Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехала на воскресный шопинг в Нью Йорк француженка. Всякий раз когда ехали на джипе Манхетане она восторгалась. “Кеафуль, да Кеафуль. ” И только перед когда она стала соглашаться только на поездки в метро, я понял, что она имела ввиду. “Careful! Careful! ”
28
Нашествие – 2001! Часть пережитых приколов в хронологическом порядке. (Странно, почему молчат остальные 120 тыс. зрителей)
Посреди выступления БИ-2 около самой сцены возник конфликт между двумя ме-ломанами на почве того, стоит ли одному из них рваться в первый ряд так, что он гнусно попирает ноги и человеческое достоинство другого. Их злобные препирательства достиг-ли своего апогея к началу пресловутого «Полковника…» и вылились в легкую потасовку, которую все окружающие восприняли просто с огромным энтузиазмом, уже изрядно по-дустав от довольно длинного и (что скрывать) нудноватого выступления вышеупомянутой культовой группы. В долю секунды возникла маленькая арена, зрители переквалифициро-вались в болельщиков, посыпались ставки на бойцов… Какой там «Полковник», БИ-2 просто отдыхало!
Глубокая ночь (кино уже кончилось). В предрассветной тишине в автобусе слышно как подле оного блюет наш друг, которому резко поплохело. За серией характер-ных звуков вдруг слышен голос проходящего мимо: - На здоровье! Технологическая пауза, новый залп во тьму, и опять уже удаляющийся голос, оче-видного, очень неравнодушного человека: - И снова на здоровьеее…!
Утром второго дня особой популярностью стало пользоваться кофе (ночной холод, утренний бодун), но цена – 30 руб. за пластиковый стаканчик распугали потенци-альных клиентов в нашей когорте, оставив лишь следующие комментарии: - Да, пакетик кофе 2-50, стаканчик кофе - 30 рублей. Просто добавь воды! - Понимаем, что дорого, но деньги очень нужны!
Но всех переплюнул продавец оного волшебного напитка. Воды с утра не было во-обще, и когда его попросили продать простой воды (в надежде на символическую плату), последовал ответ: - стаканчик – 30 рублей! Пока охреневший народ хлопал глазами, он пояснил свою мысль: - Эту самую воду я продам за тридцатник как кофе. Какой смысл продавать де-шевле?
Обсуждая новые знакомства (девчонок), кто-то интересуется: - А вот Ира кто у нас по профессии? - Ира – патологоанатом. - Аа, это хорошо… - Почему? - Ну, пригодится…, хорошо ведь иметь своего врача… Ответ, что такой врач может пригодиться лично вопрошающему только один раз, потонул в общем ржаче…
Середина второго дня, музыка изливается сотнями киловатт, народ безумствует по полной, и вдруг я краем глаза замечаю дикое видение (для данной обстановки про-сто из другой реальности, даже музыка в ушах затихла): рассекая негустую толпу по кромке поля целеустремленно движутся два офицера внутренних войск, а за ними - боец с армейской переносной рацией (кто не знает – гроб с музыкой размером с телевизор за плечами плюс антенна метра два вверх). Полный отпад!
Фраза одного из парней. Что он хотел сказать – неизвестно, но выдал следующее: - Больше всего здесь меня прикалывает ВСі! В чем я лично был полностью с ним согласен… Вумеджер
Соседка с тpетьего этажа pассказывала, что писала письмо на имя Омельченко (мэр Киева), пpосила, чтобы он дал уазание банку выдать ей с ее книжки 1 000 гpвен для офоpмления могилы инвалиду войны. Ты, навеpное, помнишь этого деда, он умеp в один год и в один месяц с нашей бабушкой. Из банка ответили, что сейчас они не имеют пpава этого сделать, а вот, когда ей исполнится 80 лет, то ей дадут 50 гpивен, а в 100 лет она получит 1 000 гpивен. Разве скажешь, что у нас не заботятся о людях?
Еще понастольгируем. Дело было все в той же славной военной академии! Вернулись мы из летнего отпуска. Отмечу, что отпуск был летний, а в Питере в августе-месяце стояла неописуемая жара. Вернулись, значит, первое построение, все соскучились, давно не виделись, стоят балагурят. Тут на взлетку (центральный коридор в казарме, общаге) выбегает наш ротный. У него в руках кастрюлька в которой некая бесформенная/бесцветная масса. Из этой массы произростают столетние стволы плесени, приподнимающие крышку кастрюли, по ним лениво перемещаются толстенные, роскошно откормленные тараканищи. Если включить воображение, то можно догадаться, что месяц назад эта "некая масса" была макаронами. И вот ротный, держа в руках эту екибану в ведре, стоя перед строем заявляет: "И какая же ссс... сволочь, оставила на подоконнике эту кастрюлю с.. МЕСЯЧНЫМИ!!??"
Действительно, откуда в исключительно мужском ВВУЗЕ взяться месячным на подоконнике? До сих пор не понимаю!
Слушайте, какая история приключилась только что со мной... Сижу я в обеденный перерыв и читаю анекдот.ру. Смеюсь.... А тут мой начальник выдает фразу в мою сторону перл: "Чего это ты как алкоголик или онанист сидишь и смеешься. Ты давай всем истории читай". Упс. Вот такие у нас глубокомысленные начальники... :-) Slavas.
