Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДДД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск. Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда после распределения была направлена группа выпускниц института культуры... Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек, коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили о силе любви.. Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом): - Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал к Дантесу и сразу - БАЦ!!! выпускница (с живым интересом): - И что - застрелился?
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие). Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области (привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку". Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит: - Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса..."
Идет лекция по филологии. Лектор: - Есть языки в которых одно отрицание означает отрицание. Есть языки в которых одно отрицание и одно утверждение означает отрицание. Есть языки в которых два отрицания означают утверждение. Есть языки в которых два отрицания означают отрицание. Но нет на свете языка в котором бы два утверждения означало отрицание... (Голос из аудитории, с иронией) - Ну, ну... Конечно...
По характеру работы приходится целый день мотаться по городу от заказчика к заказчику, и в основном на общественном транспорте. Лето, очень-очень жарко. К концу дня крыша потихоньку съезжает. Собственно история: Пятница. Вторая половина дня. Вываливаюсь из автобуса. До встречи с очередным заказчиком минут 10. В ларьке покупаю и почти сразу же выпиваю 0,5 л.(важно) Coca Cola. Неторопясь направляюсь в контору. В приемной тишина. Трое молодых людей кучкуются у монитора. Один из них сообщает, что нужный мне человек не далее как пол часа назад отбыл в неизвестном направлении. Пятница, вторая половина дня... Соответственно ждать нет смысла. Напрашиваюсь позвонить. Говорю по телефону минут пять. При этом чувство жажды возобновляется с новой силой. С вожделением смотрю на стоящую на столе бутылку Coca Cola, в которой осталось около 1/4. Повесил трубку. Попращался. Взял со стола бутылку и вышел из приемной. Нетерпеливо отвинчиваю пробку... В это время, возникает чувство несоответствия сенсорных ощущений зрительным. Пауза... Прокручиваю всю ситуацию от момента покупки Coca Cola до настоящего момента - все вроде нормально, но чувство неадекватности момента еще более усиливается. Пауза затягивается... И тут взгляд останавливается на этикетке: 1Л! Бутылка большего объема!!! Чужая!!! Бегом возвращаюсь в приемную. Там немая сцена уже успела смениться сценой гомерического хохота. Моих извинений уже никто не слышит... я присоеденяюсь к смеющимся. Занавес! P.S. Редкий случай, когда человек (т. е. я сам) достоверно узнал, что о нем говорили сразу после его ухода, от самих же говоривших.
Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке. У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку, но и обслуживать машину. Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее. Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!), и со спокойной душой закрыл. Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит, выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку. Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.
Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты стоимость ремонта.
Медведь делает Льву минет и глядит по сторонам чтоб никто не видел. Вдруг видит что заяц смотрит на него из кустов. Медведь подумал "Если заяц увидел значит я пропал всем расскажет" и давай за зайцем. Заяц побежал и в речку прыгнул. Медьведь тоже прыгнул в реку ищет в воде зайца, вдруг достает лягушку. Лягушка - Отпусти ноги сосун.
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА: Корреспондент: - В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете? Янукович: - Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
Идет урок в школе.Учитель спрашивает,дети,придумайте предложение со словом АНАНАС.Вовочка тянет руку,но учитель вызывает Петю,Петя отвечает:АНАНАС вкусный,он мне нравится!Учитель:молодец Петя,садись "5".Опять спрашивает,кто еще скажет предложение со словом АНАНАС? Вовочка тянет руку,старается.Но учитель опять спрашивает не его,а Машу.Маша отвечает:Папа вчера принес спелый,сочный АНАНАС.Вовочка не выдержал и говорит:Мария Сергеевна,можно мне сказать?Ладно Вовочка, только без мата!?Вовочка:А от нас,Папа ушел.Учитель:а где же слово АНАНАС? А НА НАС Х-Й ПОЛОЖИЛ!!!
Семяизвержение, все смерматазоиды наперегонки мчатся к яйцеклетке, сзади кривой, косой, на костылях кричит: "Мужики назад, мы в презервативе!!!" Все разворачиваются мчатся обратно... Кривой ковыляя вперёд: "Вот так и рождаются ГЕНИИ".
Маленький зайчонок спрашивает у папы-зайца: - Папа, трахаться хочу! - Папа: нет проблем, на тебе червонец, беги на ферму, спросишь свинью, отдашь ей деньги, она всем дает. Прибегает зайка на ферму: - Эй, свинья, на деньги, я тебя сейчас отымею! - Извини зайка, у меня месячные, обратись к корове, она не откажет. Зайчонок бежит дальше, видит удава и говорит ему:-Эй, ты, корова, я тебя сейчас трахать буду! Удав опешил от такой наглости и проглотил зайку. Подходит к нему корова и говорит: -Удав, пожалей зайчонка, он еще маленький и не понимает, что говорит. Удав зайца и пожалел и выплюнул его. А зайка вылетает весь в слюне и говорит: - Вот это менет!!!
Не хочу быть циничным, но... На первом канале, из-за взрыва в метро, отменили "Основной инстинкт" с Сорокиной, и вместо него включили бразильский сериал (как его там, "Земля любви" что ли). Все бы ничего, но в одном эпизоде там какая-то группа товарисчей шла кого-то спасать по какому-то ТОННЕЛЮ. Мда...
Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"