Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи. Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали. Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно. К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел. Заметил мельком, Как что-то с небес повалилось за гору, Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу, Что в воздухе запах стоит миндаля. И понял, какую взорвали заразу, И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном, Отравлена пища, отравлен родник. Я в дом возвратился, и двери поленом Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел, Как корчится в муках вся наша страна. Как в муках скончался майор Антериди, Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки, Он умер достойнейше, как офицер, А рядом издохла на пятые сутки Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов: Отравы не вынес его "организьм". Скотина Ослов удавился без мыла, Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно. И я невиновен, но знаю секрет. Ведь все почему? Потому, что Некрасов Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор, - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!" И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе. - Курсант, выйти из строя! Пошли. И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий диалог: - Ты ..ь писал? - Нет. - Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!! - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию... - Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком. Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом: - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку. Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом хорошо видно, чего ему там было надо. Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу. Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все вместе. Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку лаборатория всегда выписывала самцов.
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии "Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты, развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых (типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
Молоденькая учительница предупреждает класс, что уважительной причиной неявки на завтрашний экзамен может быть только тяжелая болезнь, увечье или смерть близкого родственника. Умник с задней парты: "Является ли уважительной причиной сильное половое переутомление?" Пока класс давится кашлем, учительница (очень ласково): "Не является, Вы можете писать другой рукой."
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа): Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д. Вот так. Приятного аппетита! (Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
Привет Я здесь уже пять лет. Наблюдения: Американцы не тупы. Американцы не невежественны. Напротив. Кому не повезло со знакомыми и сотрудниками - сочувствую. Сравнивать с оставшимися в Союзе друзьями не следует. Общность знаний - одно, а эрудиция - другое. Нет? О хвастовстве. Ребята, мы за вас переживаем и шлем деньги друзьям. Здесь тоже давка в транспорте. Давишься вместе с машиной. То же самое ощущение беспомощности. Мы не сажаем картошку, мы пашем на работе. Здесь просто другие проблемы. У вас там тоже все меняется, но мы читаем ваши анекдоты и остаемся в курсе. Психолог, не брюзжи!
Цапа, я примерный семьянин. Я не только не хожу нелево, мне и подумать об этом противно. Для меня существует только одна женщина - моя жена. И она знает мой ник.
К комментарию К истории №7 из дополнительных от 27.02. Vlad! Машинка-то немецкая. И в немецком языке эти буквы звучат "бе-эм-ве". А американцы произносят "би-эм-дабл`ю". И они же говорят, что это правильно. Такие дела, Владимир.
Похоже, Вы неплохо знакомы с американской системой образования. Хочу напомнить, что при советской: 1. Из пяти учебных дней один была военка и еще примерно пол-дня - коммунистическая пропаганда. Т.е. реальное "академическое время" не превышало четырех лет. 2. Мы очень весело проводили время и многое спихивали не уча. Особенно курсы, призванные повысить нашу общую эрудицию. Думаю, те, кто платит за свое образование, развлекаются меньше.
Ваше предпочтение выпускников советской высшей школы американцам вполне понятно: это ведь точка зрения, субъективная точка зрения выпускника советской высшей школы. Мы оцениваем не знания собеседника, а совпадение двух областей знания: его и своей. Знаете, что они говорят о нас? Странно, - говорят - что люди с высшим образованием так скверно владеют клавиатурой! У каждого свои критерии.
Господа, может я не в курсе. Может в русском языке произошли изменения? Уже дважды натыкаюсь на слово Ганнибал вместо каннибал. Первый раз видел с неделю назад. Второй - в истории №2 от 26 апреля. Куда смотрят зануды?
Хорошо, Цапа, давайте "на пестиках и тычинках": Одной из движущих сил эволюции является половой отбор. Он сводится к стремлению самцов оплодотворить как можно большее количество самок и стремлению самок отобрать наилучшего из доступных самцов. Т. е. мы обеспечиваем количество, а они - качество потомства. Именно поэтому нас с Вами так тянет налево, где мы готовы опять распушить хвост, стать на колени или отправиться на другой конец света. При этом важно: 1. Уважать жену и ее точку зрения на адьюлтер. В конце концов именно ей мы так красиво клялись в вечной любви. 2. Отдавать себе отчет в природе своей "страсти". Мы же разумные люди. 3. Уважать себя: не скулить под собственной дверью когда не впустят и не пить чужую водку.