Случилось это с моим родствиником. Был он, в свое время, парень хоть куда, а особенно пошутковать. Так вот, стоит он в магазине, такой провинциальный универмаг, и на пару со своим братом любуется на всякие электронные безделушки. Что то ему присмотрелось и он решил спросить о цене: Он: -- Сколько стоит? Одна из двух смазливых продавщиц: --Что?
И тут мой Д. с приколом решил пошутить: -- А вот это,-показывая на другую молоденькую продавщицу. Та, будь девушкой скромной, поварачивается и с невозмутимым, можно сказать самодавольно оскарбительным лицом, ему отвечает: -- У тебя столько нет! Мой дядя, будь профаном залетел бы, ведь в магазине было куча народу, но мой Д. не профан. Так что парень нерестерялся и ответил преблизительно так: -- Что??? Да не! Не ты! С такой рожей как у тебя рыбу можно глушить с большим успехом (намекается на личность такой "красоты" что даже у рыб разрыв сердца будет. по очень модному тогда анекдоту). Ты в зеркало то раз в год хоть заглядываещься? Я вон про ту безделушку,--указывая на Маг. Россия. С той поры, говорят, в том Универмаге так не смеялись. . .
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
Как и многие пишущие здесь я имею тесную связь с обслуживанием и другими издевательствами над компами... В подчинении у меня так называемый "сервисный персонал" а поскольку и электроники и программисты народ своеобразный то и юмор порой бывает такой же а то и черный... Поэтому у нас в коллективе всегда нужно быть очень осторожным в разговоре - иначе извратят смысл сказанного до неузнаваемости : три случая : звонит пользователь - у меня что-то клавиатура залипает... на что мой дежурный не задумываясь и с напором - руки мыть надо ! еще звонок - у нас мышка что-то не бегает.... ответ - значит сдохла... пока еще не воняет? сам как-то пошел в одно подразделение посмотреть - там нужно компы переставить на другие места в комнате а там уборщица (не обезображенная интеллектом хотя и молодая) спрашивает - можно ли помыть пол (где лежит наш кабель от модема) и не удари ли ее током ? на что, как-то не задумываясь - ну подумаешь - одной уборщицей больше... одной уборщицей меньше... Надо было видеть ее глаза!!!
Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе... Итак, первый день... Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с ППС несколько неприятственные....
Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в "обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил взбучку перед строем... Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана) "Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг... чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников не могли отбить товарища чтоли?"... Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В данном случае - за то, что дали поймать...
На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом, потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто, машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю: - "мне что, за тобой до дома бежать?" Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!" Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!! Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке. А через 5 минут приехал и настоящий муж.
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Пред. Эту историю поведал муж моей сестры. Суть в том, что он аспирант-биолог и специализируется на летучих мышах - их ловит, изучает... При ловле мышей он обвещен удочками, одет в грязную оборванную одежду - так удобнее...
Во время поездки в пещеры Мостовского района в Краснодарском крае случилось следующее. Примерно около 12 часов ночи я стоял под фонарем на улице в станице Бесленеевской и пытался поймать охотившихся вокруг него длиннокрылов, изредка лаяли собаки. Вдруг во дворе соседнего дома раздался страшный грохот, я увидел яркую вспышку и клубы дыма. После этого все на секунду стихло, и пока до меня дошла мысль, что это был выстрел, на улицу из двора выбежала компания весьма странного вида. Во главе ее двигался мужик весьма воинственного и не совсем трезвого вида, преследуемый крупногабаритной, но низкорослой женой. Сзади бежали дети и кричали: <Папа, не надо! >. В руках у мужика было ружье, которое он весьма недвусмысленно направлял в мою сторону и успокаивал жену, пытавшуюся вырвать у него оружие: < Я только по ногам пальну... >. Однако же, я не был уверен в том, что он сможет попасть в указанное место, так как шел он слегка покачиваясь, и за ярким фонарем мог видеть только свет моего налобного фонарика. Оценив ситуацию как критическую, я вышел на свет и громко спросил: - <А в кого это Вы собрались стрелять? > На это мужик ответил не мне, а отталкивающей его в сторону жене - <Дай пальну, ведь это псих! > Видимо, вид удочек у меня в руках окончательно внес замешательство в его разум. Тем более что это была ночь с 1 на 2 мая!!! К счастью более сильная физически жена ухватила его в охапку и истошно заорала на меня: <Ты что здесь делаешь, зачем собак будоражишь, убирайся, пока цел! >. На это я ответил: <Я ловлю летучих мышей>. Реакция была довольно долгой, но после нескольких секунд ожидания я увидел, что хватка жены ослабевает, и ружье вновь переходит в руки <папы>. На лицах взрослых отразилась сложная гамма чувств людей, открывших для себя нечто новое, а дети откуда- то сзади кричали - <Папа, это псих, надо вызвать милицию, они его в психушку заберут! > Воспользовавшись замешательством взрослых, я сказал: <Давайте, вызывайте милицию! Кстати, у вас есть разрешение на стрельбу из огорода по прохожим? >. После этого простого вопроса мужичек с ружьем быстро удалился, и на передний план выдвинулась старшая его дочь, видимо, наиболее интеллектуально развитая в семье. Она стала довольно агрессивно настаивать на том, что я должен немедленно покинуть территорию их улицы, хотя без вооруженной поддержки это было уже не так убедительно. На все ее выпады я спокойно и с достоинством ответил, что улица населенного пункта не является частной собственностью и посему уходить с нее я не собираюсь. Пораженные столь необычной для здешних мест формой речи, лишенной привычных слов и выражений, оппоненты стали обдумывать достойный ответ, когда появился заметно протрезвевший глава семейства, успевший надежно спрятать свое ружье от милиции, и скомандовал - <Домой! >. Вся семья в составе жены, старшей дочери и двух младших детей оставшегося неизвестным пола быстро удалилась из поля зрения. Но сам папаша не успокоился. Он стал стучать в окно соседского дома и орать: <Кузьмич, вставай! > Не проснувшийся даже от выстрела, сосед довольно долго не подавал признаков жизни, но после нескольких минут интенсивного стука и криков, пьяный и усталый голос Кузьмича наконец произнес откуда-то из темноты неприличную речь об окружающем мире. После ее окончания возбужденный папаша с новой силой заорал восторженным голосом: <Кузьмич, просыпайся скорей, тут мужик летучих мышей ловит! > На что голос Кузьмича вполне резонно ответил < Ну и..... с ним> и умолк навсегда. Лишенный возможности пообщаться с себе подобными, все еще полный новых впечатлений, охотник на аспирантов вынужден был вернутся в лоно семейства, и долго еще в ночи раздавался его громкий смех и крики. Зато все окрестные собаки, напуганные стрельбой, умолкли, и стало слышно, как шуршат крылья у пролетающих над фонарем длиннокрылов. Однако охотились они слишком высоко, настроение было испорчено, и я отправился спать в лес - единственное место, где чувствуешь себя в безопасности. До четырех часов я не мог уснуть, отгоняя от себя мысли вроде: <А что бы было, если бы его жены не было дома. или она была бы килограммов на двадцать легче? >
Было дело как-то в нашем отделении милиции. Работал я тогда в СО, в должности помощника следователя. Небольшая оговорка: допрашиваемому подозреваемому в совершении преступления, согласно законодательству, предлагается адвокат. Государственный защитник, то есть, если у человека нет бабок на своего. А государственный защитник - это любой член коллегии адвокатов, дежурный на данный период. То есть бабки им, по идее, за такую защиту платит государство... Сами понимаете, ни фига оно не платит. И госзащиту эти ребята несут, как тяжкий груз, постоянно стараясь от него избавиться. Ибо основной принцип работы адвоката "Как башляют, так и работаю". Продолжу основную повесть. Сидим в суточном дежурстве. ППС-ники доставляют наркомана, пойманного по всем правилам. Грамотно, то есть, пойманного, что со стороны пэпсов - большая редкость. Обычно материал отправляется в "отказ". А тут - классно сработали. Доказухи выше крыши, любо-дорого смотреть. Значит, предлагает следователь этому задержанному государственного адвоката (это по закону положено, повторюсь). А нарк - пацан молодой, лет 18, студент-юрист, мля. И начинает пальцы гнуть, типа "Да, млин, ессно, давайте мне адвоката, ща я вас тут с ним напару поимею... и т. д.". Не понял, видно, куда и с чем попал. Раньше не задерживался. ;-))) Вызвали защиту ему, сидим, ждем, на пацана смотрим... Открывается дверь, заходит прилично "датый" мужик в дорогом костюме, опытным взглядом окидывает аудиторию, профессионально вычисляет, кто есть "ху", и со страшным шепотом "Бля, падла, из-за тебя я ужин не доел" с ходу жестоким левым в ухо посылает любителя цитировать кодексы в нокаут. Пацан офигевает, откачиваем, успокаиваем "правозащитника" (это был он ;-))) ), садим остывшего адвоката в уголок, даем в руки пиво и начинаем допрос. Пацан "колоться" не желает. "Менты подбросили", и все тут. Повторно (видимо, все же ногой) распахивается дверь в наши умиротворенные пенаты, влетает мужик в форме с СБ-шными петлицами (целый майор, однако), и с воплем, от которого вылетают стекла и барабанные перепонки "Падла, разорву гада!!!" херачит пацана в то же ухо, и тоже левой... Это был его отчим... Успокоили, задержанного привели в чувство... После этого он признался во всем и сразу. "Палочку" срубили. :))) Вот так нетрадиционный подход к вопросу разрешает непонятки. :)))
в Москве на Тишинской площади стоит одно из первых, если не первое, творений Зураба Церители. Официальное название монумента сейчас точно не скажу, что-то про грузино-российскую дружбу. Представляет собой это произведение (для тех, кто не был в Москве или в этом месте) довольно высокий столб, украшенный буквами грузинского алфавита, видимо и выражающими основную мысль автора о российско-грузинской дружбе. Но неофициальное название этого сооружения, причудливого и претенциозного, как и все творения г-на Церители, просто и лаконично: "гогин член". ЗЫ Не хочу обидеть представителей дружеского народа, но из песни слова не выкинешь...
