Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки), вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу, слушаю объявления.
Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас, нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен запасной экипаж".
И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры, есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон! Пассажиров просим пройти на посадку!"
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Байка Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось чудо! Ни один камень его даже не задел. Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому. Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один камень не полетел в его сторону.
Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли из д/с - воспитательница встречает подругу: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга воспитательницы встречается: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки остается 15 минут. Воспитательница: - Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут? - Елочки!.. - А какого цвета елочки зимой? - Зеленые!.. - Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе? - Красные!.. - Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад. Один мальчик громко так: - Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...