Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Smith
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
В общем так. Принимал я, лет наверное пять назад, по молодости участие в одном мероприятии. «Чара» называется. Кто был - тот знает :-). Ощущений полноты жизни и занятости по тем временам сильно прибавляло, особенно многочасовое ежемесячное стояние в очередях за своими «кровными» и процентами по ним. Закончилось это все, как и должно быть, - для меня печально: накрылись мои «бешенные» бабки медным тазом. Но история не об этом, а о недавнем, совершенно для меня неожиданном продолжении. Представьте себе – получаю я вдруг извещение от некоей Ликвидационной комиссии АКБ «Чара», из которого следует, что мне в качестве компенсации за вложенные $3 000 причитается аж СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ДВА РУБЛЯ!!!! (курс можете посчитать сами – я таких цифр уже не разумею 8-) Но самое забавное – конверт украшали веселенькие такие почтовые марочки с желтыми розочками и надписью: "ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!" Вот нахальство!!!
Как-то работал я в одном московском Институте главным инженером флота. Пришел однажды на работу в отдел раньше времени минут на 40 - надо было что-то пораньше сделать. Захожу, смотрю - один из моих сотрудников - Иван Иванович (правда такое имя у него)с утра с коллегой из другого отдела накрыли стол в ящике стола и водку хлещут. Я ему: - Иван Иваныч - это что такое? А он: - Владимыч, а еще не рабочее время! И так этот грамотный ответ меня озадачил, что я молча пошел к себе в кабинет...
Одна девушка-моя однокурсница,заканчивающая к тому времени пятый курс ФизМат'a по специальности математика-информатика, как то в беседе с однокарницами решила пожаловаться на свою не легкую жизнь, к тому она заканчивала набор на компьютере дипломной работы(бедняжка). Так вот сказало она буквльно следующее: -Какя же всетаки неудобная штука "Word", ведь что бы печатать маленькими буквами ,приходиться постояно держать клавишу "Shift".
В Саратове есть остановка "первая дачная". Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет: "Слещая остановка пердачная"
Мужик во времена Сухого закона гнал самогон. И вот он нагнал, значит, целую бутыль и думает, куда ему ее спрятать, если вдруг придет участковый. Засунул бутыль под кровать, позвонил сам себе в дверь и говорит: - Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон. - Что вы, - отвечает мужик сам себе, - никогда в жизни. - А что это у вас в бутылке под кроватью? - Вода. - Ах, вода, говорите? - говорит мужик. - Сейчас попробуем, что это у вас за вода. Мужик делает глоток и понимает, что под кроватью участковый найдет бутыль. Тогда он прячет ее в шкаф и снова звонит себе в дверь. - Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон. - Нет, что вы! - А что это у вас в бутылке в шкафу? - Вода. - Сейчас проверим, - мужик снова делает глоток и снова понимает, что в шкаф бутыль прятать тоже нельзя. В конце концов, пробуя разные места, он выпивает всю бутыль и валится без чувств на пол. На следующее утро - звонок в дверь. Он подползает к двери и открывает ее. За дверью - милиционер: - Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон. - Ты что, сдурел? - офигевает мужик. - Ты ж вчера все выжрал!..
Мозг (головной) собирает все органы на собрание. Мозг: - Печень, как у нас дела? Встает печень: - Нормально, кровь вот очищаем, работаем. Мозг: - Хорошо. Почки, как у нас дела? Встают почки: - Нормально, работаем, выделяем что надо. Мозг: - Хорошо. Желудок? Встает желудок: - Нормально, перевариваем потихоньку. Мозг: - Замечательно. Если вопросов нет, считаю собрание закрытым. Встает член. Мозг: - Нет-нет, сиди лучше, а то когда ты встаешь, я ничего не соображаю!
История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера: валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот. Обиженный голос маленькой девочки: - А чего ты меня на день рожденья не пригласила? Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!!
Мужик вбегает в пивную: - Бармен, быстрее, кружку пива, пока не началось, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, мужик залпом выпивает ее и кричит: - Бармен, быстрее, пока не началось, еще кружку, пока не началось! Бермен: - А платить кто будет? Мужик, усталым голосом: - Ну вот, началось...