У нас в Магнитке на берегу Урала находиться монумент «Тыл Фронту», изображающий рабочего металлурга передающего солдату нехилый такой меч, с него ростом, так вот в городе его иначе чем «Подержи я поссу» не называют
Было это на занятии у одного известного сценариста, на фильмах про великих людей он специализируется. Двери ВГИКа тогда были открыты настежь (в 95-м году), поэтому шли все, кому не лень. Не лень было, по большей части, безумным интеллигентам. И вот они шли слушать этого сценариста, как откровение, в следствие этого, разговоры велись очень заумные. Однажды этот сценарист, рассуждая вслух спросил: -Почему Берлиозу отрезали голову? Неожиданно послышался торопливый женский голос с последней парты: -Мыслеформа в действии…
Произошла сия история в 199... г, в период учебы в "Макаровке" (кто не знает - Питерская высшая мореходка).
Наш однокурсник - назовем его С.- вместо того, чтобы провести сентябрь на занятиях военной кафедры, решил "задержаться" на месячишко в родном городе. Продлить отпуск, так сказать. А чтобы не быть отчисленным за прогулы, соорудил себе мед. справку - как бы болел. Однако или не прочел он свой диагноз, или очень хорошо отметил свое возвращение....
Далее диалог С. с начальником военной кафедры (НВК) по возвращении в училище:
- НВК: (глядя в справку, где стоит диагноз: ИСКУС НАСЕКОМЫМИ) "Ну-с, и кто же Вас так покусал?" - С. : "СОБАКИ"!!!...
Видимо, юмор был оценен, т. к. парня не отчислили все же...
К № 16 от 26 августа из историй про памятники. Зашел я по тем ссылкам, интересно ведь. Посмотрел на шедевры соцреализма ( благо в 5020 ака Москве их тоже хватает ). Но что больше всего прикололо, так это подписи под фотографиями. Там где " монумент родины-матери" http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html стоит подпись "Монумент Батьківщини-матері. Вул. Січневого повстання, №44". Ребят, я, конечно украинского не знаю, но вы там все-таки определитесь, то ли это "Батьківщини" то ли "матери". Все-таки хотелось бы надеятся, что Украина - это не страна гермафродитов. :-) Без обид, плз
А про памятники в Москве - на пересечении ул. Герцена ( по-моему до сих пор так называется ) и ул. Огарева ( фильм все, наверняка смотрели ) стоит здание. Серого такого цвета. Так вот, если стоять спиной к ул Огарева, то на правом углу здания есть барельеф. Мужик там какой-то, подавшись вперед, как будто бежит усиленно, а в одной руке держит за черенок судя по всему лопату. Так если посмотреть со стороны левого угла здания вдоль него - то получается картинка, будто мужик с коммунистическим пафосом в глазах сжимает сами понимаете чего. В народе барельеф называется " Памятник русскому онанизму"
Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь - Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный, знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника - старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо несут холодильник из ломбарда.
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности, пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о человеке. А теперь сама история. Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз, которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка. Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов... Metal
Рассказал этот перл мой техник, когда вернулся из библиотеки, находящейся в нашем колледже связи, где мы собственно и работаем. Техник, надо сказать, парень молодой, душа увлеченная всякими разностями из области компьютеров. Причем есть у него черта, свойственная всем молодым - ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ (ну... хотя бы понемногу). Как раз перед походом в библиотеку читал он умный компьютерный журнал и вычитал там про модный язык - Java. И вот начал меня донимать, что это за пупер - супер, о котором он ничего не знает. Вот я его и отправил в библиотеку. Естественно, в библиотеке ни о чем таком не подозревают. Когда речь заходит о чем то компьютерном советуют почитать Фигурнова, которого в фондах завались, а о языках программирования вообще имеют смутное понятие. Подхожу к библиотекарше, рассказывает, и спрашиваю ее: - У Вас есть что-нибудь по Джаве???? Пауза. Титаническая обработка массива информации в голове работника библиотеки и в ответ звучит следующеее: - А... Вам нужно что-то по ОкуДжаве?!?!?!?!? Работать в тот день мы спокойно не могли :))) Вот ведь какая аналогия! Полбатон
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
Прелюдия: Карловы Вары - самый русскоговорящий чешский город. Будучи на краткой экскурсии в сем славном граде, прогуливаясь по центральному бульвару то и дело ловил обрывки русской речи - много нас там, много, но один перл меня просто сразил! Идет навстречу группа товарищей и я слышу: " В общем, по нашему, одиннадцать шекелей будет!"
FSX Был тут давеча в славном городе Малоярославец. (люблю этот городок, правда как меня туда занесло в этот раз помню смутно). Городок слегка (120 км) удален от Москвы, соответственно и уровень жизни. Занесло нас на местный рынок. Я пошатался по нему, попил пива..... Скучно. Смотрю - палатка, торгующая обувью. АГА!!! Посмотрел на себя (гриндера, джинсы дизель, клубник бигстаровский, хаер красно-оранжевый) и решил прикупить себе шузы. Ботинки то есть. Подхожу к продавщице, она на меня как на зверя в зоопарке смотрит. гм. ладно. Здавствуйте, все такое... А у вас ГРИНДЕРСЫ есть??? Она на меня уже смотрит как на заговорившее ископаемое. Типа сейчас посмотрю. И уходит куда-то. угу. ждем-с (до первой п... ы сорри, звезды). Народ уже толпится. блин, цирк бесплатный со мной в качестве главного зверя. приходит. тишина.... (и мертвые с косами). Ее фразу, умирать буду, вспоминать буду. - Вы знаете, гриндерсов нет, но в соседней палатке есть ПАМПЕРСЫ. гм. вот тебе и провинция.
Если на сайте об этом уже было, то простите великодушно, но не могу молчать... У выхода с "Таганской" кольцевой тусуется мужичок не очень брутальной наружности, но с глазками-буравчиками, одетый спереди/сзади рекламными щитами. На щитах нарисована замечательная мишень и крупный заголовочек "ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ", а ниже меленько так, начиная с многоточия "... в том числе с долгами...". Вот. А вы говорите "одиночные заказные убийства"! Тута можно всю фирму под нож, коли бабок должны...
…. Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напомнают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажеться запахом пороха, нависщие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий…. Все это смешиваеться воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его» «Киевлянин» 31 июля 1891 года. Ну как вам адвокат??? Плевако, не меньше!!!!
Кароче это в децтве было. У меня ведь самые ништячные предки! В натуре! Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12. Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю, который к тому времени конкретно начал уже отъежжать - Ну как, хорошо тебе, Коля? И тут коля выдает: "Мам, я в лифтах не разбираюсь!" Занавес.
В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов, днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.
Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.
В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.
Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда - маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.
Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все. Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в руках, прижатым к уху в разгар матча.
Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом, раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.
Недавно на стене видел объявление такого содержания: Уважаемые люди! Прошу вас, руками не трогать! Администрация. (Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан. Вот такое очень образное мышление у нефтяников.
Вчера оказался в Москве. И занесло меня на "Манежку". В нижнем ярусе есть кинотеатр с редким названием "Даун Таун". Вывеска сделана кириллицей, так что с переводом ошибиться трудно. Остается догадываться на кого расчитано название - на посетителей или на обслуживающий персонал? :-)
Один мой друг, грузин, не очень хорошо говорит по русски и часто спрашивает меня как сказать то или иное слово правильно. И часто придумывает "новые" слова )). Так однажды ему мы немного повздорили и он обозвал меня издевателем ). А в другой раз он меня спросил: - как будет верблюд во множественном числе - верблы ? Когда я его поправил он еще спросил - а верблюд самка - верблядь ?
(о влиянии летней жары на процесс оплавления мозгов) пока недавняя июльская жара еще не совсем забыта согражданами спешу рассказать следующую историю, которая произошло непосредственно со мной несколько лет назад, когда так называемая перестройка тока- тока начиналась, и страна плавно превращалась в некую банановую республику с дешевыми долларами и по- тропическому калоритными новыми русскими. Подустав от борьбы за выживание в бурно прогрессирующих джунглях столичного бизнеса, и от августовской жары, направила я свои стопы на ближайшие юга, а, именно, в небольшой курортный городок на черноморском побережье РФ, где окунулась с головой в мир солнца, моря и т. д. и т. п. Одним из вечерних развлечений, имеющих непосредственное отношение к данной истории, были задушевные беседы на лавочке с соседкой по комнате. Оная лавочка была живописно укрыта пышной южной растительностью и скромно располагалась в непосредственной близости от местного кафешки, куда вечерами нахлынивали отдыхающие, и где можно было запросто заказать к исполнению любимую мелодию. Заказ сразу во всеуслышание объявлялся шустрым конферансье и тут же исполнялся прожженым, все мелодии переигравшим и все на свете перевидавшим оркестриком. В моменты особенно задушвного исполнения очередной ностальгической песни мы с подругой прерывали наш разговор и тоже, так сказать, вслушивались, поддаваясь общему очарованию места, теплого южного вечера, а также просто усталости от дневного активного отдыха. Вечером накануне отъезда подруги в кафе стало происходить что-то необычайное. Предаваясь в последний раз воспоминаниям на скамейке, через некоторое время, мы с удивлением обнаружили, что в кафе исполняется (вот уже в третий, четвертый, пятый раз!!!) - одна и та же восточная витиеватая мелодия, перемежающаяся только бодрыми восклицаниями конферансье, что "А сейчас, по просьбе братьев... , мы исполним..". Слыша каждый раз незамысловатую, в общем, фамилию, мы с подругой на минуту переключали беседу на выяснение, кто же такие эти братья.... , и каким видом бизнеса нужно заниматься, чтобы тебе оказывали такие почести, поскольку, судя по всему, гуляли там основательно. Но, увы, безрезультатно. Уже ближе к полуночи, утомившись.. дцатым исполнением (той же!!!!)восточной мелодии и так не определив чествуемых, мы с подругой удалились в номер гостиницы, где, под слегка приглушенные звуки (той же!!!)восточной мелодии, после некоторых усилий, наконец, заснули. Разгадка произошла следующим утром, когда, проснувшись (подруга уже уехала)и покрутив ручку простенького радиоприемника (ну что там, в мире, делается?) я услышала ровный голос диктора новостей, которая на сей раз объявляла гражданам, что нехороший террорист, совершивший недавно рейд на Будденовск, отныне будет объявлен во всероссийский розыск. Как вы, наверно, уже догадались, фамилия террориста, произносимая без всякого придыхания дикторшей, была та же самая, которую столько раз накануне бодренько объявлял конферансье ( Басаев), и именно поэтому ни один подвыпивший отдыхающий/летчик/моряк/милиционер не дерзнул прервать эту восточную песню души, нескончаемым потоком льющуюся накануне с 7 часов вечера и не закончившуюся к часу ночи. Обмывать, видно, было что, ибо прошло не более трех недель после событий в Буденновске. Мужественно пережив потрясение, я решила не покидать юга, и активно, так сказать, проотдыхала весь намеченный на отдых период. Когда озарение снизошло на подругу и какова была ее реакция - так и осталось для меня неизвестным.
