Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка... Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться... Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что нужно все-таки проверить - что случилось. Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу. На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового" сеанса девушка спросила парня: - Ты кончил? - Нет, я еще на 3-ем курсе...
Позавчера еду в троллейбусе и тут же едет девушка с контрабасом в футляре. Приходит баба-кондуктор и начинает брюзжать: -- А ну заплати за контрабас! Это большой багаж! -- Не буду платить, -- говорит та. А рядом сидит пьяный мужик с десятью или даже больше клетками яиц на коленях и начинает за контрабасистку заступаться. Кондукторша что-то шипит и временно уходит проверять билеты у других. В это время троллейбус останавливается, мужик с яйцами выходит и на его место садится вовсе другой мужик. Кондукторша возвращается к контрабасу и начинает вопить: -- А-а, ты еще здесь?! А ну плати за контрабас! Вновь прибывший мужик вступается: -- Да ладно вам, не в руках же его нести! Кондукторша (не оглядываясь): -- А ты заткнись,алкаш, а то за яйца заставлю платить! Мужик (изумленно): -- А что, у меня яйца больше контрабаса?!!
Институтская История: Произошла сия история на ФизФаке МГУ лет n назад.У первокурсников началась первая сессия. И первый экзамен- устный Мат.Анализ. Профессор слушает одного студента, и говорит:'Билет Вы знаете, ну-ка расскажите мне Формулу Макларена.' Студент подумал и начал:' ф от х прибавить производная ф от х умножить на х и поделить на ооооодддддддиииииииииннннннн , прибавить вторую производную ф от х умножить на х квадрат и разделить на ддддвввввввввааааааааааааа......' Тут профессор его останавливает, и говорит:' Молодой человек, что же Вы так орете.' На что студент ни глазом не моргнув отвечает:' Так ведь там ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЕ ЗНАКИ СТОЯТ...."
Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить, что все нижесказанное чистая правда.
Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море, фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку. И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР. Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы "обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся сказать: "Что же ты делаешь гад"... Остаток отпуска он проходил в гипсе. А дед? Так он же от смерти спасал.
Теплый вечерю Берег реки. Мужики на рыбалку приехали. Сели, выпили для того, чтобы рыба ловилась. Закусили. Решили донки поставить, а потом продолжить застолье. Поставили доночки. На сомиков. Крючечек соответствующий. Наживка - мясо. Закинули хорошо. Уж темно совсем было. Снова сели у костерка. Наливают, выпивают. Байки про рыбу рассказывают: кто сколькометровых рыб ловил и сколькоцентнеровых. Слово-заслово, когда совсем ужн тепло всем стало,перешли на легенды о гигантских сомах. Которые на дне лежат и размером с акул. Вдруг слышат, с донкой одной что-то творится. Глаза у всек загорелись, повскакивали все:" Неуж-то легенды сбываются?" А донка - ходуном ходит. "Подсекай!!" Подсекли. Да уверенно так, что даже акулью челюсть ба пронзило. Начинает один тянуть. УПИРАЕТСЯ, сволочь! Руки режет. Другие помогать начали.Вываживают осторожно. Хоть бы леска не порвалась! А на другом конце лески рыба страшно огромная. Дергается, плещется. Пытается сорваться. Один орет:"близко уже! Подсак тащи!!!" Хватает один рыбак подсак, в речку к тому месту. Уж близко совсем. И вдруг этот с подсаком вскрикивает и назад на берег из воды с выпученными протрезвевшими глазами: "Мужики, бля, а она с УШАМИ!!!" Все на мгновение замерли и потеряли дар речи. Но леску все же не выпустили. Что же за чудище там, уж не ЛохНесское ли?
Вытащили и офигели: СОБАКА.
Берег другой был не очень далеко и доночку по пьянке слишком уж хорошо закинули. А там бродячие собаки. Яссно дело голодные. Вот одна и клюнула...
Из истории авиации: Летчик истребительной авиации после полетов едет домой на такси. Ехать где-то часа 2. Закемарил. Короче, разбудил его таксист тогда, когда приехали. Выходя из такси моего друга качнуло в сторону (есс-но, после 2-х часов езды). А таксист ему с издевкой - "Это тебе не в небе летать". Тот ему - "Ладно, там посмотрим". Через два дня притлашает таксиста на полет в "спарке". Провел его на аэродром. Сели, пристегнулись, взлетели. Друг набирает высоту и делает "петлю". Потом поворачивается, смотрит, а таксист смеется. Ну, он тогда начинает выделывать все фигуры, на какие только был способен самолет. Опять, как не посмотрит, таксист смеется. Когда закончилось время полета, садятся. Он подходит к таксисту и спрашивает - "Слушай. Я все понимаю. Ты "крутой" мужик. Все выдержал. Но ты мне скажи, ты чего смеялся ?". А тот ему в ответ - "Первый раз в жизни обосрался вверх ногами и мне стало смешно. А что ты там потом делал, я уже не видел и ничего не помню".
В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший. - Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!
История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса, который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все нормально в общем. И как все обыденно начиналось... Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать, что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться. И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро... Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да и сослуживцы не остались в долгу. Рейс пришлось задержать пока подмену искали. А кота жена из форточки выкинула
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.