Ваши вопросы к сушеству дела не относятся и противоречат интернет-этике.
Эмигрантка, вынужден Вас разочаровать: свобода это свойство человека, а не окружающей среды. Америка не виновата, что у Вас шейка между коленочек, и Россия вас не вылечит. Вот потратите привезенные баксы и опять станенте в позу. А Россию отстроят люди с поднятой головой.
Рекон, фонетически ваша гипотеза представляется опраданной, а вот смысловая метаморфоза вызывает сомнение. Слово-то бранное. Возможна, конечно, альтернативная трактовка - с точки зрения математической логики, однако, в общем случае, выражения "Сто `жизней` тебе в рот" или "Чтоб у тебя `жизнь` на лбу выросла!" малоприменимы. Напротив, "тюркская версия" вполне объясняет негативное отношение русского населения к половым атакам оккупантов. Впрочем, дамам, конечно, виднее.
Комментарий к комментарию к комментарию о пицце: А у меня есть такой маленький ножичек с острым колесиком. Внешне похож на курвиметр, но колесико побольше - дюйма три. Рекомендую.
К истории 12 от 28 февраля о монголе по имени Ганхуяк. Из предыдущих историй известно, что "хуяк" означает "воин". А "Ган" это, вероятно, "Хан". Спасибо, anekdot.ru.
Комментарий к комментарию тов. Стрелка от 21 июня с. г. На комментарий за 19 июня. Космополиту.
Приятно иметь дело с культурными людьми. Вот тов. Стрелок, например, легко передал своими словами монолог Тараса Бульбы "Нет уз святее товарищества... " Молодец, ... Стрелок, вот что значит школа!
... Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. ... Да что вы все о температуре да о температуре. Там же контейнер торообразный!
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой" и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил в на зиму. Он посочувсвовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Видете ли, Цапа, жизнь - сложная штука. То, что Вы называете "блядство женской натуры и кобелинство мужской" иначе называется непостоянством. Оно экологически оправдано и социологически осуждено. У животных детеныши взрослеют быстрее, поэтому смена партнера не всегда трагедия. А вот история Ваша неприятна. Ничего нового в ней нет... кроме лакейских "ста грамм".
Америка.ЛосАнжелес.Плакат .Высота = 2м .Ширина = 6м .Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена" .Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!" Такие дела
Комментарий к комментарию к комментарию #1 от 26 февраля. Игорь, я, в принципе, согласен с Вашей ссылкой на английскую грамматику. Однако, учитывая характер взаимоотношений персонажей, полагаю, что в данном случае "мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений", по крайнем мере у автора.
Ваша женская точка зрения на этимологию слова "хуй" очевидна: предмет, который следует спрятать понадежнее и пользоваться какое-то время самой. Еще лучше - похоронить его там. Ибо слово "ховать" имеет второе значение - хоронить.
Если Вам повстречался мужчина, готовый на такую жертву - держите его покрепче...
А составителям "хорошего, профессионального качества, этимологического словаря", процитировавшим старую шутку Карамзина, - мой личный привет.
"Главного героя зовут Hannibal Lecter - что в русской транскрипции закономерно зазвучало как Ганнибал... " Ладно, мне пофиг: Ганнибал или Юлий Цезарь. Главное - правильно передать смысл.
Знаете, Грамотная, Вы уходите в область фантазий. Тут ни доказывать, ни опровергать нечего. С тем же успехом можно утверждать, что слово "хуй" действительно является производным от "ховай". Причем пренебрежительной формой отражающей незначительные размеры. Отсюда и негативный оттенок во всех его переливах. История о Карамзине была опубликована на anekdot.ru. Когда - не помню. Прежде я встречл ее только в устном изложении.
"... уж извините, так получилось, что пользование более чем одним человеком в отдельно взятый интервал времени несколько затруднительно..." - уточните продолжительность интервала, пожалуйста.