Прислали мне сегодня договор на рассмотрение, в электронном виде. Открыл я его WORDом, стал изучать. Некая контора, скажем "Рога и копыта" в лице господина ПИСКАРЕВА, ну далее как принято... Смотрю, не нравится умной Microsoft-овской программе фамилия господина ПИСКАРЕВА, подчеркивает она это слово, и заменить предлагает. Интереса ради смотрю возможные варианты замены. Он единственый - ПИСКА РЕВА. Вот так открылось истиное лицо почтенного господина...
Вот буквально... Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну там мне как завсегдатаю всегда продают)... И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит просто как Порт. - Порт, плиз... - Че? - Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино). - Какое..??? - (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое) - Че-е-о-о? Форти файв вайн??? - о-о-о!
Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие умы.
Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара, по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают). Мама протягивает этой тетке червонец и говорит: - Два "ягодных". - Одно?! - вопрошает тетка. - Два. - отвечает мама. На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос, спрашивает: - "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!
Помните ситуацию из фильма "Де-Жавю", когда советскому ученому и американскому киллеру в ресторане популярно объясняют, что котлеты подаются с картошкой, а мясо с кашей и ни как не наоборот. Так вот, в одном из "кафе" (назовем его так, пускай им будет приятно) славного города Красноярска со мной случилась абсолютно такая же ситуация. Я обяснила официантке, что желала бы взять котлету с картошкой, на что официантка резонно заметила, что котлеты подаются с рожками, а мясо с картошкой. Любые мои доводы и уговоры заканчвались тем же результатом. Уставшая от перепалки официантка сказала наконец: "ну если все будут котлеты с картошкой брать, кому мы тогда рожки скормим". Вот так. Кушайте рожки, и нервы будут в полном порядке.
Совдепмаркетинг. ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу). 1. Пошел на хуй 2. Все на витрине 3. У нас учет 4. Сам ты пидар 5. Я не охуел 6. Я не открою 7. По голове себе постучи 8. Не нравится - не покупай 9. Там цена стоит 10. Все вопросы к начальнику 11. Я-то откуда знаю?
На днях наблюдали картину в летнем кафе. Ну, все как всегда: столики, зонтики, лагерный музончик… За соседним столиком сидит Новый кавказец лет так за 40 во всем своем новокавказском великолепии: живот, лысина, кожаная жилетка, и т. п. С ним «девушка» преклонных годов и явно нетяжелого поведения, но из недорогих, судя по дешевенькому парику «платинового цвета». Да и по виду кавалера тоже… А кавалер старается вовсю: официантка летает только так, пиво, водка, все дела… «Кто даму обедает, тот ее и танцует! » И вот официантка приносит две порции шашлыка. Из-за музончика разговора не было слышно, но, судя по жестам, кавалеру что-то в его порции не понравилось, и «размазанная по стенке» официантка потащила ее обратно, жаловаться хозяину. Не прошло и трех минут, как она вернулась к кавказцу с той же тарелкой. Было понятно, что она пытается всучить ему этот шашлык во что бы то ни стало. От единственной услышанной мной фразы мне стало дурно от смеха: «Ну не выкидывать же его теперь! » Как ни странно, данный аргумент подействовал, и шашлык был благосклонно принят! … Не гните пальцы, господа кавказцы! С вами все понятно…
История эта случилась со мной на последних неделях службы в советской (тогда еще) армии. Не знаю как сейчас, а тогда в войсках всех дембелей (дабы оные своими чемоданно-декаденским настроениями пагубно не влияли на тех, кому «еще служить и служить») да, так вот, всех дембелей припахивали на какие-нибудь безполезно-хозяйственные работы. Иногда эти профилактические мероприятия имели вполне гуманный характер и именовались «дембельским аккордом»: мол, как только сделаете ЭТО, и - хоум, свит хоум… Кому в свое время тоже пришлось участвовать в подобных «аккордах» наверняка могут вспомнить свои смешные (или наоборот; тут уж - как в цирке…) ситуации. Представьте банду окончательно разложившихся, заросших, забывших о еде, сне и прочем, молодых людей (хотя последние пол года - дедушек), словно заклинание повторяющих денно и нощно ДМБ, ДМБ…. И когда тебе вдруг говорят, что наступление долгожданного часа «Ч» находится в прямой зависимости от скорости покраски вот этого 20-ти километрового забора или перенесения вот той 2-х тонной плиты…. Тут уж расшибешься, но закончишь все, причем на пол часа раньше (ведь еще переодеться «парадку»и вещички собрать успеть надо). Что касается нашей команды, то работа, которую дал нам прапор, заключалась в следующем. Мне со товарищи было предложено замуровать дверной проем в сарае, служившем для хранения всякой всячины: ржавых кроватей, каких-то досок, уж не помню чего еще, но среди прочего были там ЛЫЖИ. Почему я их запомнил (и еще долго буду помнить) сейчас поймете. До этого в сарае было два выхода. Подозреваю, что за пару лет до нас кто-то занимался занятием прямо противоположным тому, что нам предстояло: проем был на полтора-два кирпича шире и кирпича на четыре выше, чем стандартный. Дверь была соответствующей, нестандартной, грубо сколоченной и оббитой железом. Ее нужно было снять, а образовавшееся пространство заложить кирпичами. Одним слоем, плевое (для строителя-каменьщика есесснно) дело. Как