Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Очередная игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос. Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время... После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь: - Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак, чтоб там отсосали. Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит: - А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас член ниже колена, вы можете отсосать сами.
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Не пизди, правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Заебал, пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом $19.99 - на $39.99 - "валетом" $29.99 - под $25 - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5 Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99 - к чертовой матери $20 - с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99 - надувное $8.99 - из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150 - тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60 - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000 Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам" 2. Колбаса сырокопченая "Член партии" 3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"
Лето… Жара… Барская усадьба. В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса. - Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового. - Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор. - Поди-ка пни Полкана - Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»! - Пни, говорю, выпорю! Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок. Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору. Барин (лениво потягиваясь): - Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
Встречаются два братана один у другого спрашивает - Ну как Вован выходные провел? - Нормально, на рыбалку ездел судака 7-ми метрового поймал! - Таких не бывает, я в книжке читал, что судак м/б только 5 метров! - Ну как не бывает я же поймал. Второй братан разозлился и говорит: "Это еще, что я на днях в лес вощел погулять, ну и прихватил с собой помповушку. Вдруг вижу лось, я прицелелся бах ему под лопатку, а у меня ни лицензии ни разрешения нету! Смотрю егерь выходит, ну я и егеря положил как сведетеля. Отошел метров пять, смотрю дав бомжа под елкой бухаю не оставлять же сведетелей, ну я и их положил. Вышел на поляну смотрю палатка с туристами, думаю слышали выстрелы, надо убирать, короче их тоже замочил. Отошел немного от них смотрю автобус с экскурсиеи НУ ВОВАН В НАТУРЕ УКОРОТИ СУДАКА, А ТО Я ЩАС ВСЕХ ПЕРЕШМОЛЯЮ.
Из дневника канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами. Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее. М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП. сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки принадлежу к духовному сословию? М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим. Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. : Батюшка, а она не дает! ПП. с колокольни: Дай матушка, дай! Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП. удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........
По статистике, одна треть ДТП происходит с пьяными водителями. Значит, две трети происшествий случается с трезвыми водителями. Отсюда вывод: "под мухой" ездить безопаснее.
Встретились два братана... Один другому : Слышь, Вован, я тут тачку себе взял, японскую - руля нет, педалей нет, все усилием мысли управляется ! - Да ты че! Ну и как ? - Как как.... Третью неделю с ручника сняться пытаюсь...
Девушка просыпается с ужасным похмельем, подходит к зеркалу, напряженно смотрив в него и шелкает пальцами у уха... щелк, щелк.... Из кухни раздается голос мамы: "Маша, завтрак на столе!" Точно, Маша!!!
Мужик пошол сдавать анализ кала и потерялся. День-нету, второй-нету жена начала поиски. Обзвонила все морги, милицию, больницы и в одной сказали, что есть один не опознанный. Она быстро поехала туда, смотрит лежит весь перебинтованный, в гипсу, в шрамах. Она спрашивает удивленно: - Коля, что с тобой случилось? Он ей: - Ой Маша не знаю, помню только спичек попросили.
Два наркомана гуляют по Австралый и увидели кенгуру. И один говорит второму: - Вася. Прикин. Если у них кузнечики такие. то какая представ у них конопля.
Мойша с Сарой ложатся спать - Мойша ворочается уснуть не может... Сара спрашивает - "В чем дело?" - Да вот у Абрама рубль занял, теперь мучаюсь - надо отдавать, а не хочется, вот голова и болит :( Cара стучит в стенку и говорит: - Абрам. мойша у тебя рубль занимал? - Да. - Так вот, он тебе его не вернет. - поворачивается к Мойше и говорит: - Теперь пускай у него голова болит :)
Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка, а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"
На утреннем построении у рядового Сидорова спрашивает командир: - Сидоров ты кем до армии был? Сидоров: Я товарищ полковник Водителем. Кем стал? - Бойцом красной армии У Петрова спрашивает а ты кем ? - Трактористом Кем стал? - Бойцом красной армии У Гоги спрашивает, а ты кем? - Служителем аллаха А кем стал ? Служителем аллаха. Полковник говорит Петрову и Сидорову: -Разберитесь
На следующий день спрашивает полковник у Гоги: Кем был? Служителем аллаха. Кем стал? Чурка @баный!
(очередная вариация) Ржевский собирается на бал и просит А. С. Пушкина: - Слушай, я на бал иду, расскажи-ка мне новый каламбур. А. С. Пушкин говорит типа нет базара, вот из последних: а) - Ты гандон и он гандон, А я Виконт де Брежелон. б) - Плывет клипер, На клипере шкипер, У шкипера триппер. в) - Адам Еву прижал к древу, Древо трещит, Ева кричит. На балу пьяный Ржевский залезает на рояль и орет: - Господа, каламбур! Слов не помню, смысл такой: а) - Вы все мудаки, А я Д`Артаньян! б) - Плывет баржа, На ней народу тыща, И у всех сифилис. в) - Мужик бабу прижал к баобабу, Мужик прет, Баба орет
Маленький зайчонок спрашивает у папы-зайца: - Папа, трахаться хочу! - Папа: нет проблем, на тебе червонец, беги на ферму, спросишь свинью, отдашь ей деньги, она всем дает. Прибегает зайка на ферму: - Эй, свинья, на деньги, я тебя сейчас отымею! - Извини зайка, у меня месячные, обратись к корове, она не откажет. Зайчонок бежит дальше, видит удава и говорит ему:-Эй, ты, корова, я тебя сейчас трахать буду! Удав опешил от такой наглости и проглотил зайку. Подходит к нему корова и говорит: -Удав, пожалей зайчонка, он еще маленький и не понимает, что говорит. Удав зайца и пожалел и выплюнул его. А зайка вылетает весь в слюне и говорит: - Вот это менет!!!
Мужик приходит к венерологу: - Доктор, а что такое сифилис? - А это когда краснеет и опухает. Мужик: - Уф, слава Богу, а то у меня почернел и отвалился!!!!
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не судьба.
Пошли как то Вини-Пух(ВП) с Пятачком на болото лягушек е... ь ВП берет первую лягушку, та КВА ВП: не нето ВП берет вторую лягушку, та КВА ВП: не нето ВП берет третью лягушку, та ХРЮ ВП: О! ХРЮ ХРЮ ХРЮ...
Грузин с путаной занимается любовью. В какой-то момент она замечает у него на руке кольцо с камнем, похожим на стекло и спрашивает: - Стекло? Грузин с наслаждением смотря в потолок: - Нэт, стэкаэт!