Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из принципа. Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю. Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут младший выдает старшему: - ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Рассказано моей соседкой: «Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу: коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела. НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O» Рассказал Валik.
Посчастливилось мне проехатся с двумя мисс лет которым эдак по 16-17 и стать свидетельницей обалденного диалога. Речь шла о парне по имени Ринат:
- Ты знаешь, Гуль, а Ринат русский оказывается. - Да ты что? (лицо девушки удивленно вытягивается) С чего ты взяла? - Ну да, у него мама казашка, а папа татарин...
Так что вот откуда истинное происхождение русских. После таких слов грех не опровергнуть теорию происхождения людей от обезьян.
Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами. Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".
по фрейду практически. Lелаем сеть в одном районном банке. с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы. сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс. рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней. вдруг падает со стола и катается по полу. - что такое? - она написала контрацептор. она - ну он же так и называется? - у кого что болит..... после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи. А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.
Рассказал мой микрошеф. Для простоты передам историю от его лица: Еду домой в пятницу, на работе задержался до 20.00, злой как собака. Тут продавец полосатых палочек взмахом своего фаллического жезла останавливает меня, подходит и представляется с отмашкой:"Инспектор НЕГОДЯЕВ >%0), у Вас нечитаемы номера..." Ирония судьбы, БЛИН. Где ж он был, когда на небесах фамилии раздавали???
... Пыталась я как-то учиться в институте... и вот однажды пришло время сдавать зачет по английскому языку. Со мной (в параллельной группе) учился один парень, который в школе учил немецкий, а тут его переклинило и он решил переквалифицировться. А т. к. английский я в свое время знала не очень плохо, то меня и попросил помочь ему в этом нелегком деле. :-) ну, описывать процесс переобучения я не буду, т. к. это долго и неинтересно. Но когда пришло время зачета, он уже что-то понимал... (что-то... ). И вот, собсно, сам зачет. Подходит его очередь (а я уже сдала и жду в коридоре) - и тут народ во время этой сдачи начинает потихоньку из аудитории выползать... причем никто от смеха ничего объяснить не может. Я заглядываю внутрь, вижу плачущую от смеха англичанку и слышу следующий дословный перевод типичного текста "My family": "... Я имею маму, папу, брата, сестру, кошку... а по воскресеньям вся наша большая и дружная семья имеет традиционный воскресный пудинг..."
(самое интересное, что зачет он все-таки получил :-) )
Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут поставить в тупик любого! Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом мучает газонокосилку. Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический вопрос: - Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
У меня сын учиться в школе в 4 классе. К празднику 9 мая им задали написать сочинение о той войне (41-45). Вот небольшие выдержки из сочинения подрастающего поколения: "Когда была война с фашистами, наши военные старались победить врагов, но это удалось только через четыре года. Война была холодной и очень странной. Погибали люди толпами, но все таки наши победили их." Вот так молодежь и судит о делах великих.
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
На выходных сидел, переключал каналы ТВ. Попал на "Дог-шоу", где народ хвастается своими собачками, а очаровательный ведущий всем напропалую предлагает продукцию "Роял Конин". На этот раз были спаниели, хозяева - в камуфляже (под охотников косили). И один выдал замечательный перл - ведущего посвятил в "общество ЧЛЕНОВ охотников".
Еду я, значит, вчера из деревни. Машинка груженая. Останавливает меня на посту ДПСник. - Документики. - Пожалуйста - Откроем багажничек. - Да у меня там ничего интересного - Ну кому как. Ладно, что мне, жалко, что-ли... Открываю... А запах! Ну везу от бабушкиного зверья подарок на дачу - НАВОЗ - огурчики, помидорчики удобрять. Мент скривился, для виду тыкнул жезлом, отдал документы и ушел. Так что вот вам подсказка, как возить оружие и наркоту ;-)
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
Из журнала: Сборник "Вумен" (аудиокассета) угодит муз. пристрастиям различным категориям слушателей, независимо от пола(!)и возраста-не зря рекламный слоган сборника "Вумен" гласит:"Почувствуйте себя женщиной..." P.S. Действительно, мужики, купите этот сборник и почувствуйте себя...))
Стало быть, наблюдал я сегодня одну веселую картину... Простой советский БОМЖ, самый что ни на есть классический... одетый по последней бомжачей моде... дедок.. Вобщем все как полагается."Чего же тут веселого?"- возразите вы. И будете совершенно правы.... если бы не одно НО... а именно его головной убор. А именно... бейсболка. А если быть точным- надпись на ней......SPICE GIRLS! Вот такие вот они, ФАНАТЫ! Viva foreva, блин! :-)
только сегодня обратил внимание: на пушке (пушкинская площадь) возле галереи актер рекламный щит: ECCO- обувь для жизни... и чуть ниже- Bruno Magli- элитная обувь... и показывают в одно место.. вот я и думаю теперь- толи как все нормальные люди жить, толи типА в элиту записываться