Истории - другая десятка

На военной кафедре в МГТУ им. Баумана полковник объявляет результаты
контрольной:
- Горшков.
- Я.
- Два.
- Есть.
- Беляков.
- Я.
- Два.
- Есть.
- Илюшин.
- Я.
- Два.
- Есть.
- Зайцев.
- Я.
- Три.
- ..... как это?

Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто
отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".

Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец
рассказал.

У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин
(живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7
трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из
любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева.
Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял,
привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.

Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и
притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники
- 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ).
В общем, сидит, расслабляется.

Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а
он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то
просто картинки (оцените текст, коллеги).

Диалог далее. Отец говорит:
- Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин.
- А сколько он стоит?
(мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет
младше меня? ) Отец говорит:
- Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.

Дальше уже будет смешно...
Прошло две недели...

Мать говорит отцу:
- Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то?
я уже все аптеки обошла, нигде нет!


Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили:
"Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"

Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом
"сидиром"?

Мама и папа! Будьте здоровы вечно!

Итак, диспозиция: гаражный кооператив в самом сердце дачного массива, в
непосредственной близости от реки и железной дороги. Время - начало
марта, хороший солнечный день. Действующие лица: Я, Андрэ, муляж гранаты
Ф1.
По поводу вчерашнего праздника и просто хорошей погоды мы решили
прогуляться к реке, попить пивка, etc. Набрав пива, как вовнутрь так и
отдельными модулями, потопали помалу. А поскольку путь неблизкий, для
развлечения в дороге я прихватил с собой гранату. Учебную ессно(чтите
уголовный кодекс! ), но после некоторого апгрейда, целью которого было
придание гранате максимального сходства с боевой подругой. Самый же фич
заключался во вставляемом пистоне, который срабатывал когда ему и
положено по уставу - то бишь после выдергивания кольца и отпускания
чеки. На человека неподготовленного производит впечатление; люди же
опытные, знающие когда должен срабатывать капсюль-воспламенитель просто
ВПАДАЮТ в КОМАТОЗ!!! (проверял лично).
И вот идем себе и развлекаемся следующим образом: Я:
- Двадцать метров, на одиннадцать часов цель - куча щебня! (метаю
гранату. ) АНДРЭ: (Выколупывая гранату с умным лицом)
- Цель поражена!
После чего меняемся ролями.
Тут я замечаю совершенно шикарную цель - полуразрушенный вагончик,
поросший ржавчиной и дырьями. Произнеся обычную озвучку, мечу свой
снаряд не меньше, чем на отличника боевой и политической подготовки -
граната ударяется в самый центр чудом сохранившегося ржавого листа, и
произнеся "УОК" исчезает в дебрях этого оплота строителей коммунизма,
оставив по себе аккуратное отверстие.
Подойдя поближе, я признал что это была не лучшая идея - снаружи
вагончик зарос травой в человеческий рост, а внутри - мусором на такую
же высоту. Ввиду сильной разрушенности вагончика и отсутсвия выходного
отверстия было совершенно неясно где искать путешественницу - снаружи
или внутри. Да и выпитое пиво настраивало скореее на мылительный
процесс, чем на изнурительные поиски. :-) После краткого консилиума
родилась гениальная идея: поджечь траву (сухую по случаю теплой весенней
погоды)и если гранаты не окажется снаружи - значит она внутри. Сказано -
сделано. Но человек предполагает, а получается как всегда. Грея руки у
горящей травы мы и не заметили, как загорелся мусор внутрях данного
сооружения, а это уже пахнет пиздюлями! Мало кому понравится серьезный
пожар в непосредственной близости от гаража. Пора сваливать...
Удалившись на безопасное расстояние, наблюдаем дальнейшее развитие
событий с железнодорожной насыпи, не слишком огорченные - легче будет
искать когда все выгорит, а мы вроде и не при делах...
И тут раздается ОХ"%ННЫЙ(!!! ) БА-БАХ! После чего бренные останки этого
сооружения, видимо изображая Голливуд, м-е-е-едленно улетают в сторону
моря. (8-0) Друг Андрэ проникновенно смотрит мне в глаза, и произносит
примерно следующее: -Учебная?!! Ну ты и мудак!!!
После чего нам становится не до разговоров - уносим ноги. Следствие,
учиненное мною на следующий день установило следующее:

1. Чудес не бывает.
2. Гаражи - злачное местечко.
3. Если бы я не обломался искать - стал бы богаче на несколько гранат
(точное кол-во установить не удалось) и пистолет ТТ.
4. Гаражи не пострадали (почти).

P. S. А тот мудак который те гранаты спрятал за это еще ответит!

Пережил CABRIO/

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр