Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить. Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том, что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря, и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь, вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков, обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа "Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе что подумали присутствующие о нашей милиции!
Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее показательная... Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел... Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять. - северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! ... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно , чем , например , “вологодский” ...
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм. Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы. Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков. И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке. Подошли к ларьку: -Девушка, у вас коньяк есть? -Есть. 70 рублей. -Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика. -А стаканчиков нет. -КАК НЕТ? А пить мы как будем? Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем - из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :(( Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке, лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене и детям... Я к нему: -Мужик, водку будешь? -Нет, я домой....... Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное). Я опять: -А может будешь? -Нет, спасибо... -Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку рука не поднимается... -Нет, спасибо... Я не буду! -Ну как хочешь... :-(((((( Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю "стограмм" в ближайшую мусорку... Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли. Мужик: -Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать... Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!! Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает, краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка. Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :)))) Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой - К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ. Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :))) Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок. Ну а про то как мы там пили - история потом....
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
Не знаю, может старая история и все ее уже знают, но в общем история такая: В Киеве на Крещатике сидит огромная толпа в жопу пьяных гопников. Ну шумят, естесс-но, к прохожим пристают, беспорядки нарушают. Подруливают к ним 2 бобика, вылазят оттуда модесты и говорят: - Мол, господа гопники, нехорошо беспорядки нарушать и к прохожим приставать. Не угодно ли пожаловать в бобик? - Ни фига, - отвечают гопники и начинают потихоньку расползаться кто куда. И тут кто-то громко так говорит: - Кто последний в бобик, тот - лох! Сразу же оба бобика до отказа заполняются гопами, последними влазят модесты, двери закрываются, и бобики уезжают. Вот такая история.
Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не могли разработать стратегию успешной рекламной компании установок "EBAK".
Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы. Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть. А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.
Приходим с ребенком в гости к бабушке: Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька! Сереженька: Такая же херня, бабушка! Бабушка: 8-O!
P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II... no comments
Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду. Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает: - Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ! Вот так-то.
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
написал в рыбацкую конфу Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29
В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику прошу прощения за ошибки и нудность. напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке
Были мы на нижней волге большой компанией. Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность. Был с нами парень и звали его Серега. для полноты картины его следует слегка описать. Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается сделать его с душой. Проблема только в одном. Руки растут не из того места. Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы. рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды и прочее. На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая теорию ловли пресноводных рыб. Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли : Кол , толстая леска , крючок и лягушка Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть воды. Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность. Снасть делалась световой день. С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.
Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.
Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов. Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно берегу.(течения там не было) Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу - переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску. Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже наживки. По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться, постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.
Сома там быть уже не могло Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые у Сабанеева. Сомов Серега ловить больше не стал.
Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита, где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы. Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах видел ее афишу с пречерными зубами.
К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур" по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке "путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку" тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей. По дороге она дала мне N днег и попросила купить в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах. Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала, что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло. - Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает. Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин. Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у? Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что, в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей точкой и т.д... Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через пару секунд я задаю тот же вопрос. Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама "Путевки- Институт Туризма при ФПУ".... Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!" Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого Бауманского. Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку- купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит, значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает: - Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие этих свечей? Продавщица отвечает: - Сейчас я узнаю. И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины, в носу ковыряем... Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке): - Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов. Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться. И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала: - После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу. Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...
Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу... Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама. ... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!! И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ
Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него такая странная -- Сисадмин?"
Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры, в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего содержания: "Мужчины! Будьте деликатны! Не ходите нагими!"
"Я мстю и мстя моя страшна" Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе. (есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт). Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или иной профсоюзной линии, короче на халяву. Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты соединены "тамбуром". И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика, которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою комнату, и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю, что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу: "ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ". И ведь обтрахали же...
Только что наблюдал такую историю: Сижу я на лавочке возле подъезда, на котором недавно поставили стальную дверь. Тут приходит мужик с намерением покрасить дверь. Раскладывает он вещи и вместе с банкой и краской достает бутылку с растворителем. Из-за этой бутылки и произошла история. Ну мужик этот красит себе спокойно дверь, и тут на горизонте появляется супружеская пара лет по 60. От этой пары отделяется дед, всем своим видом показывая, что вчера он принял на грудь немало, и похмелье у него просто жуткое, идет этот дед по направлению к заветной бутылке. Возле подъезда дед замечает, что рядом с бутылкой стоит мужик и красит дверь. С дрожащими руками и надеждой в голосе дед спрашивает у мужика: - Это твоя бутылка? На что мужик глядя деду в глаза спокойно отвечает: - Это растворитель. На деда было жалко смотреть...
История не очень смешная , зато правдивая. Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно отдельно. И вот ситуация: Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак. Она ставт себе отдельно, мне отдельно. Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише. Я делаю тише ТВ.Она на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал. Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)
5
Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место. Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается. Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос. А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая, он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава... одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке, стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала. Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно, решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону. Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице: "Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры." А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада и 4 вафельных стаканчика с мороженым! :-()
Сегодня прихожу в чентральный офис нашей фирмы. Кладу мобильный на стол к приятелю. Он его тут же хватает и читает: Кнопки забл....... Кнопки забл?!!!! Забыл что-ли.....?
Тут приходит другой и просит у первого: Кнопки забл.......... Кнопки забл!????? Заблеваны что-ли..... |||||