой машине. Она тоже его долго искала, правда потом увидела мою хитрую рожу и потребовала показать.
К теме о глобализации. Живем в Австралии. У нас есть друзья. Он индус, она из Колумбии. Познакомились в Москве и родной язык в семье -- русский. Кстати, мои другой друг (русский по нашиональности) посли пьянки с ними на следующий день держался за голову и только бормотал "Никогда в жизни с индусами пить не буду".
Из Австралии. 1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит. Ну тащит и тащит, полно тут таких. А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин, не увидел лицо этого капитана Врунгеля!
2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у него CPAKA написано. И что он имел в виду?
Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на название. А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носит часы с таким названием, купил Citizen.
Был мои сынок (3 года) в МакДоналдсе на дне рождения. На следующий день бабушка его спрашивает чего он там ел. Он отвечает что-то невнятно. Она переспрашивает и он ей по слогам -- “ПИ-ДА-ЖОК”.