Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pashka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал. Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы с паразитами. Его спрашивают какой. - Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю. Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее: "Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха справа"!!!!!
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено, сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные). Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату". Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!" Вот так. Нам было правда смешно.
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
Из списка рассылки CityCat, о Формуле 1. ----- Песня для победителя По материалам финских газет Перевод выполнен Александром Бронштейном Через день после окончания победного сезона 98 в Финляндии была готова песня о Мике Хаккинене. А вчера по радио прозвучала песня о подруге гонщика, посвещенная его жене. ----- Какой тонкий намек... :) Теперь Мике придется разбираться с женой... и с подругой... :)
Ну ещe о памятниках. В Вильнюсе была площадь Ленина. Ну и как всегда там стоял Ильич. Стоял в своей классической позе, одна рука под мышкой, другая указывает вперeд. И надо же так его поставить, что показывал он ровно на здание консерватории, рядом с которым находилось здание республиканского КГБ. А Ильич, показывая на консерваторию, смотрел на здание КГБ. Фишка в том, что Ландсбергис, человек который заварил всю кашу в Литве по поводу отсоединения и независимости, является профессором музыки, и в своe время учился и преподавал в консерватории. Так в народе, пока памятник не убрали, ходил прикол: “Ленин 30 лет показывал.. проглядели.."
Идет Илья муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник - глаз разбит, зубы выбиты, ... ,а у Змея Горыныча крылья узлом завязанны!!!! Илья муромец им говорит кто это вас так пошли разберемся!!!!!!!! :-) Змей Горыныч говорит да ладно уж сами разберемся. Илья Муромец -"Давайте уж помогу". - Да нет, нет мы сами!!! Идут дальше Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит: хороший мужик когда трезвый, а как напьется, то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!!!!!!!
Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда со всеми ! Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:
Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар - вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....
Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа, и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!
Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!! Хнык-хнык-хнык...
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак: Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301, сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия, : "... ее можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях." Должно быть, хотел сказать в "... любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.