Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nora
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как мы вчера в Вену съездили.. Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю, что в этом году доп. выходной- 5е! Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену! Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А 5-го назад- отлично. Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает! Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки... Все готово... Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания второй раз снимает оплату за билеты! Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате, дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть. Ну теперь все... День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера - работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в рюкзак - и в аэропорт... По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути, проверить деньги-документы. Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до паспорта. Открываю страницу с визой. Начало действия - 5.11.2007г...
Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает: - Мама, а подыши на меня - Зачем? - Мам ну подыши Дышу Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус. - Водку на работе пила? Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят. Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет. Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке. Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание: - Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один На что ребенок выдает - Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная. Так что вот такие растут дети.
Приезжал к нам в страну один восточный правитель. Встречали его в аэропорту – как положено, хлебом-солью. Об обычае нашем он что-то слышал. Но подробностей не знает. Посему отламывает мааленький кусочек хлеба и смачно его так, конкретно в соль макает. Обмакивает со всех сторон. И этот маленький, белый кусочек кладет себе в рот… Надо было видеть лица наших встречающих! Их как минимум передернуло… Что же правитель? Его лицо осталось невозмутимым. Даже «Спасибо! », по-моему, сказал. Но подумал, возможно, другое… «Дикая страна… Дикие обычаи…» Нора
Юг, лето, жара, санаторий. По дорожке к морю (длииинной такой дорожке), идет на пляж мама, с вещами и большим кругом. Сзади, отстав метров на десять – сын ее, толстенький человечек лет 4-5, неторопливый такой. Куда спешить-то? Море никуда не убежит. Но мама, похоже, считала иначе (а мы шли ей навстречу). - Ребята, - говорит, - Напугайте его чем-нибудь… чтоб догнал. Сил моих больше нет! - Нет проблем, - отвечаем. Поравнялись с толстячком. - Слыш, малый, – говорим. – Вот ты тут не торопишься…. а там, за углом – такая большая, черная собака… и она быстро движется по направлению к тебе. Такой бурной реакции мы не ожидали. Он бежал на пределе своих возможностей, семеня короткими ножками и постоянно оглядываясь в поисках мифической черной собаки, догоняя свою маму. Конечно! С мамой-то оно безопаснее…
Сервисный центр мы. Принтеры в ремонт принимаем. Пришел как-то клиент с самым маленьким Хьюлеттом. - Здравствуйте, - говорит. - У меня сломался мой маленький друг (и покраснел). - Доставайте его, - отвечаю. – И кладите на стол. Мы Вам обязательно поможем! Нора
Есть у нас в Питере такая организация - ВСЕГЕИ (прочитайте раздельно). Звонили оттуда как-то. - ВСЕ ГЕИ, - говорю, - значит? Что ж Вы, товарищи, не переименуетесь? - А зачем переименоваться? - отвечают. - Если это правда… Нора
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
Давно хотела Вам поведать историю, да все руки не доходили. Я работаю программистом, в одном очень интересном отделе. Со мной работает женщина назовем ее Татьной Петровной уже пенсионного возраста, но считающей себя очень образованной и подкованной в том числе и всфере программирования. И вот, не знаю помните Вы или нет, где то в 2005г был страшный вирус назывался по моему I Love you если мне не изменяет память. И вот, что то тогда страшное количество машин он по всему миру завалил, и об этом постоянно говорили по телевизору как сводки с боевых действий. Так вот сама история. Прихожу на работу, сажусь за машину, и тут эта умная во всех отношениях женщина, мне выдает. - Ты слышала компьетерный вирус какой то страшный уже 2000000 зараженных. Вот Света, это сотрудник работующий до меня, всегда руки после компьютера мыла, а ты нет. И тут до меня дошло, что именно она понимает под термином компьютерный вирус. Но я стойко сдержала смех, нельзя же обижать человека.