Был я как-то у друзей в Пензе, гостил. В первый день приезда мы, я думаю все догадались, в "легкую" посидели, отметили встречу, так сказать. В середине ночи я просыпаюсь от дикого сушняка, во рту сталактиты и сталагмиты, причем по всей территории рта: ), еле бреду к холодильнику в надежде обнаружить там пиво (а его было много), открываю дверцу, внимательно осматриваю на предмет наличия пива и к дикому своему расстройству понимаю что его все выпили. Зато мой взгляд упал на пакет молока. Я понимаю что не так все плохо, беру его и... мой взгляд падает на надпись сбоку пакета: - " У Винбильдана был друг медвежонок по имени Малинка. Он любил малину но не любил молоко. Его бабушка начала бодяжить молоко малиной... " Я понимаю, так вот ты какая белая горячка, все блин, допился, винбильданы чудятся, с попойками завязываю... и прочий ворох приятных мыслей. Жажду я все-таки утолил (не так хорошо как пивом но.. ), текст специально дочитал до конца. Я думаю за такие вещи надо на всяких винбильданов в суд подавать, чуть человека инвалидом не сделали: ) Зато утром было весело. Вот как бывает.
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.
Скачут два ковбоя по прерии. Один другому говорит: - Слушай, Джим, давай ты съешь коровью лепешку, а я тебе доллар дам. - Хорошо, Джон, - отвечает второй. Джим съедает коровью лепешку. Скачут дальше. Первый думает: "доллар целый отдал, жалко." Второй думает: "съел целую лепешку, а за это - всего долллар." Второй первому говорит: - Слушай, Джон, а давай теперь наоборот: ты съешь коровью лепешку, а я тебе доллар? - Хорошо, Джим, - отвечает первый, съедает коровью лепешку и получает от второго доллар. Едут дальше и оба думают: "И чего это мы задаром дерьма наелись?.."
Новый русский в Grand Cherokee стоит на светофоре. Рядом останавливается Запорожец с затемненными стеклами. Стекло медленно опускается, и рука стучит в окно Cherokee. Новый русский опускает свое стекло: - Чего? - Слышь, братан, - отвечают из "запора", - у тебя бумаги для факса нету? - Нет, - недоумевает новый русский. Он едет по всем автосервисам, спешно устанавливает себе в машину факс, набивает багажник бумагой, рыщет по всему городу в поисках "запора", находит его и стучит в стекло. Стекло опускается. Оттуда: - Чего тебе? - Ты про бумагу спрашивал. Есть она у меня. - И ради такой фигни, - отвечают из "запора", - ты вытащил меня из ванной?!
За синими горами прокричал петух. Перднула корова и фитиль потух. Робинзон проснулся яйца почесал на бок повернулся и рассказ начал: Плавал я по морю весь как хуй промок, Пока жопой не втыкнулся в островок. Островок зеленый весь как от души. Лесь на пальму и свой хуй драчи. Я не растерялся и на пальму влез, Ёбнулся от туда и опять залез. Я увидел туземца дикаря разрисованного с носа до хуя. Я не растерялся и с той пальмы слез трахнул его в жопу и опять залез.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ- начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро- ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро- ванного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место исполь-зования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-тельно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя - каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност-ного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие №2 ( см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и. приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены 1 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Tusklo svetit luna s pod Armyanskih nebes Na balkon vyhodil molodoi' Avanes Avanes vyhodil i v kanyushnyu glyadel A v kanyushne ishak tolstoi' zhopoi' vertel
Avanes ne sterpel rasstegnul svoi' bushlat I kak yastreb s nebes poletel na ishak No ishak ne durak tolstu zhopu ubral A durak Avanes pol gektara vspohal.
Dolgo dralis' oni na krutom beregu Na konec Avanes zasadil ishaku No ishak ne durak begemota rodil A durak Avanes alementy platil
Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице, ну и мама говорит: Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так), а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские! Казус, господа!
Priehala delegatsiya fermerov iz Ameriki v Uzbekistan ob'menivat'sya hlopkovym opytom. Privezli ih v kakoi-to peredovoi sovhoz, vodyat po polyam. Vdrug neozhidanno iz zarosley hlopchatmika vyskakivaet ishak. A sredi Amerikancev nado skazat' byli fermery i fermershi kotorye pri vide zivotnogo sil'no ispuigalis' ot neozidanosti. Uvidev eto sovhoznyi brigadir skazal: (s uzbekskim akcentom) I shto strashno? A my takih ebaem! Vot takie my besstrashnye.
Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на 1 стр. Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями нарушения кровообращения в третьем отделении терапии." Мои соболезнования третьему отделению. Можете проверить.