вы догадались, в нашем случае задача усложнялась целым рядом обстоятельств как то: полное отсутствие материалов и инструмента («попросите или/и спиздите у четвертой роты…», а главное - соответствующих навыков (нет, не «попросить-спиздить» - на этом мы за два года поднатарели, а в смысле умения кладку класть), у членов нашей импровизированной строительной бригады. Нужно ли добавлять, что времени при этом нам было отведено «до утра, а кто не успел тот опоздал». С-горем-по-полам мы справились со снятием тяжеленных дверей. Остальное оказалось и вовсе проблематичным: кирпичи, раствор, да и просто ведра или мастерок (кажется, так называется лопатка, которой кладут раствор, впрочем за точность не ручаюсь) - все давалось с огромными усилиями. И до половины не дошли - кирпичи закончились. Найти новые - проблематично: там где мы их пиздили больше нет, а искать новую нычку среди ночи нереально. А главное время-то идет, да и напрягаться никому (учитывая, что даже постель за собой не меньше года никто не застилал) особенно не хочется. Да, и не забудьте, что действие-то происходит в середине ноября, три часа ночи, холод, темно и ветер - снаружи, и не намного теплее с лампочкой в дальнем углу - внутри сарая. И вот тут-то, среди сарайного хлама обнаруживается рулон достаточно плотного картона. Развернутого куска аккурат хватает, чтобы заложить оставшуюся зиять пустоту. Это примерно метр на полтора. Уж не помню, как мы его присобачивали. Но замазали-забелили снаружи вполне прилично. Даже постукивать попробовали, но поняли, что лучше не рисковать, и молили бога, чтобы осмотр фронта наших работ ограничился именно осмотром фронта, т. е. желательно наружным, поскольку внутри наше хитростроительство было куда более очевидным. А чтобы как-то замаскировать следы халатности, дефицита материалов и времени, решено было заставить образовавшееся «окно» чем-нибудь соответствуюшим по размеру. Вот эти «чем-нибудь» и оказались ротные ЛЫЖИ, в большом количестве сложенный в дальнем углу сарая. Сверху на них мы еще набросали какого-то тряпья и с чувством выполненного перед командованием долга отправились то ли спать, то ли мыться-одеваться. До подъема оставалось всего-ничего. С подъема, подключив все приобретенные за службу морально-психологические качества - мудрость и хитрость, выдержку и расчет - мы сделали все, чтобы ротный с прапором пришли проверять нашу работу в наиболее выгодное для нас время. Т. е. между утренней поверкой и завтраком. Во-первых, еще темно. Во-вторых, времени не так много, чтобы смотреть-стучать-нюхать и все такое… Двухлетний опыт сработал. Наши начальники даже не подошли к той замурованной двери. Ротный лишь недовольным жестом приказал убрать оставшийся снаружи строительный мусор, что и было сделано. А услышав от заглянувших в оставшуюся дверь прапора и каптерщика, что внутри, мол, наоборот, все чистенько-убрано, он и вообще сказал, что ему все ясно и что пора идти. Мы уж было перевели дух. Ведь еще миг и старшинские мозги могли бы допетрить странное перемещение некоторых предметов (как то - ЛЫЖ) из одного угла сарая в … заметьте не в противоположный, а аккурат там, где предположительно была заложена дверь. Но по причине спешки или невнимательности сие подозрительное обстоятельство осталось незамеченным. 1:0 в нашу пользу! Да что там - победа! Домой! И в этот самый момент плохо скрываемого ликования произошло вот что. Подробности выяснились чуть позже. А пока просто раздался грохот в сарае (причем, мне даже кажется, что я сразу понял, что именно в районе заложенной двери). Все мы на него обернулись и увидели… Да увидели, ибо возле сарая было еще достаточно темно, а изнутри, наоборот пробивался тонкий лучик света. Лучик, но, увы - не надежды, а предательский, разоблачительный и беспощадный. Причиной лучика света в темном царстве стали… Да-да. Те самые ЛЫЖИ. А точнее треугольная дырка, оставленная картоне. Одна из лыж, падая проткнула острием (это там где она загибается) промокшую поверхность еще несколько часов назад казавшегося нам прочным (как кирпич) картона. Причем, выключи каптерщик свет в сарае быстрее, чем это произошло) или взойди солнце в этот день хоть на десять минут быстрее, возможно дырка эта осталась бы незамеченной. Но случилось то, что случилось. С минуту все мы стояли глядя на полосочку света, пробивавшуюся из сарая. Мы (дембеля) в ожидании пиздеца. Они (ротный с прапором) пытаясь понять природу чудесного природного явления. На последовавший вскоре вопрос «это что за хуйня? » я (от безысходности) вдруг вспомнил неизвестно где услышанный профессиональный термин. «Это вентиляционное отверстие…от сырости…» «Какое в пизду отверстие? От какой в пизду сырости?!! », начали приходить в себя наши начальники и пожелав поближе посмотреть наше строительное изыскание… Чем все закончилось, можете додумать сами. А можете и не догадываться. Я о другом. Через годика два (или даже больше, дело кажется на майские было) повстречал я однополчанина. Вернее, служил хлопчик уже после меня, только что дембельнулся. И вот что он мне сообщил на вопрос о злосчастном сарае. А впрочем - угадайте. А поскольку армейская логика всегда железнее наших с вами мозгов, даю подсказку: двери в его ответе на мой вопрос вообще не фигурировали. Он рассказал, что примерно год назад сарай тот ВООБЩЕ РАЗОБРАЛИ!!! Остается только узнать, где ж теперь хранятся те мои злосчастные ЛЫЖИ… Вы случайно не слышали?
