Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше.
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали). Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает: "А ты, козел, научись парковаться". К этому времени студенты уже лежали.
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Бабушка читает внучке сказку на ночь. "Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово". Внучка: - Бабушка, а бабушка! А как это неистово? Бабушка: - Э-ге-гей! Бля..
В середине 80-х учился я в университете, жил в общаге, случаев было много, но вспомнилась одна... Через четыре комнаты от меня жил парень из Грузии, по имени Гела. Один раз ему из дома прислали посылку, приличного веса, он её еле поднял на 5 этаж. Через десять минут он пришел к нам в комнату и позвал на дегустацию. Оказалось, родители прислали ему туеву хучу маленьких бутылочек с разными винами... Ну мы и напробовались... Пьётся, как компот, голова абсолютно ясная, сидим, треплемся... Всё было хорошо, до тех пор, пока не пришло время расходиться... Коварство вина заключалось в том, что ноги напрочь отказались нас держать... Теперь представьте картину: шесть с виду трезвых рыл на четвереньках расползаются по своим комнатам... С нас ржал весь этаж...
Бабушка читает внучке сказку на ночь. "Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово". Внучка: - Бабушка, а бабушка! А как это неистово? Бабушка: - Э-ге-гей! Бля..
Был, значит у нас в Универе пару недель назад гос. экзамен по английскому. К нему я не готовился, так как знаню его довольно хорошо. Но вот за пару дней перед экзаменом у меня начался стрем: там 18 тем по праву и нужно, значит гнать в тему, а не просто воду лить. В связи с этим, я звоню своим приятелям -- электронным дел мастерам, и договариваюсь на утро. Как всегда они опоздали и прямо за пять минут до экзамена на меня нацепили радиостанцию, в ухо вставили микродинамик, на руку повязали микрофон, и отправили в путь. Зашел я в аудиторию как-то странно (сами попробуйте, когда у вас в ухе инородный предмет по самую перепонку торчит), тем более, что меня одногрупники снабдили цветами, которые я уже успел один раз уронить. Взял я билет и направиля к парте. Вопросы оказались давольно легкие и станцию я благополучно отключил, и подготовившись подошел к экзаменационному столу. Сев немного боком, чтобы ничего не заподозрили, начал отвечать. Вам необходимо представить всю сецифику разговора с микрофоном в ухе, так как одна половина головы совершенно бездействует...
Ну не в этом суть.... Рассказывал я хорошо, можно сказать отлично, но вот что-то я почуствовал у себя за спиной щелчок и что-то (радиостанция) упало на пол. Я этот грохот услыщал я... Но более неприятно было ощущать дикую боль в ухе: ведь вся эта система была очень конкретно взаимосвязана и тонкая проволока, протянутая вдоль ушной раковины впилась мне прямо в ухо! Я чуть не взвыл от боли... Мне казалось все заметили, что за спиной между ножками стула у меня болтается какая-то штука... И кроме этого мне казалось что ухо оттопырилось и как-то странно наклонялось вниз.
Усилием воли я поднял голову вверх, подтянув нелегкую для уха радиостанцию... Но она уверенно тянула вниз. Все это происходило в процессе моего рассказа по теме : Что такое право!. Препожаватели не на шутку заволновались, спрашивали не плохо ли мне и т.п. Но я, выдавливая слова из себя, пытался не показывать вида... В конце концов они решили поставить мне "Отлично". Я уже напрягся с послежними силами и приготовился встать, но одна из преподавателей спросила свой стандартный вопрос : А какие у вас планы на будущее. Бля... Я ответил: почувствать себя свободным. Они офигели и протянули мою зачетку. И тут я почувствовал, что у меня из уха начинает выпадать динамик, и за ним тянется нефиговая проволока. Я резко отвернулся от преподов протянул неглядя в их сторону руку, забрал зачетку и приготовился встать.. И тут один предподаватель говорит: Ну собирайте все свои... (у меня очко потянуло на минус) СИЛЫ... и готовьтесь к следующему экзамену.... Бля, я бестренько поднял станцию с пола, запихнул ее в пиджак и рванул из аудитории... Все студенты просто ржали и на коридоре тоже.. Я только успел записхнуть провода в Костюм, как из аудитории вышла препод и спрашивает у меня : С Вами что-то случилось? Может скору вызвать... Я в ответ: Нет, спасибо, уже отцепило..
Ответ на анекдот №2 от 21 декабря 2003 года про бороду Хусейна.
В вышеупомянутом артикле http://www.volosy.com/article06.shtml указывается средняя скорость роста волос ГОЛОВЫ. А волосы на бороде растут гораздо быстрее, особенно если человек до этого брился.
Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон. Заблудились и не знают чтоето за местность. Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик. пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся? М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал: - В карзине воздушного шара! Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик? В.- Мудак какой-то. Х.- Нет, Ватсон. Это математик. В.- Почему? Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал. Во вторых. Он ответил совершенно точно. И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
Есть у меня знакомая, знаем друг друга еще со школы, уже лет 15 примерно. Девочка выросла, стала взрослой, умной и не будь дурой свалила в Австралию. Сначала учится, потом и совсем осталась. Вышла замуж, ну в общем все как положено. Прожила она там безвылазно около 6 лет. И тут решилась навестить родителей! Билеты довольно дорогие что то около 2000$ так что решилась она не ограничиваться неделькой, а приехать почти на полтора месяца.
Ситуация 1. Я живу в Москве, Она бы здесь проездом пару дней из Австралии в регион к своим родителям. Договаривались с ней встретиться еще за месяц. Пишу ей по мылу, "обязательно, за пару дней, предупреди меня когда будешь в Москве, соскучился, обязательно надо встретиться! " Дама прилетела, потусовалась с подружкой, и уже перед отлетом звонит мне что "мол так и так, все, через 4 часа улетаю к своим в регион" на мой вопрос "а какого собственно полового органа она мне раньше не позвонила?" Говорит что "Понимаешь, я у подружки жила, а она далеко живет, в Мытищах. Не хотела тебя беспокоит, далеко это и т. п" На что я ей резонно замечаю "В общем то у меня под окнами мерин стоит и тлько ждет когда же его заведут что бы с красавицей на встречу съездить" Ответ просто убивает и по голосу действительно понятно что девушка просто ПОСТЕСНЯЛАСЬ меня тревожить, ей было ОЧЕНЬ НЕЛОВКО меня беспокоить и приезжать в Мытищи. Мляяя от меня до Мытищ ну полчаса езды максимум. Девушка стеснительная стала.
Ситуация 2. После отдыха, она опять должна быть проездом в Москве, опять договорились что ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ. Сплю. Утро субботы, время еще 10 утра нет. Звонок мобильного. В полукоматозном состоянии (пятница, вечер\ночь, друзья, пиво...) отвечаю
Я. Алло
Девушка. Привет! Как дела.
Я. Нормально пока жив J
Д. Ну что, я в общем скоро улетаю, давай быстренько подгребай в центр, встретимся.
Я. Ну в общем сейчас себя в порядок приведу и приеду.
Приезжаю в центр. Встречаемся, обнимаемся целуемся и тут звучит ключевая фраза
"Вот в прошлый раз мне было совестно и стыдно тебя тревожить, что бы ты приехал хоть и очень тебя увидеть хотела, а теперь ничего, АБСОЛЮТНО не стыдно что я тебя разбудила с утра по раньше, заставила приехать в центр. Видишь, как я быстро изменилась и нормальной стала! "
Еще не до конца протрезвевший гражданин спрашивает у прохожих: - Скажите где это я? Ему начинают объяснять: - Это- Комсомольская площадь, а это улица Горького... Гражданин с ужасом на лице: - Какая там улица... Скажите в каком я городе?
О вкусной и здоровой пище в общаге. Перевелся я из одного института в другой который был в другом городе, поселили меня в общаге на первом этаже(за неимением мест), где обитает все руководство и служебный персонал общаги. Я конечно со всеми ними очень хорошо сдружился и с комендантом был на ты, общение было на высшем уровне культурно и интелигентно. Прошло месяца 2-3 точно не скажу, нашел я у себя в закромах банку сгущенки и решил сделать ирис, налил воды сунул банку, пошел на бщественную кухню поставил вернулся в комнатку и стал ждать. Прошло какое-то время я занимался своими учебными делами, что-то мне понадобилось пошел к народу за нужной вещью, в гостях разговорился и успешно забыл про свою вкуснятину. Возращаюсь к себе где-то часа через 3 прохожу мимо кухни и случайно замечаю красоту на потолке, за время моего отсутствия вода выкипела и банка успешно освободилась без консервного ножа. Дружеские отношения с комендантом пошатнулись меня переселили на другой этаж в нашедшееся место. Прошло время прошлое немного забылось в здании общаги был проведен малый косметический ремонт в том числе и на кухнях, но мне опять захотелось покушать ириски, что я и решил исполнить, как вы уже наверно догадались история повторилась, только на другом этаже и в меньших масштабах кастрюля была поглубже. Вот так я и ни разу не поел ириски в общаге, теперь если затеваю производство оного продукта стараюсь о нем не забывать.
