Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Smoke
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брат недавно рассказал... Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает. А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы; вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум, перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику: - Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу понять на каком языке оно написано?! - Да, конечно... Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших людей в СВОЕЙ области науки: - Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она... - А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?.. - Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го языка... И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит, брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько объяснял им что это такое и с чем его едят. Вот так:)
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было… Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес, травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и поехали подальше от городской суеты. На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс…. Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает, вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют… Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум». P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда отдохнули. Smoke
Вчера прилетел давний друг, по этому поводу решили собраться "старой компашкой". Получилось что осталось нас всего 4-ро. Выбрали заведение, сидим, выпиваем, пришло время оплаты. Тут небольшое отступление. Я давно стараюсь не пользоваться наличкой, картой делаю почти все. К тому же мне удобнее считать свои расходы, захожу с приложения и все траты за месяц в точности до копейки. Вернёмся к истории. Как то я этот момент упустил, деньги не снял. Думаю ну отдадут они налом свою часть, а я с карты оплачу. Но как оказалось прогресс настиг не только меня. У них ситуация точно такая же. В итоге я со своей карты оплачиваю счёт. Друзья прям там через приложения со своих карт на мою переводят деньги. 21й век однако.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
"10 канал" это один из телеканалов в нашем городе. Имеется у него и сайт свой: www.10kanal.ru. Так вот, а порнорезка на FreeBSD этот адрес воспринимает не иначе как www.10k.anal.ru. Можете проверить сами: о)
Папаша едит с придурошным сынком в машине. Сынок (С): - пап, пап где мама? Папа (П): - отстань С: Пап, пап где мама? П: отстань С: Пап, пап где мама? П: не мешай С: Пап, пап где мама? П (стиснув зубы): отвали!!! С: Пап, пап где мама? Тут папаша не выдерживает, кидает сына на заднее сиденье... С: Мам, мам где папа?
"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К. - "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", — сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он, бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый легкий путь?"
"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.