Истории - другая десятка

Дело было так....
Есть у меня братишка - 5 лет, как говорит мама очень впечатлительный
мальчик... Совершенно согласен =) Стоит ему краем глаза посмотреть
боевик, как тут-же требует пистолет (игрушечный ессно =)), если не
дают... (Где же денег то наберешся, когда по ТВ одни боевики =))
начинает задавать вопросы, на тему: "А это что??" "А почему машина
взрывается?" ну и т. д...
И вот по экранам прокатился Покемон =)) От телевизора Витюшу было не
отодрать... И вот в один прекрасный день сижу я за компьютером, В
Sudden Strike играю.... сзади тихо подходит Витюша (В) и задает вопрос:
В: "А кто такой Пикачу?"
Я(зло, в игре пехота дохнет от огня снайпера): "Покемон такой, Зря ты
что ли мультики смотришь??"
В: "Я знаю, а кто он такой на самом дел??"
Я: "Японец он!!"
В: "А там бабочка есть, лошадка, тигр, а пикачу кто??"
Я: (потеряв последний танк на минном поле) "Крыса он!!!!!!!!!!
Электрическая!!!!!!!!!!"
Витюша поняв что я могу его и убить ненароком тихо уходит жаловаться
маме... =), Я получаю очередную взбучку за то что порчу ребенка
(испортишь его =/) и забываю про это все... =) Наивный!.... Спустя
неделю Витюша притаскивает домой огромного белого крысюка (где он его
достал отвечать не хочет... ) Мама в панике... Я в шоке... Витюша
радостно улыбается и говорит... Это мой пикачу.... Я теперь тренер
покемонов, Мама смотрит на меня, я прикидываю, в какой стране сейчас
лучше, чтобы срочно туда смытся... Но немую сцену прекращает папаша....
Он задумчиво смотрит на этого крысинного бронтозавра и говорит "Дык,
какой же это пикачу... он же не электрический.... Пусть он.... ээээээ
ммммм а вон ту лампочку погасит.... Если погасит пусть остается =)"
Витюша шепчет что-то насчет недоверия.... И тут..... Во всем доме
вырубается свет!!!! в темноте видно только огненые глазы мамы и слышется
тихий голос папани... "Гм..... в натуре пикачу....."
Вообщем живет этот покемон у нас... в покеболе (это папаня на
пластиковый шар разорился.... туды крусюка заталкиваем и он по дому
катается в этом шарике), Витюша счастлив, а друзьям объясняет что Пикачу
устал и лампочки больше не гасит...... Ну а шишка от маминого веника у
папы прошла =))

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

9 марта, день. Играем с женой и дочкой (5,5 лет) в "дочки-матери". Три
куклы типа "Барби" - папа, мама, дочка (каждый за себя соответственно).
По сценарию (дочкиному) кукла-"дочка" каждые 5-10 минут игры подрастает
на один год. И вот "дочке" 15 лет.

Д: Папа, мама! Можно пойду гулять?... Только на всю ночь!
(Мама улыбается, папа (то есть я ) бледнею)

П: Куда это ты?
Д: К подруге.
П: А как подружку зовут?
Д: Алеша!

Жена задыхается от смеха, я от дикого крика "Н-е-е-е-т!"

Д: То есть нет! Марина ее зовут!

Под диван сползают все

В году 1994, в г. Уфе довелось сдавать мне экзамен по общей физике на
физфаке БГУ по поводу счастливого завершения вышеназванного учебного
заведени. Ну не зря все таки БГУ это аббревиатура от Буд-то Где-то
Учился. Физику в общем знал, но слабо. Вся надежда на невообразимую
наглость и шпоры. Билет попался так себе, было там что то про реактивное
движение. Ну я тихоноько цитирую сдутую шпору, но тут препод(П), задает
каверзный вопрос.
(П): "А какие работы Кибальчича Вы знаете?"
В голове в результате паники тихонько формируется что то расплывчатое,
про зону, Петропавловские казематы и т. д. Бодро выдаю:
(Я): "Автор теории реактивного движения"
(П): "А где он ее написал?" (Вот ведь зануда! )
(Я): "В Петропавловской крепости!" (Терять нечего! )
(П): "А за что он туда попал?"
(Я): "За революционное движение!" (Уголовник ведь теорию не напишет).
Все вышесказанное еще как то в голове теплилось, но дальше сплошной
иней. Комиссия тихонько прислушивается, давясь от хохота.
(П): "Ах вот как! А где конкретно в крепости он сидел?"
(Я): (А х.. с ним! ) "В седьмом каземате!"
Комиссия лежит, мне четверку, я вылетаю в коридор.
Встречает там меня толпа будущих испытумых с вопросами "Что спрашивали,
строго?" и т. д. Давясь от смеха рассказываю.
На следующий день один из известнейших двоечников вытягивает мой билет.
Все то же самое (накануне его уши были придвинуты ближе всех).
В конце препод спрашивает:
"А седьмой каземат, это где?"
На что Рок (кликуха) не моргнув глазом бодро отвечает:
"Как войдешь-налево".
По рассказу Рока, комиссия ржала в голос. И ОН получил четверку (факт).
Рокетс, прочтешь, найди меня. Пиво с тебя.

На праздниках встетилась со своей двоюродной сестрой у которой есть сын.
Сейчас ему 9. Когда же произошла история ему было 7. Отправлялись они на
курорт в Юрмалу. Граница, загранпаспорта и все такое. Бабушка до отъезда
поезда купила ему жевачку со вкладышем (как позже оказалось, вкладыш был
с переводной картинкой, которую он тут же перевел себе на руку). Итак,
граница, в купе заходит таможенник, просит предъявить документы. Сестра
подает два паспорта - свой и ребенка. Таможенник с совершенно постным
лицом, листает. Кинув беглый взгляд с фотографию сесты в документе на
оригинал, остается удовлетворен результатом... Переходит к следующему
документу "Так, молодой человек, значит вы и есть Миша..." (все это
говориться с легким прибалтийским акцентом). На что Миша, расстегивая и
засучивая рукав рубашки показывает переведенную татуировку и совершенно
серьезным голосом, и глядя прямо в глаза с вызовом говорит: " Я не Миша,
я русский разведчик Вася". Таможенник переводит глаза на "татуировку",
на которой так и написано "Русский разведчик Вася". Паспотра падают на
пол из ослабевших рук, следом за ними об пол брякается отвалившаяся
челюсть блюстителя закона... Так-то, знай наших...

Чего-то вспомнилось.

Военрук на уроке начальной военной подготовки показывает фотографию
французского противогаза, который напоминает маску для подводного
плавания с большим стеклом, и говорит:
- Наши противогазы гораздо практичнее французских. К примеру, если пуля
разобьет стекло на "глазе" нашего противогаза, его можно закрыть ладонью
и избежать отравления.

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай -
(с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!