Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сухарь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось......... хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал. Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна, сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то...... следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая.......... но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу, после которой я улыбался всю дорогу: - Станция такая-то.... следующая такая... - БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища. Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится. Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет). С: - Тамара, здравствуй!!! Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!! С: - Как дела? Как семья? Работа? Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :) С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами. Вот тут и ребята молодые!!! Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить. С: - Ну счастливо!!! Мужу привет! Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!! Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу. Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя. С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!! Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном. Прислушиваюсь и слышу такой разговор: - Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Как-то сидит он выпивает с товарищами, среди которых есть водила, матерый такой водила. И вот сидят они выпивают и водила вспомнил из своей ездовой практики такой случай. - Еду, значит, на своей "Волге", скорость не большая, и тут, значит, подруга перебегает дорогу. Еще б чуть-чуть и пи№дец настал бы той красавице. Ну я выбегаю и начинаю на нее кричать. Куда лезешь, дура, машина не ЕБЕТ, а ДАВИТ..... а она мне... - Так как вы ЕБЕТЕ, то лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!
Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно, про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........ а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку - ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.
Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
Видел сам своими глазами!!!!!!! Стою как то ночью курю..... на улице тихо, спокойно ни души. Тут у обочины останавливается машина. Музыка играет все смеются, всем весело(3парня и 2девушки). Тут едет еще одна машина... тихо так едет... осторожно так..... но что-то случилось с управлением и вторая машина врезается в зад первой и разбивает ей задние фары и немного сдает назад. Тут из 1-ой выбигают 3 парня из 2-ой 2парня и 2 девушки.... и всем весело... все смеются... хозяин 1-ой посмотрел на разбитый зад своего авто и недолго думая с ноги вырубает переднюю фару второго....1-ый и 2-ой жмут друг другу руки и уезжает...... Вот так тихо, спокойно и без шума...
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Приходит мандавошка в ЖЭК и говорит: - Переселите меня на новую квартиру я немогу жить на усах у Пети. У нее спрашивают причину, по каторой она неможет там жить. - Петя курит а у меня астма. - Мы можем вам предложить Васин х"й. Мандавошка собрала все свои пожитки и переселилась на х"й к Васе. Через 2 дня мандавошка опять приходит в ЖЭК и говорит: - Переселите меня с этой квартиры.... я немогу жить у Васи на х"ю. - Но почему???? Мы вас переселили с однокомнатной квартиры в такие апартаменты а вы опять жалуетесь. - Ну понимаете.... каждую ночь я засыпаю на х"ю у Васи а просыпаюсь на усах у Пети а он курит а у меня астма.
Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе, и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово: -ДА...ДА..ДА.......ДА.. Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится..... ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:)) Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:)))) Сухарь
Чемпионат мира по футболу!!! Матч Украина и Саудовская Аравия!!! Коментатор: - Дааааааааааа.... а Калиниченко сегодня не плохо выглядит!!! ... через пару секунд добавляет... - Я имею ввиду игру:)))))
История длинная но постарайтесь дочитать доконца.... Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:)))) И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им "здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам" небыло придела.......и как они нас только не называли....но все уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история.... Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять "поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись наверх, а мы остались их ждать на первом этаже. ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой" МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли, у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю, попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю.... Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей очереди ...и вот этот момент наступил: -М: Сплюнь!!!! Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался..... -М:Еше раз!!!! Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!! -М:Я сказал еще раз!!!!!!! В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать. Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно) и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит, мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы. Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!! С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой.... КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи) -М:Что делали наверху???? -Т:Мы? -М:Да вы!!!! И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них выпалил как в армии четко и гордо,как доклад: -Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!! Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили: -М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте???? -Т: ТАК ТОЧНО!!!! -М: Тогда пройдемте в участок!!:)))) И их двоих забрали......... Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))
Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних гонщиков-велосипедистов!!!! Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах..... Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет) из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг почета вокруг всего двора... Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8... он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу: - КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops / / / И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ! ........... Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:
Rap это сила Rap это клас Мы любим Rap Rap любит нас!!!
То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша, которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в Rap-е!! :))
Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3 вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов), но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро всегда говорил: - Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!! И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого препода ну и как обычно..... - (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей Васильич... и всем торжественно жмет руку. - (Мы)Здрасти-здрасти, ,:)) - (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :))) - (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)... шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал: - (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!" Сухарь
Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать какое-то произведение, и говорит: - Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и прочитали!!!!!! Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки, только в читальном зале. На что наш учитель выдает такую фразу..... : - Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне ДАЛА!!! Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть. Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)
Стандартная ситуация. Запорожец влетает в зад мерсу. Хозяин мерса выбегает, и начинает орать на водилу запарика благим матом. Водитель запорожца трусится и чуть ли не падает в обморок. Тут подъезжает второй мерс и из него выходит другой "перец" и выстрелом в упор убивает водителя запорожца. Тут первый хипишь поднял: - Ты что наделал???!!!! Ты же его убил!!! - Ну и что. У меня есть справка на убийство ЛОХОВ!!! (показывает справку) - Дааа... класно те... а мне можно сделать такую????? - Конечно!!! Вообщем поехали они. Сделали справку и тот давольный и радостный ездит по городу чтоб найти и замачить лоха. И как назло ни одного:((((( Тогда он приезжает в Верховный совет, достает автомат и давай всех подряд мочить. Тут вылетают мусора и на него. - Ты че, сука, делаешь????!!! - Да все в порядке мужики!!! У меня справка есть на отстрел лохов!!!!! - Справка-справкой..... можешь стрелять... НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!!!
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Дополнение к поиску pizda.com... решил проверить на поисковой системе АПОРТ.... и вот что получилось:
new.lenin.ru - кто-то явно не любит Ленина:))) old.vesti.ru - значит из пи№ды берутся все старые вести:)) imperium.lenin.ru - оказывается у Ленина вся империя в пи№де:)))
На РАМБЛЕРЕ:
brodilka.ru -каких же размеров она должна быть чтоб там бродить? www.alexej.truzhenikov.s-pb.ru -и кто его так обзывает?.. наверно теща:) binocle.atlant.ru -наверно речь идет про мааааленькую... раз нужен бинокль!!! КИЕВСКИЕ ВСТРЕЧИ - ОНА ищет Еі -нууу тут все ясно! Zемфира|Неофициальное Zеркало http://z-club.nm.ru/ с правом сохранения фоток-интересно чьи там фотки?? :).. Земфиры?... или ее пи№ды? :)) Russian Immigration FAQ-получается что в России неблагоприятные условия для жизни пи№ды
Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.
Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml.. ... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока подтверждения не получила. ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.
Сижу щас в чате и наблюдаю такую картину, девчонка общается с парнем: - Лена: Вова: Приветик мася!!!! :)))) чем:))) - Вова: Лена: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Скачет рыцарь на коне и весь в говне... и лошадь у него в говне..... скачет по говняной поляне..... и наткнулся на лес весь в говне.... скачет по говняному лесу и навстречу ему избушка.... вся в говне.... постучался в дверь(вся в говне)... открывает бабка вся в говне..... и он ей говорит:"Бабушка можно у вас покакать???":))))
Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая.... Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении сегоднешней вечеринки): - Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!
Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О ! Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами. !!!!!!!!
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии за 2006 год не разглашается." Наверное, третья премия по экономике...