Господа нынешние студенты, обращаюсь, в первую очередь, к Вам. Не приходило ли Вам в голову, что каждый препод когда-то сам был студентом? (Аналогичное утверждение годится и для ситуации "учитель - школьник"). Хочу рассказать, как я поставил свой первый "неуд" (клянусь говорить правду... /далее - по известному тексту/).
Самое начало 80-х, я - молодой препод, второй раз прочитал курс лекций, раздаю экз. билеты. Подходит студент-ливанец и грустно говорит: - У нас в Ливане война, вот, вчера я узнал, что брата моего убили... Как бы Вы поступили в такой ситуации? Я сказал: - Сочувствую Вашему горю, берите билет, готовьтесь, я учту Ваше состояние. Осуждаете? Зря.
Студенты готовятся, я, делая вид, что страшно увлечен лежащими на столе бумагами, периферийным зрением контролирую ситуацию. Ливанец пишет, зачеркивает, снова пишет, роется в книгах (всегда разрешал пользоваться на экзамене источниками информации, особо ценными источниками считал и считаю self-maid шпаргалки). Очередь отвечать ливанца. Отвечает неплохо, между тройкой и четверкой, с огромным удовольствием ставлю "хор" (сомнения - в пользу ответчика).
На след. день - экзамен в след. группе моего потока. Уже понятно? Да-да, подходит за билетом след. ливанец с тем же заявлением. Далее - все то же. Только вижу, что второй ливанец в книжки не заглядывает, победительно улыбается, с девушками перемигивается... "Ах, ты, сволочь!", - думаю. И когда он, совсем пустой, "отвечать" пошел, с огромным удовольствием влепил "неуд". Осуждаете? Не зря.
На пересдачу он ко мне не пришел. А в Ливане в это время, действительно, война была... Туда, видно, и отправился. Жив ли?
Такая вот грустная история, совсем, вроде бы, не для этого сайта... А "неуд" мой этот так первым и последним и остался - НЕ МОГУ!!!
лежим вчера с подругой в кровати, засыпаем, утром рано вставать. солнце мое шепчет сонно: "малыш, повернись на другой бок, я хочу тебя обнять сзади" я, задумавшись секунд на 5: "а ты точно не мужик?" она, после небольшой паузы: "мдааа, своевременный вопрос......"
Переход. Ларек. На стекло наклеены две таблички. На каждой табличке два слова. Вертикально. Одинаковым шрифтом. Таблички наклеены рядом, так что получается нечто фантастическое:
ПИРОЖЕННОЕ - ЛЕДЯНОЕ ЗАВАРНОЕ - ПИВО
Вот как надо... А вы все пиво с воблой... :) (с) охуавающий
есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU, регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных доменов в зоне.ru пока не осуществляется." а хде ж еще, спрашивается?!?
Три прикола за день - для нашей псевдосемьи (я, мать, сестра и дочь, жены нет) в принципе норма. Вот, например, за сегодняшний вечер: 1. Антоше (дочка 7 лет) жутко захотелось пофотографировать. Ладно, достаю старую "Смену", говорю: "Вот, ставлю выдержку, резкость, диафрагму, ты только затвор заводи и спускай" (без всякой "задне-передней" мысли). Ответ: "Папа, КУДА СПУСКАТЬ?" Оказалось, решила уместить два вопроса в одном - "что снимать?" и "что на аппарате нажимать?" 2. Дверь у нас в квартире выходит на юг. Звонит кто-то, мать пошла открывать, через полминуты возвращается (спрашивали сестру, таковой дома нет). Интересуюсь, кто заходил? Мать: "Не знаю точно, Рома вроде его зовут". Изрекаю неожиданно для самого себя: "Ну, одним словом, ЮЖНЫЙ КТОТОТАМ". (Кто Заходера еще помнит - поймет). 3. Опять Антоша: "Папа, ты зачем "Досю" купил? Потому что по телевизору рекламируют?" (ну прилипает временами деука к ТВ, я не всегда уследить могу). Начинаю объяснять - клубный тотем, мол, да и просто попробовать. Но она не слушает и продолжает: "Больше не покупай - все, что по ТВ рекламируют, НЕВКУСНОЕ". Ага, особенно стиральный порошок... В качестве ответного удара зову ее теперь "Дочка Тося", сокращенно "Дося".
Завтра еще приколы будут, это не ходи к гадалке. У нас без этого не обходится.
Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ! Можно смело вписывать любого:)
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!