Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?! by asis.narod.ru
Письмо американского презижента в Украину: Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, президент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской
Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует Лукашенко.
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи: Судья: - Расскажите как дело было. (Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь, я говорю здравствуй Мама! Она говорит: - Здравствуй сынок! - И тут я смотрю она справа открываться начинает!
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru
Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон. Заблудились и не знают чтоето за местность. Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик. пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся? М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал: - В карзине воздушного шара! Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик? В.- Мудак какой-то. Х.- Нет, Ватсон. Это математик. В.- Почему? Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал. Во вторых. Он ответил совершенно точно. И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух. Рядом стоит прапор, будит его. - Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай... Дух ни лыком... Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору. - Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану. Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил. - Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану. Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский. - Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану. Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный. Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое... - Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает: - Шеф, какая высота? - 1000 метров над землей! - отвечает орел. Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает: - Какая высота, шеф? - 5000 метров над землей - отвечает орел. Глист сначала замешкался, потом говорит: - Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина" закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець, дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль: "Ющенко идет в президенты!" - Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан. Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? ответ 1. поднимите мышку 2. передвиньте коврик 3. поставьте мышку 4. продолжайте движение. во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает: - Василек, ты меня любишь? - Люблю, отвечает Василек. - Василек, а ты меня хочешь? - Хочу, отвечает Василек. - Куда же запропастилась эта пчелка?
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: - Ты представляешь, купил себе слоника. Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет, на коленки забирается..... Мы с женой в всторге... Второй: - Слушай, продай его мне. - Ну, за три тысячи долларов если только. Второй купил. Через неделю встречаются. Второй: - Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается.... Первый: - Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании... Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход. А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и прыгай.
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
В общем такая ситуация: Сидит на автобусной остановке наркоман убитый просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон, встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он поварачивается и видит бабку которая ему говорит: - Молодой человек пробейте билетик. Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой молодого солдатика и говорит ему: - Слушай солдат пробей билетик. Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит: - Я не солдат я моряк. Наркоман выхватывает билет и говорит бабке: - Палундра бабка мы на коробле!
В Москве, в рамках проходившей там сельскохозяйственной выставки "Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер Петух". С большим отрывом победил Боря Моисеев.
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Боб?
Встречаются 2 мужика и один говорит другому: - Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо память хорошую. 2-й его спрашивает-ну и че ты загодал? 1-й- да я уже и не помню.
Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней подбегает Янукович и помогает подняться. "Спасибо тебе" - говорит бабуля. "Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня" Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не головой!"
В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Максим
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило. решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы. купили. А дело было в деревне Отъебуевке. вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю. сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят. НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...
Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор мне кажется что я гей. Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать богема. Мужик - нет не художник Доктор- Тогда вы наверное поэт. Мужик - Нет не поэт Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса. Мужик - Да нет я вообще-то электрик. Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.
Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает у другого - Ну как дела? А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь. П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине. В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине. В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными. В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины. В. - А так вы документалист.
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр. Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить, чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко. Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Грузин сошел с ума. Отвезли его в психбольницу. На следующий день приходит однопалатник грузина и говорит: "Кого вы к нам подселили?! Он же совсем чокнутый! Уберите его!" Администратор больницы пообещал, что скоро решит все проблемы. На следующий день в больницу приезжает комиссия. Заходят они в палату к грузину и ничего не понимают: везде кровь, кишки, куски мяса. Посередине комнаты стоит грузин, крутит огромной кувалдой и орет: "Карусэл, карусэл, кто успэл - тот и сел!"
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "Чтобы не выделялся на общем фоне".