Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай, как говорят, произошедший на войне Станкина:
Студенты "здают зачет" - красят стену. Покрасили так, достаточно прилично, и тут заходит подпол: - Ну что, бойцы, боевое задание выполнили? - Так точно товарищ подполковник!!! Подпол тщательно осматривает стену, периодически удовлетворенно кивает... И вдруг замечает на стоящем в углу огнетушителе свежий мазок краски: - А это еще что такое?! - ну привык придираться... И поднимает огнетушитель. Причем так сконцентрировался на мазке, что поднял огнетушитель за ручку и... Огнетушитель доказал, что стоял на страже родины не зря - начал заливать подпола и пол пеной. Растерявшийся от неожиданности подпол бросается к раковине и направляет струю туда, соображая, как же быть дальше. В это время входит майор... Подполковник, весь в пене, кричит ему: - Петрович, помогай!!! И у Петровича срабатывает солдатский инстинкт. Он хватает вотрой огнетушитель, врубает его и тоже бежит к раковине - заливать!!!
История крайне неромантическая, но реальная (и поучительная). Владивосток, середина 80-х. На балконе скромной пятиэтажки стоят весьма подвыпившие молодые люди и громко надругаются над проходящими внизу мирными жителями. Появляются две хорошенькие СТРОЙНЫЕ девушки. Голос с балкона: Эй, в беретке, у меня х%й толще, чем твои ноги!!!!! Ответ девушки в беретке(моментальный, без паузы): А у меня пи%?а шире, чем твои плечи.
Читал вот тут истории ,а такой не нашел.Может кто еще не слышал. За достоверность-не ручаюсь.
Сама история.Едет друган на девятке ,а вокруг-лето ,солнышко, всякая птичья сволочь поет -хорошо ,блин! С собой косячок везет ,думает дома покурю - и классно. Долго-ли коротко-ли он ехал ,терпеть невмоготу стало, да хрен с вами ,думает, покурю сейчас. Запалил, едет -повело парня. Вдруг - е-мое ,гаишная машина впереди ,и мент ему уже отмашку дает. Ну притушил как успел ,выскочил из машины и сам навстречу ментам пошел. Документы протягивает, а мент ему:"Понимаешь друг, машина у нас старая (пятерка вроде), и сломалась, зараза.Ты уж будь другом ,дотащи до города ,тут всего-то ехать ничего". Друган думает:" Ну, зашибись, главное - запах не учуяли , а ехать-то..". Ну, цепляйте. Прицепились они, едут себе, скорость уж под шестьдесят.Настроение у друга опять поползло вверх ,глянул в зеркало - ничего ,едут себе менты. Рука сама за косячком недокуренным потянулась, запалил и едет себе.Замечтался, задумался. Вспомнил он пехоту и родную роту и тебя, за то что ты дал мне закурить. Скорость уж к девяносто подходит ,ментам то уж страшно становится -они ему и бибикни сдури. А он из забытья своего глядь в зеркало- МЕНТЫ НА ХВОСТЕ !!! А он - обкуренный ! Педаль в пол-и пошел в отрыв. Картина: Скорость сто десять, несется по трассе девятка, на хвосте на веревке болтается ментовская пятера ,гудит, орет, фарами сверкает, из матюгальника:"Стой сука , блядь, душу вынем! Ст-о-о-й!"А друган уж в город влетает , и по переулкам от них, по переулкам. Пятера только орет и дребезжит, да болтается из стороны в сторону. Короче, приехал домой с чужим бампером на веревке. Две недели потом в гараже тачка отстаивалась - выехать боялся. С тех пор шмаль за рулем ни-ни.
Кто знает какие были первые слова астронавта Нейла Армстронга, когда он сошел с "Аполло-11" на поверхность Луны 21 июля 1969 года? "Good Luck, Mr.Goursky!" -"Удачи, господин Горски!" Журналистам не терпелось узнать ответ на вопрос " Кто такой мистер Горски" и почему именно его фамилия была произнесена на Луне? После возвращения на Землю астронавт поведал историю... "Один раз в детстве, играя в футбол, мы забили мяч через открытое окно в дом господина Горски, и ребята вызвали меня зайти в дом и забрать мяч. Когда я приблизился к дому я услышал как мистер Горски просил оральный секс у своей жены."Что?! Не дождешься!-кричала его супруга.-Получишь, когда человек по Луне пойдет!" Ее слова стали целью моей жизни и свой полет на Луну я посвятил мистеру Горски..."
Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка, рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит: - Да такие ноги только на плечи закидывать! А девушка в ответ: - И ссать в рот пока не захлебнешся!!!
История вычитана мной не помню где,но запомнивщаяся. Стоит один сознательный товарищ на остановке троллейбуса и смирно поджидает транспортного средства,кое уже имеет место показаться на горизонте. Вдруг наблюдается такая картина- бежит мужик, на вытянутых руках у него торт, а за ним несется мент и вопит "Задержите!!! Задержите!!!" Сознательный мгновенно оценяет обстановку- не иначе сладкоежка, сволочь, упер торт, а доблестный страж пытается энто паскудство пресечь. И, движимый чувством гражданской сознательности, бросается под ноги вору, который, согласно законам физики, кубарем летит на асфальт. Мент, однако же,заместо заключения сладкоежки под стражу, пробегает мимо (несколько удивленно оглядевши плоды активности сознательного), а затем запрыгивает в троллейбус и укатывает. Он, оказывается,троллейбус просил задержать. Сладкоежка поднимается с земли, бьет сознательного в морду, потом размазывает у него на голове остатки торта и уходит. Занавес.
Говорят, что это правда было. Один молодой(в то еще время)человек любил иногда воскурить фимиаму. Ну понимаете какого. И вот как-то презентовали ему этого фимиаму энное количество. Принес он его домой и чтобы родителей не шокировать намешал с гречневой кашей(кто знает, тот поймет :))и тут его некстати отвлекли куда-то.Вернувшись он застал следующую картину-его папа сидел на полу в маске и ластах и на попытки мамы привести его в чувство томно ответствовал:-Отстань, русалка. Парень с нехорошим чувством ломанулся на кухню.Дальше объяснять?..
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.